1. П. Нестерова. Радикулит, гибдд и красное пальто

Автор - П. Нестерова.

РАДИКУЛИТ, ГИБДД И КРАСНОЕ ПАЛЬТО

 Объем  15 800 зн.


Случилось это в начале декабря.
С утра еще ничего не предвещало, как говорится…
А после обеда на мой сотовый пришел звонок. Смотрю – номер не московский. Ну, не московский, так не московский.

Говорю: «Але».
- Марина Александровна?
- Она самая.
- А это Анжела. Вам микрофон нужен будет для выступления?
- Позвольте, какой микрофон? И кто вы вообще?
- Вас беспокоят из … (название). У вас же завтра выступление на конференции!

Минут двадцать разбирались. Выяснилось, что в городе Твери (!!)  завтра, в 9 утра (!!), состоится конференция по очень интересующей нас теме, и местные поставили нас в список докладчиков. Каково?
Спасибо, хоть позвонили не за двадцать минут до начала.
Что делать?

Моя подруга и коллега решительно говорит:
- Едем! Бесплатно поставили – этим надо воспользоваться.
- А доклад? Кто будет докладывать?
- Ты.
- Здрасте, почему это я?
- Тебе же позвонили.
- Но тема-то твоя.

Немного подискутировали и решили бросить жребий. Кому выпадет, тот и орел. А кому решка – поведет машину, ведь как-то надо добираться до этой самой Твери.  170 км, считай, три часа в пути.

Справедливость в этот день была где-то не здесь – орел выпал мне.

Зато директор обрадовался шансу посветиться на приличной конференции, и опять же за бесплатно.
- Конечно, поезжайте! – отечески напутствовал он нас. – На чьей машине поедете?
- На моей, - сказала подруга.
- Тогда я вам командировочных больше выпишу.
Мы аж присели. Начальство – само! – добровольно! – дает больше денег! Это когда такое было? Надо хватать и бежать.
Мы и побежали.

Домой решили даже не заезжать – некогда. По телефону отдали распоряжения домашним (у подруги два сына и хорек, у меня – две дочери и кот), в ближайшем супермаркете купили себе зубные щетки и тронулись.

Химки проехали быстро – за час с небольшим (кто москвич – тот поймет). Как раз успели выкурить по паре сигарет и набросать тезисы предстоящего доклада.
После Химок трасса была почти свободна – и мы покатили себе…

Тут надо прерваться и рассказать – на чем мы ехали.
Много лет моя подруга ездила на Форд Фокусе. Правильнее так:  когда она его купила, он однозначно был фордом. Но с годами (и не побоюсь этого слова – десятилетиями) он стал натуральным фокусом.

Как-то ехали мы – на нем же – по Третьему кольцу (кто москвич – тот поймет). И вдруг я слышу – что-то громыхнуло сзади.
«Что за фигня?» - думаю. А грохот не прекращается. За окном будто ковали чего-то железного (цитата).

Подруга (озабоченно):
- Вот зараза! Опять бампер отвалился.
Мы остановились. Прям на Третьем транспортном  (кто москвич – поймет). Вышли.
Смотрю – бампер удерживается буквально на одной сопле. И пока он за нами волочился, он немного того… деформировался.
- Ну не скотство? – горестно вопрошает подруга. – Теперь с другой стороны отвалился.
- И что теперь делать? – спрашиваю я в полном шоке, потому что в моей жизни от меня бампер ни разу не отваливался.
- Надо скотчем прикрутить. А потом мне сосед на саморезы поставит.
Мда…
Вы никогда не видели ролик на ю-тубе, где две ослепительно красивые девушки приматывают скотчем бампер? Я тоже. Но он наверняка где-то есть.

А еще у ее фокуса совершенно проржавело крыло справа. И лобовое стекло треснуло. И крыша слегка вмялась от падения сосульки. И еще правая фара разбита. Она светит, только разбита. Поэтому кажется, что Фокус все время грустно подмигивает – мол, такая жизнь, ребята, такая жизнь…

Короче, вы поняли, что ее машина – идеальное средство для выезда за пределы МКАД.
Для тех, кто не в курсе, поясню: как только замкадные гаишники видят московские номера, они прям шалеют от жадности. Начинают махать палочками, останавливать и выпрашивать деньги. И чем дороже машина, тем больше их аппетиты. Вот, помню, другая моя подруга отправилась в Ярославль на красном спортивном Мерседесе… Хотя, стоп! Сейчас не об этом.

