Синдром Котара

Самое темное место всегда под лампой.. Когда погружаешься в некое

подобие темноты ( подобие, всего лишь подобие, ибо вряд ли  в

действительности возможно полное отсутствие света) начинаешь видеть

 вещи отчетливее, подробнее, резче. События обретают реальность. Уже нет

ощущения сна или фантазии. И, конечно, все становится проще. Простота-

вот то, к чему мы все стремимся. Простота общения, простота

мировосприятия, целостность и простота самоощущения. Никаких

сложностей, подтекстов, недомолвок, многоточий. Все завершено .И на

мгновение улавливаешь значение, смысл своей жизни, своего существования,

того, что делаешь, о чем думаешь. Все становится понятным, ясным. Это

неуловимо, ценно. Если бы такие моменты длились чуть дольше- понимание

всего уложилось бы в голове .

Сейчас ночь . Темнота. Тем не менее все видно и ощущаемо, как в самый

яркий , светлый день. Вот полка с неимоверным количеством вазочек,

фаянсовых, дешевых статуэток. Больше- ангелочки, котята, голубки. На

окнах- цветы в голубых и зеленых горшках из пластика. Жалюзи белые.

 Комната маленькая, пыльная, заставленная неудобной, старой мебелью.
Книг много, огромное количество- на полках от пола до потолка, на стульях,

на столе, на подоконнике, прямо на полу вокруг дивана и кресел. Журналы,

папки с исписанными листами. .Люблю запах прочитанных книг. Если бы

была возможность задержаться, чтобы просто нюхать их. Но тьма ясности

скоро сменится светом непонимания и недоумения. А быть может и

удивления, как в прошлый раз. Масса сложных чувств и эмоций взамен

простоты , как это раздражает. Теперь раздражает, а раньше пугало до ужаса.

 Все таки это прогресс. Я оставляю ее лежать на диване и ухожу, тихо

притворив за собою дверь. Тишина. Внутри и снаружи. В доме, где осталась

лежать она, на ночной , спящей улице; у меня в голове и сердце, безшумны и

осторожны мои шаги и движения. Это не страх, это моя манера- тихо

передвигаться и почти не дышать. Так мне легче слышать себя и

контролировать смену своих настроений , чувств и ощущений. А это важно,

 очень важно. Потому что важное может прийти в голову в любую секунду,

непредсказуемо, неожиданно. .И так она осталась лежать там, а я опять

ничего не понял.

Боже, опять.. Я снова анализирую. Значит простота уходит, ушла. Тот

 человек с крыльями сказал мне только вернуться и посмотреть. Вернуться

 к каждому и смотреть. А не думать! Неужели для меня невозможно

 молчание мыслей. Как там говорила мне мать- «Ты меня убиваешь!», всегда

 когда понимала, что я снова замкнулся в себе, в своих размышлениях,

зацикливаюсь  на своих поисках смысла. Если бы она только знала, КАК Я

УБИВАЮ! Ха, это даже смешно. Лучшее, что она смогла сделать- умереть

своей смертью. Лучшее для нее  самой и для меня. После похорон все как

сговорились петь хором: «Ты убил ее. Она таяла на глазах. Она любила тебя.

Ты игнорировал.. Безчуственный эгоист..»Безчусвтенный. Если бы так.

Поиски смысла своего существования- разве не цель достойная чей-то

смерти, разве не путь, стоящий пренебрежения ко всем и ко всему, кроме

себя? Если бы я только мог продлить ощущения простоты и уловить

поточнее смысл в темноте. Ясность- она наступает только после преодоления

препятствия. Самое сложное переступить через себя, раздвинуть рамки,

сделать что-то вне понимания других. Сотворить . Со-Творить. Жизнь или

смерть. Тут уж- что кому по душе. И не известно- что сложнее. Мы живем в

полнейшем непонимании себя. Сколько книг я не прочитал, ни одна не дала

даже намека на ответ. Так примитивно! Писать ради самовыражения, когда

делать что-то нужно только с целью самопознания. В этом суть. Лишь смерть

открывает смысл. Так говорят, принято считать. Скажу вам теперь- Нет, даже

не приоткрывает. Ничего ! Пустота! Тот же поток сознания. Яркий свет, в

котором все исчезает, размывается.. На секунду что-то вспыхнет в темноте и все..

Мне приходила в голову мысль поначалу- познавать других. Творя смерть.

