Я начинаю эту книгу. Пролог

Пусто.  Кто не пробовал - никогда не узнает эту пустоту внутри, под ложечкой. Она как бы засасывает, не дает забыть о существовании своего тела. Как будто маленькая бабочка порхает внутри тебя и щекочет своими крылышками стенки желудка. И ничто не сможет наполнить эту пустоту. Ни любовь, ни горе, ни радость, ни музыка,  ни тем более еда. Быть может только боль…. Да. Несомненно, боль. Единственное чувство, которое сильнее этой безграничной пустоты. Единственное чувство, которое способно сразу наполнить весь организм. Которое также не дает забыть о его существовании. Но не в боли счастье. И может быть не в этой пустоте, но она, несомненно, приближает тебя к этому чувству. Дает возможность задуматься, почувствовать себя изнутри не вызывая при этом крика и слез. Особенно приятно сочетать это чувство с музыкой и табачным дымом. Они тогда сразу приобретают какой-то особенный привкус. Привкус, который им совсем не свойственен. Быть может это привкус счастья? После этого привкуса сразу хочется облизать свои губы, укусить их до крови, испытать боль. Чтобы она ненадолго заглушила этот счастливый привкус, а затем отпустить. И тогда пустота снова тебя наполнит, запорхает бабочка, и ты продолжишь свою прекрасную форму существования. Кто не пробовал - никогда не узнает.
А может, я схожу с ума? Может мой смысл жизни не в этом. Но и не в том, чтобы заглушать свою душевную боль едой.  И пока я не найду истину, я не сверну с дороги. «Какой дороги?!»-спросите вы. Ведь это верный способ убить себя, уничтожить, удалить с планеты. Я вам отвечу.  Умереть для меня не самое худшее. Я умираю каждый день. Я двигаюсь к этому маленькими шажками и когда-нибудь я уйду. Что-то не закончив, а что-то забрав с собой.
Головокружение. Оно преследует меня. Повсюду. Куда бы я ни пошла (даже умыться или выпить воды), оно всегда со мной.  Хоть я и пытаюсь внушить моему мозгу, что ему совершенно не нужна глюкоза, она уже есть в ужасных складках моего жира, он не хочет меня слушать и настойчиво ее требует. Когда-нибудь он смирится с этим, и мы оба успокоимся, оставив после себя пару платьев размера XS.
Бабочка, бабочка, бабочка... Я давно догадываюсь, почему она так сильно щекочет мой желудок. Она отчаянно пытается вырваться наружу, через мой толстый живот. Она хочет показать себя всем, чтобы все увидели, какая она на самом деле красивая. Она хочет, чтобы ее ужасный кокон растворился и соответствовал ее настоящему облику.
А ты помнишь, как я тебя любила?... Помнишь ту зажатую, полненькую девочку с милыми щечками и маленькими очками? Ту косую челку и обтягивающие шмотки тонкие, детские ноги?... Ты знаешь, она умерла тогда… Когда ты отпустил ее на ветер; когда она изменила себя; когда ты сжег все надежды, лишив чувств насовсем, оставив лишь иллюзии... А потом…..
Потом ко мне пришла Она. Она показала мне новое счастье. Обратив мое сердце в лед. Она- снежная королева с тонкими худыми руками, под кожей которых можно разглядеть каждую вену. По которым течет вода… ледяная вода.
Ты потерял ту девочку-счастье. Я больше не люблю. Никого… Лишь только тебя, такого далекого, с темно-шоколадными глазами, в которых можно тонуть бесконечно. И Ее. С худыми ногами, костями, истериками… От Нее пахнет чем то мятным, морозным. От Нее веет холодом.
Я стала Ее игрушкой. Я стала Ее куклой, марионеткой… а Она лишь дергает за правильные ниточки… Мучает, измывается и смеется мне в лицо! Доводит до слез, истерик…  Лишь Ей я могу показать себя, свои эмоции, желания, слабости, слезы… Она все поймет. И поможет.
