Лучшее, что было в моей жизни

Наверное, ты – это лучшее, что было в моей жизни. (с)
Мы все одиноки. Одни приходим в этот мир, одни уходим. На нашем пути встречаются разные люди. Кто-то приносит добро, свет, счастье и осознание себя; кто-то приносит боль, кому-то предоставляется возможность научить нас принимать потери... Кому-то приходится нас учить. Учить жить, делать первые шпаги, говорить первые слова, делится радостью, и преодолевать невзгоды, делать добро, любить, смеяться в лицо опасности. Зачастую это роль родителей – учить своих детей, заботиться о нас, давать нам самое нужное, важное.
Многие лица не запоминаются потому что они пробыли в нашей жизни всего немного. Кто-то приходит, вероятно, вытесняя другого человека. Кто-то приходит к нам надолго.
В моей жизни всегда у таких персонажей было только два пути в мою жизнь. Одни незаметно притирались, наполняли мою жизнь разными событиями постепенно, будто квартиросъемщики обживают новую квартирку. Медленно, неторопливо, с опаской, что скоро им придется уехать куда-то еще. Они приходят как-то незаметно даже для меня самой. Но становятся очень дорогими и важными, становятся частичкой меня, моей жизни, моего собственного Я.
Другие, напротив, врываются в душу, словно ветер, раскачивая и сшибая все на своем пути, нередко, что-то ломая, разбивая, так, будто им все остальные мешают пройти. Они не робеют никогда, ставят свой стул, принесенный неизвестно откуда, пододвигают стол, поставленный кем-то другим, и начинают разговор. Они меняют все, что было раньше. Их не интересует все то, что было до них. Для них нет ни прошлого, ни настоящего. Только мгновения, только сейчас. Иначе будет поздно. Такие люди остаются надолго. Но они обязаны однажды уйти. И никогда не знаешь, когда наступит тот момент, когда они выйдут от тебя за молоком и уже больше никогда не вернутся. За то время, которое было посвящено лично мне, они успевают научить заново дышать. Они учат ходить или же летать. У них откуда-то появляется право решать с кем тебе общаться, какую музыку слушать, как жить, что тебе необходимо жить, и чего ни при каких обстоятельствах тебе делать воспрещается.
Только они могут научить тебя правильно питаться и правильно говорить. Оценивать ситуацию, начать наконец-то взрослеть, и совсем не важно, сколько тебе на тот момент лет. С ними можно узнать все про каждую из звезд, или о том, сколько можно провести без сна, о теориях взрыва, о том, как был собран дельтаплан и многое из того, что тебе в жизни не нужно. Но от этого не меняется смысл ими сказанного. Обо всем они говорят с таким запалом, с таким серьезным видом, что не решаешься их перебить. И запоминаешь. Каждое слово ловишь, как будто в этих словах сокрыта самая главная мысль бытия, ответы на все вопросы, что ты задаешь небу.
Я дышу этими людьми. Я живу ими. Иногда, я затягиваюсь их запахом, словно сигаретой, которая тлеет в руке. Иногда от такого напора становится душно. Тебя ненавязчиво ломают, все твои устои, правила, принципы летят к чертям, а спохватываешься ты лишь тогда, когда всего прежнего мира не остается. А новый еще не возведен. Мне всегда хочется вырваться. Убежать. Забыть. Восстановить привычный ритм и такт. И жить спокойно. Но никогда не получается вспомнить как же было До этих пришельцев жизни. Этих Пророков.
Ты был первым моим пророком. Первым ломающим. Первым знающим лучше меня что-то. Первым из тех, кто мог предположить, что я не права. И только Ты знал о том, Как это правильно.
Я падала в твои объятия. Искала твои руки. Сжимала кулаки от обиды. Зажмуривалась перед каждой встречей, чтобы точно удостовериться в твоем существовании. Я восстанавливала каждое слово в своей памяти, сказанное тобой. Я рисовала твои черты на запотевшем стекле, в тетрадке. Я пыталась выразить тебя словами, воссоздать твой образ. И никогда у меня не получалось ничего похожего на тебя. Каждый раз такие попытки терпели крах, в них находились изъяны, малейший из которых мог ставить под сомнение само твое существование.
Я жила нашими встречами. Жила каждым днем. Как наркоман, я проживала тебя в себе. А однажды, я обнаружила в своем теплом мирке твою кровать, твой стул и стол. Ты даже чашку не забыл прихватить собой, чтобы оставить ее потом мне навсегда. А остального мира не было. Не осталось даже границ у этого мира. Бунт назревал в моем сознании. Все протестовало против такого наглого поведения. И не важно, что было до или после. Важно, что мне и раньше-то не плохо жилось. Но ты почему-то не стал меня слушать. Тебе одному было ведомо, зачем все это. Ты был лучшим. Самым лучшим.
Когда я смогла довериться твоим крепким объятиям, ты ушел. Даже дверь не закрыв. Как будто уверяя меня, что всего-то вышел на лестничную площадку покурить и совсем скоро вернешься. Оставив какое-то ложное ощущение, что тебя следует ждать. Ощущение, что все это реально.
Я осталась одна. Вместе с тишиной и пустотой. Пустота убивала. Мне нужно было выбираться из всего этого. Но я уже забыла, как дышать без тебя. Как это больно делать хрипящий вдох, наполняя легкие тяжелым воздухом. А потом нужно не забывать выдыхать. Со свистом, с болью, с тяжестью. Необходимо строить мир. Стало необходимо создавать созвездия. Пусть я тогда проклинала тебя, пусть я мечтала о мести или смерти. Ты дал мне все для того, чтобы я построила сама свой собственный мир. Ты был прекрасным учителем. Ты был моим самым первым пророком. Нет, ты просто был моим.
Такое не проходит бесследно. С такими людьми даже без их постоянного присутствия в твоей жизни, ощущаешь связь на всю жизнь. Я готова сорваться в любой момент тебе на помощь, только попроси. Я готова принести к твоим ногам все, о чем пожелаешь. Тебе следует только назвать то, что ты хочешь получить. Я готова отдать свою жизнь, лишь бы только ты сам жил.
Спустя какое-то время мне стало легче. Я построила свой мир. Смогла реализоваться, воплотить мечты в реальность. Когда мне было трудно, мне и в голову не пришла мысль, чтобы сдаться, ты не этому меня учил.
Давно уже прошли те дни, когда я ненавидела тебя и себя. Прошло время разочарований и потерь. Но даже сейчас при мысли о том, что мы в одном городе, у меня сердце бьется чаще. Настроение лучше. Мир кажется краше и намного приятнее. Ты сотворил меня. Ты был первым. Ты был лучшим.
И остаешься им до сих пор…
Я готова в любой момент начать дышать тобой. Дышать рядом с тобой. Дышать вместе с тобой. Тебе стоит только протянуть руку. И в этот раз не рухнет мой мир. Не разбегутся знакомые. Не разобьются фонари. Все останется на прежних местах. А знаешь почему? Просто, когда я строила свой новый мир, я оставила твою кровать с балдахином и шелковым бельем, потрепанный стул, обшитый кожей, стол, выкрашенный в цвета радуги. А чашку я склеила из тех кусков, что нашла, после того, как сама же ее разбила. Все так и осталось на своих местах.
Осталось только сказать, что много Пророков встречалось на моем пути. И все они уходили, принеся что-то в мою жизнь. Я помню их всех, и не помню никого из них.
Ты – это лучшее, что было в моей жизни. Ты – это лучшая ее часть. Ты – это лучшее, что есть во мне.Ведь Ты – это я.