Делал ли я это быстро или медленно, с удовольствием или с отвращением,
 
узнавал ли я хоть чуть-чуть другого? Они никто не хотели

участвовать в со-творении, в познании. Мне казалось такое упрямство

глупым. Ведь только после смерти окружающие начинают по-настоящему
 понимать, что ты был за человек, кого они потеряли. Год за годом близкие

люди все глубже познают умершего и себя самих. Это узнавание меняет их, они начинают

переходить от метаморфозы к метаморфозе. Горе и смерть ключи к

самопознанию. Я видел это, наблюдал, участвовал в этих изменениях,

подталкивал к ним. Сотворив смерть, я уже не покидал близких  убитого

мной человека. Переписывался, встречался, соболезновал, открывал им глаза, 

подсказывал, подталкивал к пониманию того, кого они потеряли.

Это все быстро надоедало. Люди примитивны- в горе они плачут, в радости-

смеются. Все! На что-то более они не способны. Я мучался, пытаясь

направлять их на верный путь простоты, ясности. И решил, уж если

мучаться, так лучше в свою пользу, ха.. Потому вернулся туда, откуда ушел-

к себе. Пытаясь в темноте творения смерти познать ясность

и простоту.  Впрочем, я всегда и  по любому поводу хожу кругами, так

говорила мать. Так и сейчас. Возвращаюсь и смотрю, пытаясь остановить

поток мыслей. Это указание человека с крыльями. Я увидел почти всех,

такими, какими я их оставлял- в неописуемо ужасном состоянии для тех, кто 

находил их после моего ухода. Двоих, впрочем, так и не нашли..

Для чего он предложил мне  эти возвращения? Не для того же, чтобы познать

 муки совести. ТЕПЕРЬ это тем более невозможно, нереальнее, чем это было

раньше, когда я только начал творить смерть. У меня были цели и идеалы, я

уверенно и обдуманно следовал им, поэтому о раскаянии не может быть и

речи. Если только.. есть хоть малейший шанс все-таки осознать себя, понять..

Может быть я что-то упустил и мне  сейчас дан шанс узнать -что? Это

вероятнее всего, ведь именно смерть ставит все точки над !, чужая смерть

или твоя- не важно.

Я обошел всех. Я вернулся. Вон он стоит там, под  уличным фонарем и ждет

меня. Человек с крыльями. Такой яркий свет- его не разглядеть, да и не

нужно, главное понять- зачем я делал то, что делал, для чего он дал мне

именно такое задание. Понять и знать. Найти простой ответ. Боже, это

мучительно, пусть он скажет. Я подошел. Вошел из ночной тьмы в яркий

свет под фонарем.

-Ты понял?- спросил человек с крыльями.

-То что должен был, и чего искал всю жизнь- нет не понял .

-А что ты искал?

- Себя, свое место в жизни, свое предназначение. Шел к простоте.

-Не верно.

-Неужели я настолько не знал себя? Это смешно. Особенно теперь.

- Знать недоступно, есть только возможность познавать и свобода выбора,

как путь к познанию. Ты не шел, а ушел. От себя настоящего, от любого

своего предназначения, от выбора, от свободы, от простоты. По началу тебе

было тяжело убегать, но путаясь в мыслях и запинаясь об отнятые

человеческие жизни ты упорно продвигался прочь от себя.

-Куда же.. куда я так рвался?

-Сюда- ответил человек с крыльями.


Я вдруг понимаю, что не хочу слышать его голос. .Это не

 страх., не ужас. Это осознание! Впервые в жизни я сознаю все в

целостности, ясности и простоте. Цель достигнута. Теперь я знаю- смерть

  все ставит на свои места, подводит итоги и дает ответы. Как все просто.

Ради смерти стоит жить. Жить так, чтобы твои вопросы к жизни получили

достойные ответы после смерти. Ответы на свои вопросы я слышать не хочу.

Но я бессилен что либо изменить теперь. Когда я умер.

-Это небытие- говорит человек с крыльями. Впрочем, ты давно в нем

находишься. Поэтому ты даже не заметил перехода из жизни в смерть. Я

оставляю тебя. Я дал тебе ответы. Не обольщайся, без моей помощи ты так

ничего бы и не понял.

Я один. В самом темном месте- в эпицентре света. Все просто и ясно. Я

навсегда в небытии и я всегда буду знать это.