Анекдот дня. Дыши, брат

 "Тамбовский депутат Топорков, задавивший насмерть пешехода в Москве, отказался "дышать в трубку".
            "МК",утрешний.

 Ещё не доходя до жилища деда Хасана, мы ощутили привычный запах колхозной свинофермы.  После победы у Белого дома, он, конечно уже давно выветрился и в "Пути Ильича". Тогда хрюшек быстренько оприходовали. Те, кто успел сбежать,  породнившись с кабанами,до сих пор скрываются в тамбовских лесах и даже гоняют местных волчар. Правда, в последние дни они обеспокоились санкциями и прикинулись ужасными вепрями.  Эти пертурбации к делу не относятся. Главное, откуда из пустой силосной ямы деревни Грязи такой знакомый аромат?

 Перегнувшись через поребрик,мы удивились ещё больше. Нет, абориген был на месте. А куда он денется? Но к его присутствию  прибавилось изрядное количество темной жидкости. Она была уже по грудь деду Хасану, но он продолжал невозмутимо сидеть на дне своего жилища.

 -Здравница, -предположили мы, -республиканский центр оздоровления населения Чукотки?

 Обитатель силосной ямы поднял на нас свои свинячьи глазки.

 -А, это вы, бесславные ублюдки. Сам не пойму. Хорошо ещё, вчера недобухали. Так бы и не проснулся. В три часа ночи, когда случилось это суперлуние, стали наполняться мои апартаменты российскими запасами. И вот...

 Впервые со дня защитников Белого дома мы услыхали в его голосе тревожны нотки.

 -А может тебя включить в программу вынужденных переселенцев за Кудыкину Гору,-посоветовали мы.

 -Куды, -очищая уши от подступившей жидкости, переспросил дед Хасан.

 -Куды, куды, -заторопились мы, -в пансионат ветеранов надоев и раннего боронования имени вождя мировой революции.

 -А огненная вода там есть, -стал торговаться житель силосной ямы.

 -Откуда, -поторопились мы, -там только не попавшее под санкции "Хеннесси" и "Блек Джек" с детским питанием для беззубых.

 -Гадость, -уже пуская пузыри, ответил подтопленец, -умрем же под Москвой, как наши братья умирали...

 Видя, что патриот реально решил остаться в своем силосохранилище, мы запаниковали. И тут  вспомнили уловку предков, спасающихся от Золотой Орды.

 У носа деда Хасана проплыла брошенная нами соломинка.

 -Дыши, брат!

 -Я отказываюсь дышать в трубочку, -захлебываясь, закричал дед Хасан, -и умереть мы обещали...

 В нашем недозрелом уме титрами замелькали фразы из американских фильмов.

 -Мы его теряем, -к месту закричали мы одновременно, -открой, брат, глаза. -Не покидай нас и Марфу-ключницу.

 -Вот, -терминатором поднял грязный палец дед Хасан, -с этого и начинали бы.

 Через десять минут мы сидели на дне силосной ямы, держа в зубах длинные соломинки. Над нами пробегала легкая рябь, чуть закрывая полуденное солнышко.

 -А как же мы причастимся, -пробулькал дед Хасан, крепко держа в руках полную "сиську".

 -Старый, что малый, -ответили мы, доставая ещё три соломинки, -присоединяйся.

 -Ну, за нефть, -опуская свою соломинку в "сиську", пробулькал деревенский генерал.

 -Какую нефть, -чуть не захлебнулись мы.

 -Эх, ушлепки, -пробулькал самодовольно дед Хасан, -сидел бы я здесь, не сообрази вовремя, чем обогатился.

 Фото из случайной интернет-выборки. Порой содержимое иных силосных ям превращается в такой вот хлам. Но дед Хасан умный. Зачем ему Смоленская площадь, да ещё в суперлуние? Он лучше через трубочку, да с хорошими людьми.

 СОР-ФМ ещё раз предупреждает: даже если вы по горло в нефти, не увлекайтесь "огненной водой" от Марфы-ключницы. Да и "Хеннесси" с "Блек Джеком" не больно балуйтесь. Уж лучше детское питание, пока и на него не распространили санкции.