Я стала все больше мерзнуть… даже летом. «Холодными» летними вечерами так приятно, кутаясь в свитер и держа в руках кружку горячего черного кофе без сахара смотреть на людей. Они все спешат, идут, бегут, едут…  Они зависимы. От еды, работы, денег, потребностей…  А я нет. Хотя… Я зависима от Нее… От Ее мира.
Ненавижу, когда меня трогают. Никто не может ко мне прикасаться… Лишь только Он. В мечтах, к сожалению…  И Она. Своими костлявыми тонкими пальчиками… Она возьмет меня за руку и поведет за собой. Покажет мне правильный путь… И я изо всех сил буду стараться не потеряться.
Я много пишу в последнее время. Пытаюсь изложить себя в стихах, изложить какие-то рифмы, вывернуть себя наружу, докричаться до всех!... Но откликнутся лишь единицы.
Слово «депрессия» очень крепко вошло в наш обиход и применятся чуть ли не к каждому проявлению плохого настроения. А вдумайтесь… Ведь депрессия, по сути, это болезнь. Нормальные, здоровые люди не страдают депрессией. Это затяжное состояние, в котором тонешь, теряешься, прячешься…
За эти 13 лет я уже полностью утонула. А возможно и утопилась. Просто ты все сжег. Так легко, почти незаметно, но все же сжег. Нет тебя.  Тот страшный день, который оборвал мою жизнь на пол года...На те пол года, в которые пришла она. Она медленно, но верно пробиралась в мое сознание. Скользкими нитками она забралась ко мне в мозг, полностью изменив мое мировоззрение и восприятие. Она постепенно убирала из моего рациона еду, по частям. А из головы полностью стирала мысли о ней. Она познакомила меня с миром грез, кайфа, астрала, нирваны... И так же быстро она оборвала все. Забрала, прибрала к рукам, загоняя меня все глубже и глубже, заставляя меня теряться. Теряться в себе, в окружающих...Я погрязла в своих мыслях, захлебнулась слезами, увязла во лжи...и каждый день новые шрамы на руках, как наказание. Новые ожоги от сигарет напоминали мне дырки в коже. Однажды я испугалась, что от однажды я сдуюсь. Как шарик...и останется лишь оболочка. Я теряла себя...
И только Она была рядом. Ее тонкие женственные руки с крашенными ногтями и выпирающими венами. Ее вечная худоба, ее смех, голос, улыбки...и глаза. Глаза...глаза...
В те пол года я будто отключилась. Работала в автономном режиме. Как на автопилоте...утро-колледж-дом. Никакого разнообразия. Никакого общения. Ничего...Тишина.
И лишь как гром среди ясного неба громыхнули в этой тишине слова подруги. Банальные вопросы. Мои односложные ответы... Но только ее ответ заставил похолодеть губы...
Страх. Страх спровоцировал истерики, ограничения, слезы, срывы...Все по кругу, страшно, одиноко, темно, больно...бесконечные попытки покончить с собой и нескончаемые шрамы...Каждый день один свежий. Она наказывала меня так, продолжая овладевать мною все глубже.
Сейчас я с ухмылкой вспоминаю те полгода. Маленькая девочка, первая любовь, первые слезы...Сейчас, уже единожды пережив больницу, уже взглянув в Ее глаза, почувствовав Ее губы на своих губах, услышав ее смех, и подержав ее за тонкие руки с длинными пальцами...я понимаю, что почти довольна своей жизнью. Своей никчемной и никому не нужной жизнью.
Я уже отдала ее ей. Кто-то продает душу дьяволу, на а я...Ане.
Я хочу сменить Ее на этом троне. Я хочу стать новой девочкой-Анорексией. Я не хочу отпускать Ее. Я знаю, она не уйдет. Потому что она - это я. Я...Я! Истеричный смех, Ее озлобленный взгляд... Милая, если бы я нашла тебя в окружающих меня людях, именно ты бы стала моей единственной любовью! Я бы любила тебя всем сердце, отдавалась тебе полностью, жила бы лишь для тебя... Но ты только во мне...Только в моих снах. Только в моем ледяном сердце...и только на моих губах...
