21. Год Лошади

Дальтоник Инатий свято убеждён, что собрать кубик Рубика – это раз плюнуть.

- Покупайте корень хрена – первое средство против импотенции!
- Молодой человек, а его пьют или привязывают?

Значит шёл он по лесу, видит шестизарядный револьвер производства Smith & Wesson с УСМ двойного действия калибра 38, 1974 года. Дай, думает, постреляю. Прицелился и застрелился.

- Дорогая, по-моему, я, когда вчера от тебя уходил, был пьянее, чем мне казалось.
- Угу, только ротвейлера с щенятами верни сегодня, если можно.

Да! Я полностью осознал свою ошибку, но я не виновен!

Когда леди покидает кабриолет, лошадь испытывает некоторое облегчение.

- Доктор, у меня в квартире крокодил кашляет.
- Это не ко мне, это к ветеринару.

Лучше поздно, чем ''голова разболелась''

Кого ищет он в стране далёкой? Кого кинул он в краю родном?

С годами я стал бережнее относиться к своей сперме.

По ночному городу раздавался мерный звон. То был стук яиц редких замёрзших прохожих.

- Девушка, вы с моря?
- Нет.
- И я не с моря. Давайте по@бёмся с горя.

Если дым чёрный, значит выбор всё-таки есть!

- Так, друзья, какая у больного температура?
- Нормальная, профессор, комнатная.
- Доктор, у нас всё хорошо, сегодня уже три месяца, как мы с моей девушкой спим вместе каждый день.
- А месячные не мешают?
- Какие месячные? Нет никаких месячных.

- Не бойтесь, Чарли не кусается.
- И я не кусаюсь.

- Час назад, мы заказали «табака». Где цыпленок?
- Цыпленок готовится.
- К чему он у вас там готовится?

Через рваные штаны видно моё пролетарское происхождение.

Если по тебе стреляют, значит, ты занял правильную позицию!

Как там было? «Увидеть Париж и обосраться»?

Ты натягиваешь презерватив, а х#й смотрит на тебя так грустно, словно говоря: "Зачем мне этот чулок, мы что банк грабить идем?"
Занявшись политикой, нельзя прикидываться целочкой!

Если в туалетах смывают воду, значит это кому-нибудь нужно!

- Сколько времени?
- Четверг.
- Оооо! Скоро лето!

- Дорогой, поспеши, у меня цветная капуста стынет!
- В жилах?

Где тут у вам можно руки помыть, а то терпеть уже невмоготу

- Мама мыла раму. Смерть неизбежна. Бога нет.
- Ты что, Ницше читаешь?

И молвил богатырь Змею Горынычу: Выходи, чудище поганое! Выходи хрен трёхголовый! А Змей трясся и не выходил - Пусть я чудище поганое! Пусть я хрен трёхголовый, зато живой!

Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю: Мы на почте, распишись, тебе бандероль!

- Как я аморально устал!
- Это как?
- За@бался!

Ангелина Ивановна нещадно била Акакия, пытавшегося умыкнуть колбасу. Картина маслом - "Ангелина Ивановна защищает докторскую".

Комплектация стандартного медицинского кабинета: 1. Мед. спирт 2. Мед. кушетка 3. Мед. сестра.

Долгими зимами Герасим скучал. Чтоб хоть как-то развеяться, он бил собачек об лёд.

Купи два товара по цене трёх и третий получи в подарок!
А я, например, детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда с друзьями. Никаких проблем!

Очень немногие знают, что после Нового Года Дед Мороз становится Дембель Морозом!

В индийском варианте фильма "Му-му" Герасим всё-таки спел три песни...

- Милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
- Ну что ты, милая! Так, уважал немножко…

- Ещё не женился?
- Всё никак не могу найти себе пару.
- А ты женись на одной.

Судя по тому, что за вас никто не пьёт, вы – честный человек!

Мой дед голыми руками подковы разгибал. Лошади его стороной обходили.

- Капитан! Земля! Урааа!
- Заткнись, мудак! Мы ещё, не отплыли!

Я не конь, чтобы меня поздравлять с Годом Лошади!
По статистике: 90% ёжиков колется, 9% - пукает и только 1% - носит яблоки.

То, что не написано на лбу у матроса, можно запросто прочитать между строк, вытатуированных на его руках.

Проблем по горло? Встань – и будет по колено!

- Девушка, помогите, со мной что-то происходит, я место себе не нахожу!
- Да успокойтесь, вон ваш столик у окна.

- Вы под каким знаком родились, красавица?
- Рыба.
- Может, порыбачим?