Возвращаемся на Ленинградку. Едем мы себе, едем…

Природа чудесная. Начало зимы, снега еще нет. У нас вообще до Нового года снега не бывает. Но холодно. Бодрящий такой холодок.
Когда доехали до Московского моря, уже почти стемнело. Но там же масса воды. Она такая зимняя – светло-серая. И небо над водой почти такого же цвета. Ну разве что –  чуть-чуть голубее. А на западе – все сливается в одно жемчужное пространство. И там вроде бы розоватым просвечивает. Небо серо-розово-голубое. А облака на нем - голубовато-розовые, неясные, расплывчатые…
И дневной свет угасает мягко-мягко, будто тонет.
Хорошо…

В Тверь въехали в полной темноте. По ходу нам позвонила секретарша, сказала, в какой гостинице места забронировала. Порулили мы туда. Слава богу, в центре, нашли сразу.

А когда стали выходить, подруга моя – шварк! – и зацепила ногой за какую-то корягу. Вот жеж эти тверяне! (даже тверцы). Набросают чего не попадя на проезжую часть. Под фонарем подруга осмотрела сапог, а там – батюшки! – подметка оторвалась. Если не знать, что сапог итальянский, можно подумать, что в нем еще Павка Корчагин ходил.

Ну что тут будешь делать? Загрузились мы обратно в машину и поехали искать обувной магазин. Да, блин, вечер! У них, в Твери, все закрыто.
Ну ладно, думаем, сапог не купить, так хоть клея.
И что вы себе думаете? Нету!
Намучались ужасно.

В гостиницу явились часа через три. Пока Тверь объехали, пока на снабжение поругались, пока в ресторане поели… Короче, пришли и спрашиваем у гостиничных:
- Клей есть??
А те тоже себе на уме.
- А вам зачем?
Нюхать, блин!
Подруга моя ногу задирает, демонстрирует обувь a-ля эпохи военного коммунизма и уже изрядно промокшую колготку.
Коридорная, добрейшей души женщина, порылась у себя в карманах. Смотрю – протягивает нам тюбик канцелярского клея. Ну такой, знаете, клей-карандаш?
Мы тяжело вздыхаем (подруга даже с надрывом) и плетемся в номер. Я тоже стала ногами шаркать – в знак сочувствия.
В номере попытались подметку пришить, но без мазу – сапог-то все-таки итальянский.
Был.

Ладно, утром проснулись, испили жидкого гостиничного чаю и поехали на конференцию.
Она в приличном месте проходила – в здании бывшего облисполкома, сейчас не знаю, как это называется – мэрия? А мож, и ратуша… У нас все может быть.

Паркуем мы наш фокус около этой самой ратуши. Выходим. Подруга – шаркая и приволакивая ногу, чтоб подметку совсем не потерять. Я – бодро, как истинный докладчик. С ноутбуком наперевес. И тут вспоминаю, что зарядку от него накануне кинула в багажник. Сообщаю об этом.
Подруга, чертыхаясь и шаркая, обходит машину, открывает багажник, наклоняется и…
Да! И тут он – радикулит! Как схватит ее за поясницу!
Ну, позу вы представляете.
Я ее аккуратно разгибаю и далее веду под руку. Подруга стонет и шаркает. А  я поминаю организаторов мероприятия по материнской линии за то, что в здании без лифта сделали конференц-зал на четвертом этаже.

Но дошли. Даже сели. И я выступила. В докладе я немного затронула вопрос о необходимости развития здравоохранения. В этот момент  поглядывала на подругу, которая сидела неестественно прямо и приветливо всем улыбалась. И очень у меня убедительно все выходило. Мне даж похлопали.

В общем, выступление получилось даже лучше, чем можно было ожидать. Встретили там массу знакомых и еле отбрехались от предложений задержаться и отметить успех. Отцепились от них – и бегом… ну как бегом? Энергично шаркая – в аптеку. А потом в ближайшее кафе.
Там я, как заправский наркоман, лихо вкатила ей укол – прям в туалетной кабинке, и через двадцать минут мы были, как два огурца. Вернее, я как огурец (у меня был зеленый шарф, длинный, почти до колен), а подруга – как ягодка. Пальто у нее было красное. Красивое такое пальто, яркое. Хорошо отвлекало внимание от подметки.

Отобедав, пришаркали обратно к нашему авто. Я спрашиваю:
- Ты просидишь три часа за рулем?
Подруга только фыркнула презрительно и полезла на водительское место.
Честно говоря, я обрадовалась. Потому что на ее фокусе, да на лысой резине…  А подруга моя водит с шестнадцати лет и по умению рулить даст фору любому таксисту.
Короче, поехали.

