Исповедь любовницы... любимой... любви

     Уже делаю четвертый подход...как когда то в далеком спортивном юношестве к снаряду...только не к снаряду нынче эти подходы...Не могу, опять понимаю ,что совсем не могу ... абсолютно! Разбросанная кровать...как банально и даже неприлично где-то. Понимаю, что время поджимает, уже надо собираться, иначе придется бежать стремглав. А сил нет никаких...ни бежать, ни кровать застилать... Придется пойти и помыть посуду... Ещё минутку... пожалуйста, одну минутку...Сама не понимаю, у кого я её выпрашиваю. Тихонько ложусь на эти смятые подушки и втягиваю в себе его запах... амбре... В нём всё, в этом запахе и мои слёзы, и его дороги пыльные по всему миру, и все годы, проведенные с другими, но, как оказалось,всё  не с теми! Как странно и как противоестественно валяться в этом беспорядке, а чувствовать такую Вселенскую нежность и хрустальную чистоту! Эта кровать очень похожа на заброшенный и недостроенный когда то дом... дом так хотел обогреть своего хозяина, так хотел подарить ему надежную защиту и кров...но не хватило сил, возможностей и уверенности  у хозяина...и дом стал старым , так и не став молодым...Может ,когда нибудь кто-то решится отреставрировать этот недострой, омытый дождями, как слезами Небес,заросший сорняками, как испорченная стуком молотка мелодия, но дом никогда не станет прежним и больше никогда не будет так желать и мечтать о  своем нерадивом хозяине, что так и не сумел дать ему, дому, состояться...Нет, нет я не буду плакать, я просто хочу спросить ту, к которой приходится уходить каждый раз, смиряясь с окаменевшим лицом тому мужчине, кто так радовался и смеялся моим словам и моей улыбке - Что ты сделала с этим невероятным человеком? Как у тебя хватило совести тушить в нём Божью искру его таланта? Ответа не будет и ждать его не стоит! Что этот ответ может изменить? Ровным счетом ничего! В её глазах я Вселенское зло, что ворвалось так нагло в её правильную и размеренную жизнь...И она имеет право даже попрекнуть куском хлеба маленьких детей, которые ждут своего любимого, но по законам мирским,чужого дядю. Ножки которых бегут, падают и снова встают, чтобы обхватить своими маленькими ручонками этого такого хорошего , такого доброго и щедрого человека, который навсегда в их голове будет казаться сказочным Дедом Морозом. И он с гордостью и счастьем взвалил на себя эту миссию- быть их Радостью, быть их Мерилом этого мира. Немало дорог пройдено мною в этой жизни, немало слов было сказано и поступков сделано, но я никак не могу понять одного обычного факта - почему так не ценится людьми то, что дарует Господь? Осуждение - грех, эту истину давно я вбила себе в своё сознание. Потому и её не осуждаю, а чисто по человечески спрашиваю. Два десятка лет проведенные под одной крышей со своим мужем так  и не научили её ценить это счастье - быть его женой. И кто предатель ? Тот , кто ищет нежности, доброты, ласки и любви в женщине,как каждый мужчина? Или тот , кто должен по определению это давать, но не делает этого? Под всеобщее улюлюканье достопочтенных матрён, под градом камней , брошенных в сторону гадкой и мерзкой по определению любовницы, пусть погибнет истина? Рамки есть и рамки твёрдые, незыблемые! Кто смеет их нарушить, пусть готов будет к возмездию! Оно непременно упадет на голову этой порочной женщине, посмевшей полюбить чужого мужа! Да ,умеем мы судить тех, кто умеет и хочет любить, но поставить себя на место этой истерзанной своими мыслями и чувствами женщины, как то нет желания! Да и у меня не было никогда этого желания, хоть никогда и не осуждала таких. Просто отгораживала от себя подобные явления, считала и была уверенна в том, что ко мне это никогда не будет иметь никакого отношения. Всю жизнь читала Святое писание и, каждый раз пропуская вечные слова правильного мировозрения через себя, молила Всевышнего пронести такую чашу мимо меня. И Он проносил... мимо... Испытаний хватало, разных, но всегда благодарила, что хватало сил пройти их и не упасть на дно отчаянья! Бог не даёт больше нежели можем выдержать. И если посылает что-то, то только либо в награду, либо в наказание, либо в науку...Закон трёх Н! Выбрав этот путь, смиренно неся свой крест, всем сердцем любила Отца своего Всевышнего, помогала ближнему, подавала нищему и молча плакала в подушку ночами, понимая, что всего хватало в моей жизни, и подъёмов, и спусков... только нет того, с которым действительно станешь одним целым, с кем захочешь поделиться той теплотой, что послали Небеса моей душе. Видать, Бог так решил, что этого мне не надо... Именно так я объясняла себе отсутствие в моей судьбе родного и близкого человека. И не роптала, и не жаловалась... просто жила. Почему Небо передумало, я не знаю и не понимаю. Целую горсть любви и нежности закинуло в мою душу... от такого количества расперло всю грудную клетку... закружило голову и мир сошёл со своих орбит... Мой мир...