17. Хрень

50 раз в день они ставят одну и ту же песенку на радио. Да что 50, 100! За@бали! С утра до вечера! Одну и туже хрень! Я знаю, чем это всё закончится. Знаю! А кончится тем, что я выключу это радио!

Её даже не привлекают облака, медленно плывущие перед полной луной. В её столь пожилом возрасте, это должно было заинтриговать.

Я не верю в Дон Кихота!

- Я не видел ни одного старого пигмея.
- С возрастом они растут.
Перед разъярённым слоном надо сохранять полнейшее спокойствие и не шевелиться. Почуяв опасность, слон всегда останавливается в двух сантиметрах от вашего носа. Это инстинкт!

Конечно, можно измерить температуру, поместив термометр в анус, под мышку или взяв термометр в рот, но точнее всего – засунуть его себе в жопу.

- Ну как тебе объяснить, чтобы ты понял?
- Не знаю.

- Кончайте говорить бессвязные глупости!
- Простите! Они очень даже связаны, эти мои глупости!

В человеке всё красиво и симметрично, два глаза, две руки, две ноги, два яйца, что для траха нужны.
У меня соседка живёт прямо напротив и я всё время наблюдаю за ней. Так вот, это стерва ни разу перед окном не разделась, ни разу!

Сначала мне показалось, что у него три ноги. Присмотревшись, я увидел что, он сидит на стульчике для рояля.

Интересно, двери морга на ночь закрывают?

Земля вертится вокруг ночи.

- Моего соседа по лестничной площадке зовут Столыпин. Честное слово!
- А он театр любит?

Моя мама мне говорила, что я в детстве был чудесным мальчиком целых два часа.
Большинство рыцарей погибало не от поединков, а от ударов молний.

В Алжире у арабов была распространена пословица  – «эй, французик! Или чемодан, или гроб». Теперь они все во Франции крадут чемоданы или копают могилы… К чему это я?

Крокодилы едят всё, кроме гальки. Хотя иногда они и заглатывают гальку, но делают это не нарочно. Клянусь тебе!

Мне было два года, когда умер отец. Он меня особенно не баловал.

Ты можешь себе представить килограмм бактерий? А полкило? Ну хоть 100 грамм! Нет? Видишь, человеческая мысль ограничена.

Изображение к нам на телик поступает со спутника, пока космонавты его разглядывают, происходит задержка изображения.

- Вот ты, скажи мне. Что ты будешь делать, если победит ислам?
- Если победит ислам, я закрою свой колбасный цех и буду продавать зелёный горошек. Зелёный горошек! Зелёный горошек! Кому зелёный горошек!

-  Муравей способен переносить вес, превышающий свой аж в 10 раз.
- Сукин сын!
Все великие повара мужчины. А знаете почему? Потому что женщины пересаливают!

- Я могу картошку очистить одним махом.
- А кто это?