Олимпиада

Данное произведение написано в форме фантастически-фантасмагорического опуса по мотивам реальных событий. Описание строго субъективно, все в рассказе вымышлено, кроме места действия, описаний действий, героев, их чувств и мыслей и отношения к ним второстепенных членов повествования. Данное произведение содержит элементы пьянства, наркомании, хардкора, панк-рока, крови, кишок, трэша, Содома и Гоморры, убийства, расчлененки и котят. Рекомендуется убрать от зачитывающего детей, стариков, беременных женщин... Хотя, лучше - всех женщин, мужчин и свой мозг.

Все имеет начало и конец. Моя история начинается с серого и противного дня. Именно в этот день я поступил в университет. Хотя сам универ был светлым и с неба светило яркое солнце, тот факт, что я буду учиться в нем с восьми утра, окрашивал любой день в серые тона.
Я горел желанием продолжать изучать математику, так как она мне нравилась. Поэтому, когда я услышал, что олимпиада по математике прошла, а ее победители поехали в Москву на второй тур, я воспылал праведным гневом, что имело довольно катастрофические последствия.
Первым делом я решил узнать, почему кафедра проигнорировала мою просьбу записать меня на олимпиаду. Для этого я очень вежливо постучал в дверь. Ногой. С разворота. Дверь упала, придавив секретаря и посетителя. В прямом смысле пройдя по телам, я, все еще горя праведным гневом, глядя на трясущихся преподавателей, возопил:

- Почему я не участвовал в олимпиаде? Я же просил!

Когда дверь кафедры упала, весь профессорско-преподавательский состав немного удивился: сложно уронить внутрь помещения дверь, которая открывается наружу. Когда же в нее влетел, горя от злобы и желания убийства мелкий второкурсник, способный только покусать, и то - не каждую котлету в столовой, их удивление переросло в ступор. А когда второкурсник, красны и злющий заорал что-то похожее на "Очеуяуаолиаы?" - в непреодолимый смех, из-за которого их и стало трясти.
Я же, видя, что они дрожат, как в Паркинсоне, заорал еще громче:

- Ну так что? Блин!

Голосом меня природа не обидела. Мне только медведь на ухо наступил и долго на нем танцевал. Но для того, чтобы орать, музыкальное образование не нужно. От моего голоска, усиленного справедливым негодованием, затряслись стекла и ученики. На улице завыли собаки и сигнализации.
Завкаф поняла, что нельзя допустить повышения моего голоса еще на пару децибел, ибо стекла в ее очках уже ощутимо вибрировали:

- Так что ты хочешь?

Я сразу же схватил быка за рога:

- Во-первых - высокую блондинку со вторым размером, во-вторых - участвовать в олимпиаде. А в третьих - жрать, а то в столовой только прошлогодняя жвачка под стульями осталась, да и та - не везде, потому что ее первокурсники сжевали. Вместе со стульями...

Но, увидев, как наша завкаф косится в сторону Галины Викторовны - нашей натуральной, полной сил и энергии блондинки 80 лет от роду, я скорректировал пожелания, в частности, убрав первый пункт и усилив ударение на второй.

Завкаф удивленно взглянула на меня одним глазом (второй не был виден за стеклом очков, покрытым трещинами).

- Так ты же записан, - удивленно сказала она. - Олимпиада у тебя через неделю.

- О, - восхитился я. - Как шустро. А по какому предмету?

- По биологии, естественно.

СтОит ли уточнять, что я проклял весь универ со всем городом впридачу?