Едем себе, едем…
Природа опять великолепна. Московское море – восторг!
До Клина домчали, как на крыльях. Но чем ближе к Москве, тем плотнее движение. Для сравнения – от Твери ехали 2 часа, в город въезжали полтора (кто москвич – тот поймет). Немного повздорили, как ехать – по МКАД или по Третьему (дай бог их проектировщикам здоровья!)
Решили – по Третьему.
И поехали. Ну как поехали? Тыр-тыр… тыр-тыр… Укурились все.
Через час терпение наше лопнуло, опять есть захотелось, плюс лекарство перестало действовать, а колоть в машине, в пробке – это, знаете ли…
Короче, подруга как-то выворачивает из этой свалки… Едем.

И вдруг откуда ни возьмись трубный глас:
- Автомобиль марки Форд Фокус, номерной знак …, остановитесь!

О-паньки! ГИБДД. Такие, знаете ли, сцуки… Сидят где-то в укрытии, потом – бац! – выныривают, да так, что перестроиться  нет никакой возможности – и пожалте – штраф за то, что не пропустили.
Орут нам в мегафон:
- К обочине! К обочине!
Ну ё-мое… Вовремя.

Мы, ясное дело, послушно останавливаемся. Самое главное –не спешить и не вылазить из машины. Надо просто сидеть и ждать, у тех ноги казенные, сами добегут – кому больше надо?

И точно, вываливаются двое молодцов. На рысях подбегают к нам – соответственно слева, к водителю (это важно) и барабанят в стекло:
- Открывайте!
Пока они бежали, мы успели переговорить.
Я: Ты как? Сможешь выйти? Или мне?
Она: Смогу.
Я: Отдай им денег, сколько попросят, не спорь, пусть подавятся, все равно деньги казенные. Директор как в воду смотрел.
Она: Ладно (и отрыла окно).

Главный гибддшный перец забирает ее права и начинается представление.
- Вы что, правил не знаете? Мы за вами десять минут едем с сиреной и мигалкой, а вы ухом не ведете!

Вранье чистой воды. Не десять, а максимум две. И не ехали, а выскочили из засады. И сирены не было. Мигалка – да, была. Вот она и сейчас мигает, разгоняет мрак. Но не сильно, и это оказалось тоже важным.
Подруга моя зубами только скрипнула, но мизансцену не портит, покорно говорит:
- Простите, дяденьки, задумалась. Кругом виноватая, готова искупить.
Перец еще немного покипятился, монолог свой досказал – не пропадать же речи? И резко так:
- Следуйте за нами!

Что делать? Поехали, повинуясь силе…
Метров через двести останавливаемся. А у этих друзей там вагончик строительный стоит. Организовали, понимаешь, передвижной пункт по приему денег у населения.

Мы встали на указанное место. Вокруг еще пяток машин стоит. Подруга тяжело вздыхает и лезет из салона.
Я говорю:
- Мож, мне с тобой пойти?
Она: не надо, с двоих и денег в два раза больше. Одна справлюсь. Спина только болит, зараза.

Короче, выползла она и в сопровождении двух конвоиров направилась в вагончик. Я со стороны смотрю – ну вылитая террористка в красном пальто. А шаркает – потому что к ноге пять кило тротила привязано.

Оставшись в одиночестве, я включаю музыку (радио «Классик») и под Моцарта закуриваю. Делать мне особо нечего, поэтому я начинаю озираться. И вижу такую картину.

Тачки вокруг стоят нехилые. Наша среди них, как гадкий утенок на птичьем дворе. Справа – белая ауди лоснится. За ней – мерс мерцает, ну и дальше по мелочи – лексусы всякие с тойотами поблескивают.
И наш фокус.

Справа фонарь горит и очень хорошо все наше освещает – и ржавое крыло (справа), и разбитую фару (справа), и треснутое лобовое стекло, и вмятину на крыше, которая тоже справа больше видна.
И здесь же, под фонарем, курят два гибддшника. Один из тех, что нас доставил, второй – местный. Типо разводящего у них – показывает, куда кому вставать.

Курят они, значит, и тут взор разводящего подает на нашу маленькую, но гордую птичку. Выражение лица у мужика становится неописуемым. Знаете, говорят: глаз выпал? Так вот, у него два глаза выпало. И цигарка с губы свалилась.
Еще не веря своим глазам, подходит он поближе, и на лице его ясно читается:
- Ну ё моё…
Обходит кругом, и от наметанного глаза не ускользает ни бампер на саморезах, ни лысая резина.
Выражение «ё..» быстро сменяется: «бл..!»
Но не в наш адрес, а в адрес коллеги, который нас поймал.

