Умом Россию не понять...

   Всё началось с того, что институт предложил иностранным студентам помочь району в уборке урожая. Бывал в Париже, Лондоне, Токио, но такого не припомню. Может быть, там нам не доверяли?
   Подали транспорт. В народе называют это автобусами. Мне популярно объяснили, что крупный рогатый скот перевозить в них крайне неудобно. Действительно, двери были слишком узкими и высокими, так что протиснуться мог только человек.
   Кого тут только не было?! Собрался весь цвет городской медицины: профессора, доценты, опытные врачи! Поскольку урожай гибнет. Больной может подождать и отложить кончину, а урожай – нет. Это же не человек! Он заботы, внимания требует. Одного не пойму: если хирурги работают на колхозных полях, то почему колхозники не оперируют?
   В пути до меня дошло, почему русские любят быструю езду. Наш автобус был без тормозов, если не считать ногу водителя и какую-то мать-перемать.
   Нас радушно встретил председатель колхоза:
-  А жить вы будете, уважаемые, в лучшем коровнике. Извините, бывшем, - успокоил он нас. – А вам, - обратился он ко мне, - как иностранному гостю, мы выделим отдельное стойло, вернее, комнату-люкс. Раньше тут держали лучшего быка-производителя. Воду пейте только кипячённую. Сырой мы колорадского жука травим. Иногда бывает электричество. Это легко проверить, нужно только прикоснуться к проводу. Если шарахнет – значит есть, - объяснил он.
-  А это зачем? – показал я на кусок рельса, подвешенного к потолку.
-  На случай, если потеряете сознание, ударьте по нему. Он уже не одну жизнь спас. Так сказать, наша «скорая помощь», - ласково погладил рельс председатель. – Туалет во дворе, - продолжал он, - правда, без стен и крыши. Светящихся неоновых букв «Ж» и «М» в темноте не ищите. Их нет. Ориентируйтесь по запаху. В целях безопасности советую носить с собой шест. Если оступитесь – он поможет.
   Интересно, куда это я попал ? Ещё нигде мне не предлагали ходить в туалет с шестом! Но у моих местных коллег не было ни воды, ни электричества, ни «скорой помощи». И шест им тоже не полагался.
   Председатель был прав. Вскоре, даже от кипячённой воды, у меня вылезли роскошные кучерявые волосы на голове и ниже пупка. А в первую же ночь, ориентируясь на запах, я удачно сшиб шестом, сидящего по нужде, почтенного доцента. Хорошо, что яма была неглубокой и плохо, что не было душа. Поэтому коллеги организовали у моего стойла круглосуточное дежурство. Как в клинике.
   Определили нас на уборку помидоров. Собираем день, другой. Пока поле убирали, всё собранное пропало.
-  Почему? – спросил я.
-  А у вас крокодилы в Африке летают? – задали мне встречный вопрос.
-  Нет.
-  А у нас летают, только низко-низко!
   Бригадир стал на меня коситься. Всё разрешилось, когда я невольно подслушал его беседу с агрономом.
- Цэй инозэмэць якэсь наваждение на мою голову. Шпарэ, як скажэнный. Тройну норму за всю брыгаду дае. Що робыты, Иванович ?..
   На следующий день нас перевели в другое место. Повеселевший бригадир, нежно глядя на нас, сказал:
- Робыты на поли, дэ багато помыдорив, може и обэзьяна. А вы, хлопци, тут попрацюйтэ, де помыдоры вже повыбыралы. Але трохи ще е. Дэ на карачках, дэ пивзком. Сами знаетэ. Вы народ вченый.
   Когда уезжали, оказалось, мы крупно задолжали колхозу. Как говорил бригадир, «за харчи». С меня взяли долг валютой. В такой сумме, словно я год питался в лучших ресторанах Европы.
- Ничего не поделаешь, - развёл руками председатель, - у нас хозрасчёт. Вы, на следующий-то раз, побольше валюты захватите. Для вас, дорогой друг, мы подготовим персональное поле. Нам валюта никогда не помешает. Всегда можно закупить импортные помидоры.
   Я стиснул зубы, чтобы не прослезиться и подумал, что в следующий раз буду умнее. И попрошусь в район, где, хотя и низко, но летают крокодилы. С ними-то я общий язык всегда найду!
   
   P.S. Выслать снимки, к сожалению, не могу. Мой фотоаппарат, после нескольких неудачных покушений на меня, съели местные тараканы.