Но этот день не идет ни в какое сравнение с тем серым и ненастным днем, когда проходила олимпиада. Светило яркое солнце, разогнав тучи, пели птички, рассиживаясь на проводах высоковольтных передач и изредка прицельно покакивая на проходящих внизу людей, бегали собачки, доедая котят, подтверждая теорию естественного отбора. Но для меня этот день был ужасным, серым и ненастным - я с утра не успел пожрать и был в плохом расположении духа. Как выяснилось, олимпиада была не по биологии, а по экологии, что имеет ко мне довольно отдаленное отношение. Несмотря на это, я зашел в кабинет и приготовился к худшему. Как только собрались все кандидаты, нам объяснили правила: олимпиада проходит в режиме "онлайн" в виде тестирования с возможностью мультиответа. Говоря человеческим языком: садишься за комп, врубаешь инет и фигачишь тест с несколькими правильными. А умная программа потом оценивает твои возможности за каких-то пять минут. Скорее всего, за те, что ты пялишься в экран, пытаясь прочесть условие первого вопроса...
Я со своим хорошим другом, не будь дураками (интернет-то под боком), за полчаса ответили на все тридцать с хвостиком вопросов (возможно, хвостик был довольно существенным - около 15-20 вопросов), и, сославшись на умственную усталость и истощение ресурсов Центральной нервной системы, периферической НС и прочих очень нервных систем, свалили домой. День сразу стал более ярким, веселым и хорошим. Даже собаки, доедающие нашего сторожа, вызывали радость за крепкие, подрастающие организмы и еще большую радость за подтверждение теории естественного отбора.
Мы с Раимбеком шли домой и не знали, что коварная программа, посчитав нас самыми умными, уже вершила свое черное дело...
На следующий день, когда мне сообщили, что я стал одним из финалистов и скоро (буквально послезавтра) будет проводиться промежуточный тур с целью отсеивания наиболее тупых, я был в большей растерянности, чем собака, которой вместо куска мяса положили вилок капусты...
Но, когда я все-таки явился на промежуточное тестирование с твердой уверенностью провалить его (ибо финальный тур проводился в городе, название которого было труднопроизносимо, трудноусвояемо, не вязалось с моим видением будущего и вообще - вызывало несварение желудка), я удивился еще больше, чем собака, которой предложили поцеловать пылесос - вопросы олимпиады были теми же самыми! За исключением парочки-другой. Я, злорадно переглянувшись с Раимбеком с видом "Ну, посмотрим, кто кого", приступил к тестированию. Напомню, моей единственной целью было провалить его, дабы никуда не ехать. Но училка, стоявшая над боком и нудевшая что-то типа "Чтоб вы сдохли! Гореть вам в Аду!", слегка раздражала.
Спустя каких-то пятнадцать минут мы с другом вышли, радуясь нашей очередной победе над системой. А спустя еще пять минут позвонила препод и поздравила нас с тем, что у нас самый высокий балл. Оказалось, она нудела "Чтоб вы победили! Ехать вам в Йошкар-Олу!". Не знаю, за что, но ее проклятие подействовало на полную катушку. Видимо, программа, подсчитывающая правильные ответы, решила прикольнуться...  Стоит ли обращать ваше внимание на то, какой сразу стала погода за окном? По пути домой мы решили отомстить всему белому свету: разогнали собак, пытающихся сожрать упитанного первокурсника (полный комплекс белков, жиров, углеводов, витаминов и полезных для подрастающего организма аминокислот). Перевели через дорогу упирающуюся бабушку. Поймали голубя и обоср... обкак... короче, отомстили ему по самый клюв.
По приходу домоя я решил узнать, что за зверь такой - Йошкар-Ола и с чем его едят. Оказалось, что сожрать этого зверя будет проблемно - это столица республики Марий-Эл. Сколько я не приставал к домашним со словами "Олимпиада", "Йошкар-Ола" и "Марий-Эл", обратил на меня внимание только кот, который, очевидно, перепутал слова "Йошкар-Ола" и "Кушать". Ближе к вечеру я ни на йоту не продвинулся в поисках таинственной республики Марий-Эл и не менее таинственной Йошкар-Олы, и был готов на всякий случай заглянуть в каждый шкаф - вдруг там, как в Нарнии, окажется портал прямо в искомый город. Когда меня увидел бдительный родитель и спросил, чем я занимаюсь, я ответил ему честно. Правда, потом мне пришлось долго объяснять, что я трезвый и ничего не курил. В конце-концов, пообещав мне Йошкар-Олу на Марий-Эл натянуть и заставить моргать, если только унюхает, я был отпущен.
Пришедшая мне в голову гениальная идея заглянула на огонек как раз вовремя - огонек был от того, что тараканы в моей голове собрались устроить фейерверк. Быстро разогнав настырных насекомых (они затаились в ушах и селезенке), она навела в моей голове порядок, после чего, наконец, окуклилась. Тараканы несмело вылезли обратно и тихо поползли за шампанским. Я терпеливо ждал, когда мысль возымеет форму пару слов, в идеале - законченного предложения, тараканы ждали, когда шампанское достаточно замерзнет, а фитиль - достаточно разгорится, мысль же просто внаглую дрыхла. Наконец, решив не ждать ее восстания из пепла (судя по фейерверку, отшумевшему в голове, тараканы отмечали день ВДВ. Или как там у них этот день называется?), я просто залез в интернет.