Я помню...как Она шептала мне ночью, укутывала в одеяло, гладила по волосам..Она была тем ветром, который задувал в окно, тем отблеском света на стене от проезжающих где-то на улице машин, Она была той звездой, которая светила мне в окно...Она была моим дыханием...и биением сердца.
Но однажды...она ушла...

В какой-то момент случился перелом. Как знаете, у человека...когда ломается кость и на соединение нужно время. Чтоб все срослось...вернулось на свои места.
В тот день рухнула мечта, казалось обрушился мир вокруг, а я будто проснулась, будто меня отпустил тот страшный сон, в котором была только темнота, тишина и...Она. Теперь мне кажется что именно тогда я была не самой собой... Я вновь улыбалась, общалась, жила!...А Она...Она ушла. Просто. По-английски. Без слов...Не оставив даже записки, не напоминая о себе...
Я не чувствовала ее. Я осталась одна в этой толпе чьих-то слов, губ, глаз, проблем... Я чувствовала себя человеком, что для меня было в новинку. Оттаяло сердце...я, даже, стала добрее...
А знаете...после того, как Она ушла, я поняла, что в каждой девушке или парне, с которым обжимаюсь, я ищу Ее. ее взгляд, голос, смех , губы, руки, шепот, запах...Ее не было нигде. Ни в ком. Она пропала оставив меня... А я...забыла о Ней. Забыла, как будто и не было. Как будто это была прошедшая любовь. Я оставила Ее в прошлом, думала что навсегда...но Она всегда возвращается...От нее не спрячешься, не сбежишь...Если однажды Она выбрала тебя, то останется навсегда... Прирастет, присосется к твоим губам, словам, мыслям...и никогда не отпустит.
То время счастливого затмения, улыбок, вездесущей любви...Теперь мне кажется это сказкой. Я вновь в Ее мире. В этом замкнутом круге, водовороте...
Думала что выздоровела, забыла, больше не вернусь к ней...но Она вернулась ко мне. Одной темной осенней ночью. Метания в кровати, слезы во сне, холодный пот выступающий хрустальными капельками на лбу, посреди которого пролегла морщинка...
Она сидела на краю кровати и кричала, била, ругалась...Она будто плевалась ядом. А я ползала перед ней на коленях умоляя простить. Простить и вернуться ко мне...Она молчала. Я переходила на крики, целовала костяшки ее рук, падала на пол, плакала...А Она продолжала молчать. И так каждую ночь. Я боялась засыпать. Я знала, что там я вновь увижу Ее осуждающий взгляд наполненный ненавистью. Она вновь будет молчать... Каждый день меня пожирала паника. Паника за то, что она не простит, что на этот раз уйдет и не вернется. Я должна была доказать, что достойна Ее, что достойна быть с Ней, быть рядом...
И вновь этот замкнутый круг: голод- компульсив - голод - компульсив... Каждую ночь она становилась мягче. Заостренные черты ее лица уже не дышали яростью, а в глазах вновь яркими бликами бесились искорки. Она вновь была рядом. Она вновь была со мной. Вновь те же наказания - порезы на тонкой плохозагорающей коже, под прозрачностью которой виднелись вены... Друзья называли мои руки "мечтой наркомана", а Она называла их "красивыми"...А я соглашалась с ней. Во всем... Она лидер, а я ведомый...
Она вела меня по своей кривой дорожке, уже кем-то протоптанной... Я снова чувствовала ту пьянящую легкость, похожую на полет...я снова чувствовала ту пустоту внутри и легкое щекотание в желудке. Вновь это головокружение, которое может настигнуть даже в середине оживленной улице угрожая обмороком, а я, улыбаясь, просто садилась на первую попавшуюся лестницу и наслаждалась...наслаждалась Ей, Ее присутствием... Я вновь любовалась на себя в зеркало, трогала свои выпирающие кости и смеялась...смеялась...смеялась...
