24. Инспектор LOVE

Одно дело - сидеть за рулём, а другое - лежать за рулём. Короче, инспектор был непреклонен.

- Есть страны, в которых до сих пор есть чума, есть страны, в которых есть холера и даже проказа.
- Не везёт  некоторым странам.

Платье тебя одевает, но платье тебя и раздевает.

- Что ты мне мОзги компостируешь? Или ты можешь кататься на велике, или не можешь. Иного не дано.
- Не скажи, брат!
-
Канелли. Это как маффины, только из блинного теста?
- Еловый х#й тебе в шоколадный глаз по самые помидоры! Сам ты маффин недоделанный!
Херман Ван Ромпёя пригласили на съёмки Man in Black - 3. Видно решили на гриме сэкономить.

Применение лазаря в медицине.

Почему мудак лижет себе яйца? Потому, что может!

Сразу видно, что поезд далеко ушёл в тоннель.

- Архипелаг ГопаК!
- Не иначе гнус одолел?

- Рука игрой была в штрафной?
- Да. За такую игру в своей штрафной назначают пенальти.
- А в иные времена даже расстреливают.
- А сейчас на стул сажают!
-  Если правая - то кастрируют. Чтоб часто не играл. В смысле не баловал и…
- …и потом сажают.
-  а если левая - то ограничиваются обрезанием

- Природа всегда берёт своё.
- Не знаю, я в городе живу.

- Щас шота скажет…
- Я – драчистый изумруд!

Сейчас как дам чайником по куполу!

Я научу вас любить родину по-зигхайовски!

Отползи от меня

ПиZдануло не сильно, но и не балуйся.

- Я открыл глаза и не понимал, где находился.
- В 5-ом отделении милиции?
- В 7-ом.
- И какого хрена ты там делал?
- Сам не знаю.

Веселый и громкий бабах.

Спасибо этим мудо@бам за президента-долбо@ба!

С помощью трепанации черепа можно подавить желание жалить у пчелы. Да, конечно, это дорого, но наука требует жертв!

Когда я был маленьким, я мечтал водить поезда в метро. Я вырос и стал машинистом метрополитена. Вы не представляете, как это меня за@****о!

Одним зайцем двух выстрелов.

- У меня изжога.
- Это от того, что ты  в винах не разбираешься.

 «В мире животных» показывали русскую бурёнку. И это они называют  «В МИРЕ животных»!

- Ой, какая замечательная шапочка! От кого?
- От Выноса Мозга.

- Согласно опросу, около 8 000 жён жалуются, что мужья их регулярно бьют.
- В один и тот же день?

Право на забастовку, это не просто право, это ОБЯЗАННОСТЬ!

- «И были у китайского императора две сучки: белая и чёрная».
- День и ночь?
- Ты думаешь, это автор имел в виду?

- Ну как твоё новое дельце. Доход есть?
- Как же! Было бы выгоднее продавать саксофоны на выходе из кладбища!

Ну не может футболист с фамилией Моцарт играть хорошо! Не может!

Бар «У придурков». Странное название для бара, ты не находишь?

Чувак, да ты просто генератор тупости.

Обожаю варенье! Но вы замечали, какое глупое у вас лицо, когда вы это варенье намазываете на бутерброд?

Чего там скромничать. Я много пожил, много повидал, много странствовал, но таракана, двигающегося задом наперёд вот здесь, на этом полу, рядом с моей ногой? С ума сойти!

- Ну не может человек родить слона. Не может!
- Ты просто плохо знаком с Индией.

Когда мои мысли сталкиваются у меня в голове, я уединяюсь и ни о чём не думаю. Через два часа хорошая мысль выпадает в осадок, а дерьмо всплывает на поверхность.

Времена изменяются столь стремительно, что если ты сбегаешь за пивом за угол, то пропустишь войну.

Мы используем только 5% нашего мозга, остальные 95% - просто х#йня

- Петровы – однофамильцы?
- Нет, братья.
- Какого разряда?

Зидан передал Суаресу домашний адрес Матераци

Рифма корявая, зато – смертельная.

Нью-Йорк – слишком опасный город, чтобы в нём можно было проводить бесплатную презентацию берёзового сока.

- Передай, пожалуйста, соль.
- Моль?
- Соль.
Действительно, соль. Ты же яйцо ешь. На фиг тебе моль?

Государства - как газон, пока не пострижёшь, змеи не покажутся.

Как только он доел винегрет, за ним пришли, но он уже пошёл работать.

Всю жизнь мечтал быть дегустатором табака.

- Ну и мудак же этот тип.
- Я бы не хотел говорить за него, но, действительно, он – мудак.

Украинская дурь забористее голландской.

- Всем чмоки! Скоро увидимся!
- Ты знаешь, мой окулист сказал, что я ослепну на один глаз.
- Он преувеличивает, ты просто будешь кривым на один глаз и всё.

В какой-то момент я пал духом, мне показалось, что нам так и не удастся открыть эту проклятую бутылку.

Эротика от порнографии отличается также, как стринги от семейников.

- Уже целую неделю, как я сплю на улице.
- Жарко, что ли?
- Просто охоты нет.

Ничто не может заменить детство. Ничто. Особенно внуки.

Мотыльки не видят солнце.  А жаль! Я уверен, им бы очень понравилось.
А вы, чё, на шоппинг в ихние Пизы без визы собрались ?!

- "Armen Vileni Astvatsatryan. Yerevan". Вы что, армянин?
- Интересно, как догадались. Я так скрывался!

- Через 2 часа после матча «Голландия –Мексика, моя жена задала вопрос - "Я так и не поняла, кто выиграл, голландцы или эти ?!»
-  LOVE IT!