8 августа 2014. Психопоток

[ Frans Bak – Choral Theme ]

Я сегодня был в кинотеатре.
Но перед этим едва выполз из постели. До последнего не хотел. Хотел, но не хотел. Как объяснить? Смотреть на себя в зеркало противно, сил нет видеть эту рожу. Как он такое терпит? Меня, уродливого, страшного. Я вспоминал сегодня фильм "Ванильное Небо"... Ну, что ж... нужно одеваться. Нужно в который раз преодолеть себя, свои убеждения, гордость. В который раз переступить через них, через себя.
Я готов. Но стою у порога до последнего. Он выжидает. Не дергается, не вздыхает, не торопит. Просто знает, что мне нужно время, чтобы собраться с духом и выйти на улицу, показать себя... такого. И я знаю, что уже пора ехать, ведь нужно выкупить бронь за полчаса до начала сеанса.
В машине хорошо, прохладно, никому нет дела до нас. На перекрестке, на красном, я опускал голову вниз. Полчаса до фильма сидел, уткнувшись в планшет, пытался читать, но... строчки верх-вниз, черно-белыми зайчиками, убегают... Я остался наедине со всем этим - мне больше нечем заглушать себя, нечем отвлечься, чтобы прекратить думать, размышлять и копаться в себе. Вот, слава багу, можно заходить в зал. Реклама, трейлеры.
17 декабря. Заключительная часть "Хоббита".
И мысль, словно током, по позвоночнику вверх и сразу в мозг, парализовав его, - я это уже не посмотрю! Не посмотрю еще вот это, и вот это... и много чего еще. Пол-фильма меня колбасило, накрыло так, что я даже не понимал, о чем идет речь... Эй, вашу мать, я хочу увидеть последнюю часть Хоббита! Вы что, блять, не слышите меня?! Я же здесь! Я хочу посмотреть этот фильм! Подарите мне гребаное 17 декабря!
Наверное, он почувствовал, что еще немного и я просто не сдержусь... сжал мою руку. Народу в зале практически не было. Мы сидели в пятом ряду и перед нами вообще было пусто. Только прямоугольник экрана. Ну, а на экране... там злодеи становятся на сторону добра. У них есть цель. Есть смысл бороться. А я? А я так... ху*ня бродячая... снял сланцы, закинул ноги на переднее сиденье, откинул подлокотник между нами назад и лег ему на плечо. Пошли вы все... У меня никакой цели нет. И никогда не было. Я просто жил, потому что не мог умереть. Не хватило смелости. Не мог, не хотел. Несмотря ни на что, на все, что было и происходило и, возможно, могло бы еще произойти, я все равно хотел жить... Да, не так страстно, как некоторые. Мне многого в жизни не надо было. И на многое я забивал и забиваю до сих пор. Но у меня были свои радости. Да, у меня не было мечты. У такого, как я, их не бывает. Нам не о чем мечтать. Наши мечты когда-то очень давно разбили. втоптали в дерьмо и выбросили на помойку. Раз и навсегда. И не было возможности достать их, отмыть и хоть как-нибудь склеить. Я просто хотел быть кому-то нужным и кем-то любимым. А всю остальную чушь в стиле "место под солнцем" оставьте себе, я даже прикасаться к этому не буду.
А еще я хотел прогуляться. Почувствовать это лето за стенами квартиры, видеть все не с балкона, выкуривая очередную сигарету, а быть там - снаружи. Вместе со всеми.
Мы катались по трассе, солнце садилось. Я  достал телефон и щелкал все подряд, все, что видел. День заканчивается. Еще один прекрасный, чудесный летний день. Жара спадает, и прохладный ветер от большой скорости бьет по щекам, по лицу, которое я осмелился высунуть в открытое окно. Сколько раз я так катался... сколько километров мы с ним сожгли на этой трассе... не счесть. Да и не надо. Ведь больше уже не будет.
Накрывает
Накрывает...
Всего этого больше не будет в моей жизни.
Хоп! - накрыло.
Как муху под стакан.
Не будет 17 декабря. Не будет Нового Года. Не будет зимы и снега.
И никого из вас тоже уже не будет.
Потому что я уже не дождусь всего этого.

Я следами.. вот здесь.. и вот тут
Именем в рассказе. Карандашным рисунком. Музыкой в записи с помехами.
В написанных письмах. В капельках крови на остром и ступнях.
Слишком много. Но все равно - хочется еще.


За свою прогулку поплатился объятьями с унитазом, головной болью и очередным баттхертом. Моментов, когда я просто лежу и тупо смотрю  в стену становится все больше и больше. Внутри все переворачивается. И мне даже хочется закатить истерику, но не могу. Не могу даже глаза закрыть - унесет же... А выныривать на поверхность их тех темных и пустых глубин с каждым разом становится все труднее и труднее.

Наверное, когда-нибудь я все-таки осмелюсь, закрою глаза и утону в этом.
Просто наконец-то расслаблюсь и буду медленно, словно в кино, падать вниз...
 
Только бы не упустить этот момент.

И только бы он никогда не настал...