12. Газманов, сексуальная контрреволюция и блондин

Газманов всё! Закончился. Раньше он в сорочке на выпуск выступал, а вчера был в свитере.

Ежедневно сотни людей гибнут на улицах городов. Видно надо ездить по тротуарам.

Был Супермен 1, потом Супермен 2, сейчас снимают Супермен 3, вот увидишь они не остановятся и снимут Супермен 4, а МОЖЕТ БЫТЬ, я говорю, может быть, и Супермен 5!

Во время солнечного затмения собаки думают, что наступил конец света, поэтому выгуливать их в это время я настоятельно не рекомендую.

Сексуальная революция закончится сексуальной контрреволюцией и вот увидишь, клирики и попы будут несказанно тому рады!

- Хорош пиzдеть!
- Да я и не начинал!

Мне не нужно отправляться на море, чтобы мечтать. Я могу мечтать в любом месте, да хоть в уборной!

- Ну и вонь!
- Вот в чём секрет богатого урожая!

Лучшая профилактика СПИДА, это, во-первых, не заразиться этой дрянью…

- Ты что купил?
- Макароны.
- Дай взглянуть.
- Не твоё собачье дело.

- Какой сегодня день?
- Не знаю, деньги дома забыл.

На скорости 120 км в час моя собака начинает выть белугой, я даже на спидометр не смотрю.

Если бы у меня были бы деньги, то я бы совершил кругосветное путешествие в гордом одиночестве с какой-нибудь обалденной блондинкой.

По моим скромным подсчётам в каждом веке было по крайней мере четыре ограбления века.

После того, как телевизионщики отказались показывать душевые Титаника, я им больше не верю.

Ты когда-нибудь принимал участие в петушиных боях?

Чем больше крестьянин обрабатывает землю, тем больше камней поднимается на поверхность пахотной земли, поэтому ему лучше не вылезть из постели. С другой стороны, чем больше он лежит в постели, тем больше пружин лезут из матраса. А на какое бабло скажите мне, мелостивый государь, купить новый матрас? То-та...

- Доктор, у меня одна нога более чувствительна, чем другая. Это нормально?