Сегодня я многое понял

 Я понял, что окончательно перестал понимать окружающую меня реальность. Возможно, наконец, настал тот момент, когда я, как крохотный птенец, вывалился из гнезда социума и упал с высоты вниз. Головой об асфальт.
Когда я читаю книгу или же смотрю фильм, иной раз я ассоциирую себя с главным героем, находя нечто общее с ним в чертах поведения, биографии, манере общения, нелегкой судьбе или же другой бытовой мелочи. Но потом приходит осознание того, что данный герой лишь часть продукции предназначенной для широкой аудитории. А это значит, что почти каждый читатель, или же зритель проводит подобные ассоциации. И все надежды на собственную индивидуальность прячутся в глубокую лисью нору.
Я не знаю, что такое любовь. Пытаясь найти ответы в книгах, я лишь очередной раз натыкаюсь на пафосное описание чего – то несуществующего. Например: «Мое сердце заколотилось, как бешеное. Я не мог пошевелиться, и лишь руки тряслись мелкой дрожью. Ощущая, что вот-вот упаду в обморок, я выдавил из себя эти три слова. На ее щеках появился румянец. Резким порывом ветра, опавшие с деревьев листья, вновь устремились в небо, как будто вся природа ощутила, что наши чувства достигли друг друга». Не знаю, как вы, но я, читая «нечто подобное» обычно сижу с каменным лицом или читаю через строчку, чтобы быстрей добраться до сути. Есть ли в мире люди, которые идут на работы с мыслью о любимом человеке? Работают с мыслью о любимом человеке, возвращаются с работы с теми же мыслями, в компании друзей в баре ведут беседы о любимой (ом)? Когда я начинаю думать, о чем нибудь важном или глобальном событии (как мне кажется), которое изменит в корне всю мою жизнь, меньше чем через три минуты я забываю, о чем  думал и наблюдаю за голубем, который клюет камни. Дело даже не в моей рассеянности. Просто  пытаюсь понять. Одни говорят, что любовь нечто святое, необъяснимое, и в то же время прекрасное. Вторые при упоминании этого слова, начинают думать о биологическом продолжении своего рода. Третьи твердо уверены, что любовь есть Бог.  К этой теме, кто нибудь сможет подвести итог, что я не могу определиться,  с выбором своей позиции, поскольку  я одинок, молчалив, бородат, слишком суеверен и в полночь не выхожу танцевать с шаманским бубном.  Я же, наверное, так и останусь где нибудь посередине.
Любителям детских энциклопедий известно, что для продолжения рода, самка выбирает сильного самца, способного обеспечить едой свое потомство и дать защиту. Человеческим самкам неизвестно, что перепихон в клубном туалете можно считать успешным началом семейной жизни. Ведь после сделанного, самец не перепишет имущество на ваше имя. Вряд ли по ту сторону узкой кабинки стоят его родители, с которыми он захочет вас познакомить. И если появится намек на потомство от его ласк, вряд ли он даст ему защиту. Не подумайте ничего плохого. Просто я нахожу многие фантазии провинциальных девочек… странными.
И теперь к более волнующим меня вещам. Многие говорят мне, что я весьма молчаливый. Но я всегда слушаю, о чем говорят люди. Будь то обычная констатация факта с последующими обсуждениями или скользкая грань будущего и попытка предвидения возможных поворотов событий. И тут такое дело… Я не вижу смысла в этих разговоров.  Они логически не связанны, и, как это обычно бывает, начинаются за здравие, заканчиваются за упокой. Если не следил за ходом беседы, то уже вряд ли поймешь , о чем идет речь.  Конечно, участвуя  в этих разговорах можно получить некую часть субъективного опыта собеседника. Но  если это не пригодно к практическому применению, зачем нужна данная беседа? Многие не любят когда им «лезут в душу», затрагивая болезненные для них воспоминания. Сам я такое конечно не практикую. НО если рассматривать эти воспоминания в контексте человеческой жизни, то это уже факт, перевернутая страница вашей  истории. Стоит ли предавать ей особое значение, лишь утверждая этим ее довлеющую значимость над остальными более приятными воспоминаниями.
Я никогда не умел общаться с девушками. Все разговоры упирались в мое прошлое, их прошлое. Обсуждение чего бы то ни было.  И гробовая тишина. В те моменты, когда разговор исчерпан у меня включается перезагрузка центрального процессора. Положив руку на сердце, я уверенно могу сказать, что даже сейчас я не знаю, о чем должны разговаривать парень с девушкой наедине. Если бы меня попросили написать эссе на эту тему, там было бы три предложения: «Мое прошлое. Ее прошлое. Взаимное обсуждение чего бы то ни было». И именно в такие моменты мне хочется обхватить лицо руками и думать над тем, как же я жалок. Самое смешное, когда дамы, руководствуясь своей экстраординарной логикой, начинают у меня спрашивать советы применимые к своей личной жизни.  Наверное, потому что я парень, и я люблю девушек. А вот отсутствие у меня самого личной жизни, да и все написанное мною выше, в расчет не берется. И, когда, расшевелив извилины я, руководствуясь логикой, буквально чудом, выдаю совет, более или менее способный изменить ситуацию… они делают все наоборот и приходят за новым советом. Подытожив, могу сказать, что все разговоры о том как мы вчера вкусно покушали, о том как зовут вашу кошку умершую три года назад, о том почему «ее» парень бросил - и подобную чепуху я считаю абсурдной. Может дело в том, что мы не умеем правильно задавать вопросы?
Если ваши глаза располагаются примерно на уровне этой строчки, значит, у вас сложилось обо мне определенной мнение. Но прошу, не делайте преждевременных выводов. Я всего лишь серый человек, посреди разрушающегося мира, которому чертовски скучно. И эта скука длинною в жизнь постепенно сводит меня с ума, оставляя за собой лишь пепел. Я всего лишь человек, у которого устали плечи,и который иногда хочет спать.
Сегодня я многое понял. Жизнь не логична. Для того чтобы проснутся, нужно открыть глаза.