5 черн

помню, как в детстве наркотики казались чем-то невероятным, ненастоящим, невсамделишным. по тв крутили фильмы о том, как бандиты перевозят килограммы кокаина, простреливают друг другу головы за каждую горстку, убегают от стражей порядка, и - ни слова о том, что на самом деле есть наркотик. я никогда не видел наркоманов. бич нашего детства - алкоголь и процветание антиобразованности. пьяные папашки. бомжи на улицах. орущие бабки. прелесть постсовкового устройства жизни.
я все 15 лет своей нерадивой жизни пребывал в полнейшей уверенности, что меня никогда не коснется западный ураган наркотических страстей - адреналин человека, назначившего барыге встречу в укромном уголке; мандраж, борющийся с интересом за место под солнцем в моей голове; первые опыты, рейвы, приемы, двухчасовые объятья с унитазом в попытке выблевать ничего. трава была для меня чем-то невообразимым, что уж говорить про амфетамин, лсд, кокаин и прочие радости наркоманской "элиты".
в 15 моя жизнь круто изменилась. все началось даже раньше, тремя годами ранее, но как ребенок в далеком 2007 мог представить себе последствия мимолетного знакомства и одной выпитой бутылки вина? тогда-то поезд тронулся. следующая станция - мой новый лучший друг - травокур. правда, узнал я об этом лишь тогда, когда он посчитал меня достаточно взрослым для того, чтобы оценить "товар".
мне было всего 15, я только что, по-моему тогдашнему мнению, потерял любовь всей своей жизни. я полностью отдался трипу, влился как родной в этот бесконечный поток спокойствия и невесомости.мне казалось, что это и есть настоящая жизнь, что я лишь сейчас родился по-настоящему. я открывал новые двери в своем сознании, изучал неповторимость себя и окружающих. я впитывал рождающиеся истины, как губка. знания, парившие вокруг меня, были необъятны, но я пытался достать их все.
спустя полгода в моей жизни появились таблетки. еще через пару лет - всевозможные аналоги лсд и - по моему мнению, пик моей нарко-эволюции - амфетамин. этот белый демон осветил мою жизнь смыслом и излечил меня от непрерывной меланхолии.
постепенно я утратил интерес к простенькой траве и шизанутым галлюцинациям от марок или таблеток. спектр ощущений был забит самыми разными оттенками грусти и радости, безразличия, эйфории, тоски, всторга и прочих невообразимых эмоций, получаемых от приема наркотиков. я просто не мог получить ничего нового от старых "друзей". в моей жизни появился новый идол - Истина. Истина заключалась в том, что ее вовсе и нет, а есть только миллионы книг, людей, событий и явлений, которые стоят того, чтобы их изучить и попытаться вынести из всего этого какую-то мораль и пользу. Истина состояла в том, что не стоит тратить на нее время,что стоит интересоваться тем, что интересно, отвергать то, что отвратительно, и развиваться в том направлении, которое считаешь нужным. и тут амфетамин был мне самым лучшим помощником.
наверное, необходимо кое-что прояснить. я никогда не был настоящим наркоманом с бешеными глазами и ножом в руках в поисках несчастной старушки, у которой можно отнять деньги на дозу. все, что я принимал, не вызывало сильного привыкания. даже в самые дерьмовые периоды жизни я просто сидел дома неделями, подкуриваясь каждые пару часов. я всегда знал меру, знал, когда нужно остановиться. существует очень тонкая грань между полезным употреблением и злоупотреблением. я всегда использовал наркотики правильно и никогда не тратил их на то, чтобы просто весело зависнуть в клубе. я даже не знаю, можно ли назвать меня этим громким словом "наркоман". люди старой закалки привыкли, что под этим словом подразумевается бессердечное чудовище без мозгов, и они очень удивились бы, узнав, что во-он тот милый парень, который уступает старушкам места в метро и помогает всякому нуждающемуся, и есть этот самый "опасный для окружающих отморозок, губящий свое здоровье".
что-то я все о прошлом да о прошлом. ведь важно то, к чему я пришел теперь.
я растерял всех знакомых и друзей. я стал замыкаться в себе, потому что чтение книг под феном приносило мне больше удовлетворения и радости, чем общение со скудоумными одногруппниками. я не хочу показаться высокомерным; я не хочу идеализировать наркотики. однако я не находил особенно занятными прогулки с кем-либо или походы на вечеринки. стремление извлечь пользу - вот что меня погубило.я не наслаждался изучением чего-либо - я искал выгоду от полученных знаний. я решил, что самообразование поможет мне больше, чем обучение в университете. я решил, что люди вокруг меня слишком глупы. я, наивная самоуверенность, решил, что справлюсь в одиночку с тем грузом знаний, который я собирался взвалить на свои плечи. и. конечно, я прогадал.
теперь я обычный мрачный парень, от которого вы отвернетесь в автобусе, чтобы не видеть его кислую мину. я возненавидел этот город, потому что он отторгал меня. по правде говоря, меня бы отверг любой город этой планеты, ведь дело было во мне самом. я разучился общаться и я научился бояться людей. моя квартира была моей зоной комфорта. в погоне за совершенством я утратил всякую надежду на нормальное будущее. я стал асоциальным дерьмом, лишившись шанса на исполнение своих мечт.
во всем были виноваты наркотики? нет.
во всем был виноват я сам.