В-общем, предстояло мне ехать далеко и глубоко... в Россию. В самый ее центр, так сказать. Короче, до неведомой Йошкар-Олы было около двух с половиной тысяч километров. Поездка займет пять дней. Успокоившись, я стал собирать вещи. Родные помогали мне по мере возможности, поэтому за час в моей сумке лежало: две пары джинсов и две футболки, одна легкая куртка, фотоаппарат и деньги (это то, то собрал я). Сверху накидали: два свитера, теплую куртку, валенки, ватный тулуп (а вдруг в гостинице не будет одеяла?) резиновые галоши (вдруг дождь), неожиданно зонтик (видимо, от метеорита), две пачки зубной пасты (мне ею путь помечать, чтобы не потеряться?) 15 упаковок Доширака (видимо, не все хотели, чтобы я вернулся) и (Аллилуйя!) ДОКУМЕНТЫ!
Вся дорога для нас с другом растянулась на 33 часа в одну сторону. Сначала 5 часов на автобусе, потом 27 (!!!) часов в поезде и всего какие-то полтора часа в маршрутке. Нужно ли объяснять, что к концу поездки я чувствовал, что никогда больше не смогу сидеть? Раимбек выглядел немногим лучше меня - всего лишь как скрученный радикулитом богомол.
Добравшись в гостиницу, мы вспомнили только то, что завтра с утра нужно в универ. Его мы нашли без проблем - Йошкар-Ола оказалась маленьким, симпатичным городком, даром что столица. Там нам объяснили правила проведения олимпиады и отправили готовиться. Обратный путь общей длиной около 300 метров занял у нас почти три часа. Все-таки новый город, интересно. Неожиданно пошедший дождь не испортил нам исследовательского азарта.
Вечером придя домой, мы вспомнили, что завтра с утра олимпиада, и нужно готовиться. Синхронно спросив "А ты тетради взял?" мы пару секунд посмотрели друг на друга, а потом судорожно кинулись искать хоть что-нибудь, что имеет отношение к экологии (мой Доширак был принят, как сильнодействующее вещество, вызывающее экологические катастрофы). Кроме лапши сомнительного производства найти удалось только таракана (видимо, сбежавшего из моей головы).
Я почувствовал себя плохо (скорее всего, простудился под дождем), и Раимбек побежал на лекарством.Вернулся он спустя пять минут с бутылкой коньяка. Ну, а чем не лекарство? В-общем, приняв поллитра "микстуры", мы отправились на боковую.
Проснувшись и выпив еще немного "микстуры", чтобы не болело горло, мы отправились на олимпиаду. Та, словно назло, оказалась с открытыми ответами (то есть ответ на вопрос ты должен написать, а не отметить). Кроме экологии, присутствовали вопросы по логике, физике и биологии. Переглянувшись с Раимбеком, я понял, что тот знает ответ только на вопрос номер 1 - "Ваше ФИО". Судя по тому бардаку, что творился у меня в голове - я не был уверен даже в нем.
Мы с другом приняли единственно верное решение - "Нафигачить от фонаря и свалить". За те ответы, что я давал, мне стыдно до сих пор. Я их не помню, но помню, что стыдно...
А выйдя из универа, у меня вдруг родилась идея. Видимо та, что там окуклилась пару дней назад. Идея была красивая, лаконичная и законченная "Надо выпить". Обсудив ее с Раимбеком, мы поняли, что идея - прекрасна. Поэтому процесс "лечения" затянулся до самого награждения, которое проводилось через пять часов после окончания олимпиады... Уже потом, на награждении, мы узнали, что я занял почетное второе место и получил серебряную медаль (выходя, я задел три парты, чуть не свернул стол жюри и вынес одного награждающего своим перегаром). Раимбек вел себя сдержаннее и только странно икал.
Обратная дорога смазалась в одно трясущееся, громыхающее и нудное пятно. Вернувшись в наш город, мы решили, что он - все-таки лучше заграницы и разошлись по домам.
Придя домой, я открыл ключом дверь и зашел в переднюю, стараясь не шуметь. Меня встречать тут же выбежал кот, от обилия чувств пускающий когти во все живое и пес, писающийся на ходу (видимо, опять же от избытка чувств). Кота я погладил первым, чего пес решил, что я люблю его больше и куснул того за ухо. Кошара, не привыкший к такому отношению, заорал и полез повыше (естественно, по мне), цепляясь всеми когтями. Мне показалось, что лап у кота минимум семнадцать, поэтому я заорал еще громче него что-то подозрительно похожее на "Марийэл твою за ногу" и принялся отдирать животное от себя. Пес, решив помочь мне в этом начинании (по-своему), решил укусить кота за хвост. Киска, как говорится, "хвостиком махнула"... Короче, когда пес весьма ощутимо вцепился мне в ногу, я заорал уже "ЙОШКАРАЛААААА!", оторвал от себя несчастного кота (который от испуга еще и обделался) и, красиво отработанным пинком отправил кота в свободный полет в комнату. Полет кота, сопровождаемым ревом подбитого истребителя, который весьма правдоподобно изображал пилот поневоле, прервался на четвертой секунде непреодолимой преградой в виде холодильника. Пес, решив, что я с ним играю, с радостным лаем кинулся за котом, чтобы принести его обратно.
Я, шипя и матерясь, обработал раны, нанесенные животными и лег спать. А после того, как спина и нога зажили, памятью о поездке в Йошкар-Олу остались лишь медаль на стене, диплом и фотоаппарат в качестве приза. Но, что важнее всего - положительные воспоминания.