обезумел. Сменилось всё, что могло измениться... я полюбила чужого... мужа. Моя жизнь натолкнулась на то, о чём даже думать не хотела! Его голос, его руки, его жизнь стали тем звеном, которое сомкнуло круг моего мироощущения. Я задыхалась, я с колен сутками не поднималась, умоляя Всевышнего отпустить меня от этого чувства. Почему то Господь на этот раз не слышал меня... я дышала как он, думала как он, поступала, как он...Мы стали как руки и глаза одного тела... глаза плакали и руки вытирали эти слёзы. Все его проблемы стали  одно мгновение моими, его боль стала моей, его сын стал моим птенчиком. Так было угодно Тому ,Кто свыше, дать в мои руки ту Силу, что могла исцелить его сына и я не задумываясь ни на секунду кинулась вытаскивать его из объятий уныния и неверия. Я так желала своему любимому добра и счастья, что без лишних раздумий пыталась и жене его помочь обрести Веру в Бога и выздоровление её души после попытки лишить себя жизни... Я даже не испугалась того, что нельзя было этого делать, мои глаза превратились в гнойные раны...Но я пыталась помочь... И никогда не ненавидела её, никогда не соперничала, понимала, что не имею права ни на что. Винила себя, ругала, каялась, просила прощения... но стоило мне посмотреть ему в глаза, сразу понимала,все равно люблю, все равно отдам ему всю свою человеческую ласку и заботу и не могу противостоять я этому чувству, не получается! Я пробовала, честное слово, пробовала. В такие моменты, от боли внутри казалось ребра лопают, сердце, со старыми рубцами плакало кровью, только молитва спасала, чтобы не разучиться дышать и любовь к Богу держала меня в своих руках... Я мучила и себя и его... и толку не было никакого... Любовь все равно не умирала, она просто ждала, когда я смирюсь с тем, что она есть и по прежнему жива во мне. Не хочу даже вспоминать какие камни со стороны жены летели в мою сторону... ведь эта исповедь не её, а моя. Часто спасали слова процитированные отцом Сергием - Полюби Бога всем сердцем и можешь делать всё, что хочешь... Единственная любовь, что всегда жила во мне, это любовь к Богу! А сейчас эта любовь еще больше укоренилась во мне! Но кроме неё, есть ещё моя нелюбовь ко лжи и двойным стандартам... А колье из разноцветной лжи приходится одевать периодически, чтобы не навредить той женщине, которая, уже не имеет значения какими правдами и неправдами, но является его женой. И чтобы не лишить его и себя возможности жить, дышать, растить детей, которые так сдружились между собой, возможности любить Бога и прославлять Его в своих мелодиях и словах! Каждый раз одевая это кольцо лжи, снимаю его с себя с кусками собственной плоти, срываю с кожей, истекая кровью вместо слёз и опять каюсь... но слаба я и не могу отказаться от любви к этому родному человеку и кажется Бог уже не принимает мои покаянные молитвы... И опять расцветает наш тоненький и трепетный цветок любви, чистый, без страстей, в ласковых и добрых словах, в теплых лучах наших взглядов, в заботливых руках, в смехе и в счастье наших детей и в молитве каждого из нас, в молитве друг за друга и в молитве даже за тех, кто считает нашу любовь мерзостью и не имеющей права жить... Часто вижу во сне своего отца, ушедшего в лучший мир не так давно, вместе с его давно усопшей мамой и они оба жалеют и успокаивают меня. И я молюсь за спасение их душ постоянно и свечу ставлю в храме одну... за двоих. Даже в нашей боли мы всегда вдвоём... Я не спрашиваю уже ничего у Бога и прошу только одного - береги его, Господи! Но каждый раз всё тяжелее от мысли, что столь дорогой мне человек, как и я, мучится! Очень хочется выйти на гору, раскинуть руки и сказать - Вот я , Господи стою перед Тобой, нет у меня ничего, к чему стремится человек в мирской жизни, нет ни дома, ни денег, ни славы! Есть только душа, Тобою подаренная мне и дети, врученные Тобою! Но не боюсь я ни грома, ни грозы, ни голода, ни холода, верю, что Ты не покинешь меня, как и птицу в небесах летящую! И детей не кинешь моих на поталу нечистому! Я не ропщу на жизнь свою и не стану никогда обижаться на Дары Твои и меряться с Дарами для других. Просто помилуй нас, грешных, по Великой милости Своей, не дай загубить души наши на радость нечистому! Мы любим Тебя и благодарим, что ты дал нам, так умеющие любить, души! Спаси и сохрани!
Не знаю и не ведаю, что дальше будет, но очень хочется попросить тех, кто живой и дышит, не скупитесь в своей жизни на слово ласковое, на мысли добрые, на труды каждодневные заботливые друг о друге, завтра может и не наступить, а может появиться в вашей жизни такая , как я, которой не жалко дать другому человеку всё тепло,всю ласку и любовь, которая не пожалеет свои труды вместо вас подарить вашему близкому человеку и он отвернется от вас, потому что жизнь у него тоже одна и он тоже хочет жить, а не влачить жалкое существование, которое подарили вы ему! И проявите милосердие к нам... одиноким, но умеющим любить, сами выполняйте то, что обязаны делать в земной жизни, чтобы не пришлось другим делать вашу работу и не терпеть ваши проклятия нам вслед! Из-за вашей лености, злости, жадности льются слёзы тех, кто умеет любить душой и телом!
                9.08.2014год