Именно тогда, в эти моменты ледяного, анорексичного счастья я познакомилась с Ней...Ее зовут Булимия, но она предпочитает сокращенно: Мия. Будто ласкательно... Я не любила ее. Не любила и не люблю, зато она полюбила меня. Она вгрызалась в мозг, появлялась тогда, когда не ждала... Она шептала мне на ухо: "Ты и так красивая, такая худенькая...прекрасная. Съешь немного...вот так, давай еще...". А я слушала...слушала и ела, с каждым разом все больше и больше... А моя возлюбленная...плакала. Она плакала моими слезами. Такими противными и солеными...Она мучалась, а я...я верила этой стервозной Мие. Я чувствовала себя виноватой, изменщицей...но я была слабой. Я продолжала есть, а затем, чтоб моя верная подруга не плакала, я вычищала себя изнутри. Мне хотелось вывернуть себя наизнанку, взять ложку и просто выскрести все, что было во мне...лишь бы Она не плакала. Лишь бы Она не страдала...но тщетно.

То время счастливого затмения, улыбок, вездесущей любви...Теперь мне кажется это сказкой. Я вновь в Ее мире. В этом замкнутом круге, водовороте...
Думала что выздоровела, забыла, больше не вернусь к ней...но Она вернулась ко мне. Одной темной осенней ночью. Метания в кровати, слезы во сне, холодный пот выступающий хрустальными капельками на лбу, посреди которого пролегла морщинка...
Она сидела на краю кровати и кричала, била, ругалась...Она будто плевалась ядом. А я ползала перед ней на коленях умоляя простить. Простить и вернуться ко мне...Она молчала. Я переходила на крики, целовала костяшки ее рук, падала на пол, плакала...А Она продолжала молчать. И так каждую ночь. Я боялась засыпать. Я знала, что там я вновь увижу Ее осуждающий взгляд наполненный ненавистью. Она вновь будет молчать... Каждый день меня пожирала паника. Паника за то, что она не простит, что на этот раз уйдет и не вернется. Я должна была доказать, что достойна Ее, что достойна быть с Ней, быть рядом...
И вновь этот замкнутый круг: голод- компульсив - голод - компульсив... Каждую ночь она становилась мягче. Заостренные черты ее лица уже не дышали яростью, а в глазах вновь яркими бликами бесились искорки. Она вновь была рядом. Она вновь была со мной. Вновь те же наказания - порезы на тонкой плохозагорающей коже, под прозрачностью которой виднелись вены... Друзья называли мои руки "мечтой наркомана", а Она называла их "красивыми"...А я соглашалась с ней. Во всем... Она лидер, а я ведомый...
Она вела меня по своей кривой дорожке, уже кем-то протоптанной... Я снова чувствовала ту пьянящую легкость, похожую на полет...я снова чувствовала ту пустоту внутри и легкое щекотание в желудке. Вновь это головокружение, которое может настигнуть даже в середине оживленной улице угрожая обмороком, а я, улыбаясь, просто садилась на первую попавшуюся лестницу и наслаждалась...наслаждалась Ей, Ее присутствием... Я вновь любовалась на себя в зеркало, трогала свои выпирающие кости и смеялась...смеялась...смеялась...
Именно тогда, в эти моменты ледяного, анорексичного счастья я познакомилась с Ней...Ее зовут Булимия, но она предпочитает сокращенно: Мия. Будто ласкательно... Я не любила ее. Не любила и не люблю, зато она полюбила меня. Она вгрызалась в мозг, появлялась тогда, когда не ждала... Она шептала мне на ухо: "Ты и так красивая, такая худенькая...прекрасная. Съешь немного...вот так, давай еще...". А я слушала...слушала и ела, с каждым разом все больше и больше... А моя возлюбленная...плакала. Она плакала моими слезами. Такими противными и солеными...Она мучилась, а я...я верила этой стервозной Мие. Я чувствовала себя виноватой, изменщицей...но я была слабой. Я продолжала есть, а затем, чтоб моя верная подруга не плакала, я вычищала себя изнутри. Мне хотелось вывернуть себя наизнанку, взять ложку и просто выскрести все, что было во мне...лишь бы Она не плакала. Лишь бы Она не страдала...но тщетно.