14. Бубка, канарейка, китайцы, 1917 и аятолла

Необязательно быть высокого роста, чтобы стать альпинистом. Но если ты высок ростом, то чуть быстрее доходишь до вершины. Так что при прочих равных, Бубка – первый кандидат.

Пластическая хирургия делает из уродливого человека писанного красавца со шрамами.

Шахматы, шахматы! Да за@бал ты со свои шахматами! Дай людям отдохнуть культурненько!

Виражи на дорогах делают для тех, кому позарез нужно свернуть, а так, всё верно…
На поезде опоздать невозможно и ты всегда будешь на месте ровно в 5 часов, ну например.

- Это что за х#йня?
- Там?
- Да.
- Канарейка.
- Канарейка?
- Ты что, канареек не видал?
- Да не, видал, а рядом что?
- Пустая клетка.
- А-а-а. Пустая клетка! Кончено! Вот почему, когда ты сказал, что это канарейка, я не понял. Кончено же, это – пустая клетка.

Я так и не понял, что это было, но есть это, я больше не буду!

Это не просто собака! Это феномен! Она может лежать неподвижно часами безо всякого желания пойти погулять, между тем как, я обязан её выгуливать!

- Что-то ты мне сегодня не нравишься…
- Дело мастера боится!
- Не понял?
- Проехали.

Человек рождается совсем глупым, а умирает совсем умным. Прогресс на лицо.

Не день, а сказка! С утра даже яйцами не пошевелил.

- Видишь, что в мире творится?
- А ты представляешь, что бы было, если бы мы окончили школу?

А я сказал, что не буду закусывать! Я вам не марионетка!

Даже китайцам надоел коммунизм, а представь, как он надоел самим коммунистам ?!

- В моём доме все говорят глупости, все, буквально все, даже… даже мой мизинец!
- И как ты справляешься?
- Молотком!

- Я знаю, какой знак Зодиака у трезвенников!
- ?
- Водолей!

- Я слышал, что кто-то меня здесь ищет.
- Кто?
- Ты!
- Какого х#я?!
- Чтобы заплатить за мою выпивку. Гы-гы-гы!

Мне наплевать, что ты обо мне думаешь, но ЭТО я буду есть только с маслом!

- Итак, у тебя только две попытки.
- 1493?
- Нет.
- 1812?
- Нет.
- 1917?
- Да. Но уже поздно!

- Когда я звоню, я никогда не говорю первым «Алло» - это закон телефонной этики, и потом, я – рыжий, что ли, столько трудился, номер набирал.
- Справедливо.

- Можешь быть уверен, что Франция тайком поставляет Ирану оружие.
- Откуда такая уверенность?
- Интуиция, брат. Соль передай, пожалуйста.

Ребята, я не эгоист, и сегодня нажрусь до чёртиков!

- Включаю телевизор, там про кризис, радио – кризис, журнал – кризис. Все только о кризисе и говорят!
- Что поделаешь, брат. Кризис…

- Слушай это не Луна смотрит из-за окна?
- А чё?
- Уже два раза глянула.

110 – это 100 + 10, а 120 – это 100 + 20, короче, я разогнался до 140 км в час.

Послушай, приятель, ни одна идея не заслуживает быть понятой до конца.

Только великие спелеологи заслуживают быть захоронёнными в полной экипировки.

Если ты хочешь путешествовать по Ирану, то должен не брать с собой фотоаппарат, спрятать шорты, надеть сорочку с длинными рукавами, положить фото Хоменеи в чемодан, не пить ни грамма спиртного и не заглядываться на баб в парандже, это тебе не путешествие, Серёга!

Теперь на работу или тяпнуть с утра? О, этот проклятый дуализм!