Крик души 1

Боже мой,я как я ненавижу враньё.
Боже мой,как часто я вру.

Это фраза описывает меня,как не опишет никакая другая.

Я никогда не забуду,как прочла,что вещи,которые мы не любим в других,есть и в нас самих.Так оно и есть.
Я могу простить людям многое,но терпеть не могу лгунов,лицемеров.
Меня тошнит от этих неискренних фразочек и пожеланий.
Меня бесят фразы "ты мой друг",когда ты в тайне желаешь человеку наихудшего.
Я всегда говорила,что мне лучше сказать плохое,но сказать прямо.
Мне не нужна ваша сладкая ложь.Я требую горькой правды.
Мне проще узнать,что я страшная,тупая или вы меня ненавидите,нежели услышать,что я красивая,умная и вы меня любите,а потом,узнав истину,падать с седьмого неба.
Это слишком больно и неприятно.Я так не хочу.Говорите правду.

Но я сама вру часто.Очень часто.Речь не о крупном вранье в стиле "я троюродная племянница Абрамовича" или же "это лето я провела на Мальдивах.Просто фотографий нет,а так-это чистая правда".Просто по мелочам.Но если бы близкие знали,что я постоянно преувеличиваю,придумываю отмазки или недоговариваю,то у меня бы их не было вообще,за исключением семьи.
Я не могу быть искренней всегда.
Это на подсознательном уровне.
Это в целях защиты,в целях закрытия от окружающего мира.
Я просто отвожу глаза,прикусываю губу и чётко вру.
Мне так проще.Я всегда так жила и живу по сей день.
Человек,который заставит меня абсолютно всё говорить,как на духу,будет не из мира сего.

Я не могу даже в глаза сказать,что не уважаю человека,его поступки мне отвратны.Нет,дело не в том,что не хватит смелости.Просто это какая-то тупая вежливость в моей голове,которая говорит,что я должна не послать человека на три буквы,а вежливо соврать,что у меня дела,мне нужно уйти.Не знаю,догадывается ли персона о том,что я лгу или же наивно думает,что я действительно сейчас занята,а не избегаю разговора,потому что я устала от бессмысленной болтовни и не интересных,на мой взгляд,разговоров в стиле "расскажи мне что-нибудь".
Именно потому я замкнута,необщительна,редко выхожу на улицу.Я убегаю.Убегаю прочь от этих бесед и встреч в жизни.Я бегу от людей.Я настоящий социопат,которому проще выговориться листу бумаги или какому-то сайту для прозы,нежели людям.
Окружающие не подозревают,что творится в моей голове,хотя почти каждый день здесь словно Катрина проходит,не оставляя камня на камне.Всё рушится,теряется,запутывается.И стоит только всё наладить,как он снова надвигается.И я не знаю с чем это связано-с подростковым возрастом или же с моим странным и непонятным,даже мне самой,темпераментом.
Я не знаю,стоит ли с этим бороться.
И даже если нужно,то как это сделать.
Я не умею жить иначе.Рано или поздно лживые фразочки вырвутся из меня.
И я снова стану такой.Человеком,который ненавидит лжецов,но сам опутан паутиной вранья.
Стоит ли меняться,если от себя не сбежишь?..