случайности не случайны

Вроде бы случайные встречи иногда остаются в сердце надолго, становятся вектором, задающим путь, и время от времени вспоминая их, я каждый раз понимаю, что всё ещё сохранила их атмосферу в себе, всё ещё помню, всё ещё чувствую - как будто это было только вчера.

А я ведь просто прошла мимо. Просто увидела ситуацию из окна машины. Всего несколько минут или даже - секунд. События и люди давно растворились во времени, а внутри у меня вспархивает ощущение, что они дали мне очень - очень много, и это теперь надолго, или может быть, навсегда. И я навсегда становлюсь немного другой, и занимаясь своими делами, я уже не могу быть безотносительно тех ситуаций, они все вплелись в меня и стали частью меня. Это как будто кто-то устроил всё это ради одного короткого момента - построил небо, вырастил под ним деревья, разбил парки и нарезал тротуары и дороги, по которым можно идти и ехать, смотреть внимательно, внимательно читать ситуацию, и после - навсегда стать другой, потому что быть такой, как раньше уже просто не получится.

Много лет назад была зима, ранние зимние сумерки, и была я - на рынке недалеко от дома. Я подошла к киоску купить каких-то фруктов и увидела дедушку, который покупал смородиновое варенье. Варенье было разлито в стеклянные банки, закрытые жестяными крышками - ничего особенного, в общем-то, но я немедленно почувствовала это странное вспархивающее в солнечном сплетении, как будто зима, рынок, дедушка и варенье возникли только что, и именно для меня. И мне нужно только внимательно смотреть и чувствовать. И я замерла, я как будто совсем исчезла, и одновременно я как будто была везде, сконцентрировавшись в одной точке, я утратила её, превратившись в одно сплошное внимание, чувствуя происходящее кожей, ключицами и кончиками пальцев. Дедушка покупал варенье - он покупал его СЕБЕ, и я уже видела и чувствовала, как он этому варенью радуется, как предвкушает медленное и счастливое чаепитие на своей кухне в чернильно - синих зимних сумерках за окном.

Я совершенно четко увидела, как он вышел из дома за этим вареньем, как шел по серой зимней дороге - унылое сочетание утоптанного снега и песка сведёт с ума кого угодно; как дошел до киоска и остановился - вот оно. И я видела, с каким достоинством, как неторопливо и торжественно он отсчитывал деньги, перебирая монетки, и как протянул их продавцу, и как взял в руку банку - я почувствовала это вместе с ним! И как прижал к груди, присваивая и радуясь - купил себе то, что хотел, только то, что хотел - никакой суматохи и суеты. Никаких торопливо и как попало скиданных в сумку или тележку товаров - только варенье, только то, что хотел, ничего больше, ничего лишнего. И в тот момент я почувствовалась всё совершенство и завершенность момента - в тот момент, когда банка с вареньем прижалась к его груди, и ровно в тот момент, когда он повернулся и сказал мне - незнакомому человеку, которого видел в первый и последний раз в жизни:

- Они такое хорошее варенье делают, дочка. Сахару не жалеют!

И он был так рад, так счастлив, как бывают рады и счастливы дети, и он делился со мной своей радостью - такое хорошее варенье.

Он ушел, и всё закончилось - как будто титры побежали по экрану, а я купила себе банку такого же варенья - действительно, очень вкусное оказалось, и пошла по темноте домой. Дома ни с кем не хотелось разговаривать, так важно было не расплескать что-то новое в себе, что принесла домой с этим вареньем. Заварила чай и налила себе чашку, открыла банку, попробовала - сидела молча, смотрела в темноту за окном. Думала о чём-то, и даже сама осознать не могла - о чём именно.
Понимаю уже сейчас - спустя время, понимаю, как хочу быть такой в старости - покупать себе варенье и радоваться ему, как ребенок. Радоваться тому, что есть, не жаловаться и не обижаться ни на кого, брать и делать только то, чего действительно хочется, и прожить жизнь так, чтобы вообще сохранить в себе эту способность - радоваться банке варенья.

Второй из запомнившихся случаев произошел совсем недавно - мы ехали в машине, остановились на светофоре, и я увидела в окно, как по тротуару шли старички. У неё были завязаны хвостики за ушами, так по-девчоночьи, а он поддерживал её за талию так бережно и осторожно, как будто учил ребенка ходить. И столько тишины в них было, столько нежности и любви, что я замерла, чувствуя это, а потом повернулась и выдохнула:

-Смотри, как они идут!...
И услышала в ответ:

- Ты представляешь, сколько лет они вместе?
А я покачала головой и ответила:
- Нет. Не представляю.

Зажёгся зелёный, и мы уехали, оставив старичков идущими по тротуару, и у меня было такое странное ощущение - если я повернусь, то не увижу уже никого. Краткий момент закончился, и картинка рассыпалась в пыль.
А я и правда не представляю, сколько лет они вместе, потому что думаю, что возможно всё. Может быть, они прожили всю жизнь в любви и согласии, а может быть, любили друг друга всю жизнь, встретившись однажды, а прожили свою жизнь с кем-то другим, и может быть - они всё же решились быть вместе наконец, сейчас. А может быть, они познакомились совсем недавно и полюбили друг друга. Я не знаю, как давно они вместе, но я видела их чувства в их движениях - никакой спешки и суеты, одна только любовь и поддержка.

И я ехала и думала о том, что тоже хочу вот так. Чтобы потом, когда я стану старенькая и совсем седая, я хочу, чтобы меня поддерживали так же бережно и осторожно, как будто я ребенок и только учусь ходить. И я тоже хочу такой заботы и любви, и чтобы человек рядом со мной смотрел на меня каждый день и радовался тому, что я просто есть. И пусть бы завязывал мне шарф, когда холодно, и пусть бы согревал мои ладони в своих, когда холодно, и пусть бы наливал мне горячий чай, когда холодно, и не спрашивал - сколько ложек сахара положить?

Не люблю холод.

А ещё раньше - третий случай, который вспомнился, но хронологически - первый. Мы как-то гуляли семьей в парке, и нам встретилась маленькая девочка. Сын играл с ней, качал на качелях, и расплакался, когда пришло время уходить - стояла тихая солнечная осень, и всё происходящее сильно смягчалось слоем мягких жёлтых листьев под ногами, и я снова замерла и запомнила, почувствовала всё до мельчайших подробностей. Я много думала потом, время от времени возвращалась в тот день, я как-то жила, а спустя время у нас появилась девочка.

И я не знаю даже, жив ли тот дедушка с вареньем, и если жив - дай ему Бог. И надеюсь, всё хорошо у старичков, которых я видела совсем недавно, и думаю, что девочка уже наверное, выросла. Но иногда мне кажется, что они не изменились - они так и остались старичками и ребенком, и останутся такими навсегда - для меня, по крайней мере. Столько тишины вокруг, столько света, и как хорошо, что иногда получается слышать эту тишину посреди суеты, и видеть этот свет посреди тёмной зимы.
2014.