из переписки с коллегой 120

Сижу на скамейке в парке, подкатывает ко мне мальчишка лет шести на трехколесном велосипеде и спрашивает меня:
- Как вас зовут?
- Нет, уж, молодой человек, сперва вы представьтесь, коли первые обратились! Как вас зовут?
- Артем Русланович Вар-р-р-р-ёных!!! Так меня зовут! - ответил мальчик гордо. - А вас как зовут?..
- Алексей Александрович Гер-р-р-р-р-асимов!!! Так меня зовут! - ответил я.
Мальчик посмотрел на меня критически, типа: "тоже ничего дядьку зовут, но не так классно как меня"

 **

В аптеке передо мной в очереди русский гопник. Обращается к продавщице: "Мне нужа така муйня от насмака... Ну, типа в нос капать! Зелена така муйня..."

Продавщица - латышка, и очень молоденькая, а значит, русский знает плохо, а жаргон, скорей всего, не знает совсем. Отвечает ему старательно: "Зеленая муйня в нос капать у нас закончилась. В нос капать осталась только синяя муйня".

Научил


**

В зоомагазине я засмотрелся на здоровенную яркую птицу-попугая. А птица вытянулась в мою сторону, раскрыла клюв и стал громко, противно и злобно орать.
Продавщица птице:
- Роза, Розочка, ну, успокойся, пожалуйста, милая! Все хорошо...
Потом продавщица обратилась ко мне:
- Не смотрите на нее пристально! Это - она...
- Я уже понял, что это "она". Но почему же мне нельзя на нее смотреть?
- Потому что она очень не любит мужчин!!! - ответила мне продавщица строгим тоном.

Ну, черт подери

**

В зоомагазине выбираю мячики из резины и поролона. Продавщица спрашивает: "Вам для кошечки или для собачки?" Отвечаю: "Мне - для меня!.."

Продавщица сделала круглые глаза, но потом совладала с собой и профессионально улыбнулась...

Да, месье знает толк в извращениях

**

В начале 90-х я занимался (недолго) карате стиля киокушинкай. А там очень сурово дрючат студентов. И вот бежим мы в конце тренировки летом по морю вдоль берега по колено в воде, это после нескольких сотен отжиманий и тэпэ, вобщем - никакие бежим, еле ноги поднимаем.

А на берегу - компания бритых братков-качков, веселые такие, дружелюбные, с голдами различной толщины согласно положению в сообществе. И кто-то из них весело так и дружелюбно кричит нам: "Какая школа, пацаны?!"

И вот кто меня за язык в тот момент дергал? Все молча сопели и лишь мне надо было зачем-то ответить! Я и ответил: "Киокушинкай...."

Но вы представьте, как это прозвучало из уст человека, который уже еле живой!..

Вобщем мы рухнули по команде невдалеке на песочек, а к нам - делегация. И предъявили нашему тренеру, что он типа не умеет воспитывать своих ребят, которые без всяких обоснований предлагают уважаемым людям пройтись на интимное место!

Как-то разрулили ситуацию, все объяснили... Но было неприятно! Я ж почти не ругаюсь, мне чтоб просто "дураком" человека назвать, надо ужасно разозлиться

**

Утки, тихонько плавающие у камышей, наблюдают за радиоуправляемыми моделями катеров, - которые носятся по речной глади, резко поворачивая, жужжа и подпрыгивая, - с туповатым недоумением

**

Если узнаю, что у человека на теле нет татуировок, то даже удивляюсь. Когда-то татуировки были формой протеста, мол, "я не как все". А сейчас, похоже, наоборот - хочешь выделиться из толпы обывателей, не татуируйся.

Когда мальчик-одуванчик выкалывает себе тату, как у крутого мексиканского гангстера, это смешно. За тату всегда "отвечали", и не только в преступной среде. Убил льва или носорога, сожрал печень сильного врага из враждебного племени - можешь сделать соответствующее тату. Прыгнул энное число раз с парашютом - другое тату. Сходил в море, пересек экватор.... и тэдэ

**

Великие мудрецы учат, что надо быть довольным тем, что имеешь.

Я и доволен тем, что имею. Если я, конечно, это имею. А если я этого не имею, то не доволен


**

В любой фразе, имеюшей словосочетание "меня бесит...", ключевое слово - "бесит".

Это ведь НАШИ собственные бесы нас бесят. А мы-то можем думать, что нас "бесит" ситуация или некий визави. А это бесы так хитрят, маскируются.

Они могут даже так замаскироваться, что "взбешенный" ими человек в их существование не верит. И будет считать, что виновата "бесящая" его ситуация и те, кто ее создал, но только не он самолично - неспособный врезать своим бесам по рогам

**

Жизнь кошмарна и удивительна

**

жизнь плющива и колбасна

**

Если занимается человек стрельбой (из лука, пистолета или винтовки), то ни у кого не возникает мысли, что он готовится отстреливаться от неких предполагаемых противников.... Все понимают, что человеку просто нравится стрелять!

Но если ты занимаешься каким-то боевым искусством, то большинство думает, что это ради самообороны.

Что за чушь! Ради самообороны БИ занимаются параноики. А я занимаюсь ради разнообразного и тонкого психо-физического удовольствия. Самооборона на десятом месте

**

Подружка сообщает:
 "Иду по тихой улочке, курю и вижу: трое мужчин писают на забор. Из деликатности отворачиваюсь.... и слышу громкий хохот. Как будто это не я их застала в неловкой ситуации, а они меня!.. А один еще и крикнул мне, что курить вредно, нахал!..."

Поясняю ей: 1) Курить на ходу, для девушки, это неприлично, а вот мужчине писать стоя, это вполне комильфо (вот если б они сидя писали, тогда фи!!!) 2) Самец, писая, метит территорию, поэтому понятен их радостный гогот - торжество маскулинности, заявка на превосходство! Вива мачос! Мачизм форева! Фемина мимо не пройдет


**
моя реплика к последним политическим событиям в мире:

Запыхаются от шапок отбиваться, латиняне малохольные