Далее следует обмен репликами. Я сквозь полуопущенное стекло слышу отрывками:
- Ты кого, бл.., привез? … Где твои, бл.., глаза были?... Ты это, бл…, видел???
Второй виновато что-то бормочет. Наверное, оправдывается, что они слева заходили, а слева все прилично.
Но это не помогает.
Первый отдает решительное приказание, которое на литературный язык переводится как «Немедленно исправить оплошность и привезти других». Второй убегает.

А меня начинает душить смех. А смеяться в ГИБДД, сами понимаете, чревато. Я пытаюсь остановиться – не могу. Включаю Моцарта погромче – тот же результат. Ржу и ржу.
Смычки так и взмывают, музыка льется волшебными потоками, а я просто корчусь на сиденье.
Даже укусила себя за руку – но фиг вам!

Дальше – больше. Я замечаю, что на лесенке, ведущей в инкассаторский вагончик, образовалась небольшая очередь. У них же все отработано – завели одного, деньги сняли – и в шею. Быстро, как дозаправка в воздухе. А тут моя приятельница подзадержалась. Нарушила работу конвейера. И мне от этого еще смешнее.

Вдобавок рядом, на пустое место, пригнали еще одну ауди. Тоже белую.
Сижу я, стало быть, в окружении хороших машин и наблюдаю, как из вновь прибывшей вылезает шикарный мэн, весь в коже и в благородной седине; озабоченно нащупывает бумажник и бодрым спортивным шагом теннисиста и горнолыжника идет к вагончику.
А там, блин, очередь! И все красавцы! (и явно с деньгами, замечу в скобках)

Тот гибддшник, который разводящий, аж взвизгнул с досады. И, как лось, понесся в вагон – там разруливать.
А я  от смеха аж на коврик сползаю. Хотя Моцарт сменяется очень грустной лютней.

Минуты через три (лютни к тому моменту просто зашлись в экстазе) открывается дверца, и на лесенке появляется моя подруга. В красном пальто и бывшем итальянском сапоге. Под руки ее держат два мента. А третий деликатно подпихивает сзади – чтоб шла. Шикарные мужики расступаются, и менты  сводят девушку на землю.
И ведут почтительно. (У меня в это время натуральные корчи наступили).

Один из них открывает дверцу нашего фокуса, двое других загружают подругу, первый захлопывает дверцу с явным облегчением на лице. И все трое нам отдают честь!! (не вру, ей-богу, не вру!)

Я вообще сказать ничего не могу, только машу руками вопросительно. Подруга искоса смотрит на меня (поворачиваться ей больно) и исчерпывающе объясняет:
- Пи..сы!

Вы думаете, это кульминация?
Не-ет, кульминация наступила минут через десять. Хоть моя подруга и рулит с шестнадцати лет, но даже она не умеет это делать хохоча.

Мы остановились в каком-то дворе и насмеялись всласть. Помните, я говорила, что на мне был шарф? Зеленый, почти до колен?
Так вот, одной половиной шарфа утиралась подруга, другой я. Шарф был насквозь мокрым от наших слез. Тушь черными потоками лилась по щекам, смешиваясь с пудрой и затем – с помадой.
А мы хохотали и хохотали.

Подруга с трудом рассказала, что в вагончике, куда ее завели, за каким-то лешим оказалось низкое кожаное кресло – для жертв. Она в него села – а что было делать??  Выслушала речь на тему: «И не стыдно вам, гражданочка, нарушать?» Опять покорно признала свою вину. А вот когда полезла в карман за деньгами – то не смогла. Ваще не смогла шевельнуться. И встать с кресла тоже.

Поднимали ее вдвоем. Сначала. Потом прибежал третий – тот самый разводящий, который  доложил, что этих баб можно отпускать, потому машина у них дрянь.
Но отпустить баб оказалось не просто. Одна из них никак не могла встать с мягкого и низкого кресла самостоятельно. А разогнуть ее было затруднительно, потому что подруга моя – статная русская красавица метр восемьдесят. А мужики попались, что называется, не под рост, а под хвост.
Но втроем они ее все-таки выковырнули. Выдернули, как красную репку. И вывели на свободу.
Какой штраф?? Они реально боялись, что им еще придется нам приплатить – за лечение.
И когда отдавали нам честь, то не честь это была. Это они так перекрестились в надежде не сделать больше подобной промашки.

Ох, как же мы насмеялись в тот вечер!

Хорошая получилась командировка.  Мне потом даже благодарственное письмо прислали – за выступление. А подруга просидела десять дней на больничном.
Вот.

© Copyright: Конкурс Копирайта -К2, 2014
Свидетельство о публикации №214071801804 

Обсуждение здесь http://proza.ru/comments.html?2014/07/18/1804