8. Проходим-ка. Газуй или Карамовский поворот

Автор – Проходим-ка

 ГАЗУЙ ИЛИ КАРАМОВСКИЙ ПОВОРОТ

10 874  зн.



История эта произошла много лет назад, так давно, что утратила первоначальные тонкости и нюансы, зато обросла слухами и домыслами и обрела в тех краях, где случилась, статус местной легенды и  вот уже лет двадцать нет-нет да и припомнится кем-нибудь на радость присутствующим.

Ах, лихие девяностые…   Всякое было в те годы. Но там осталась наша молодость, беспечная и неукротимая, а молодость - всегда смеётся.

Те, чья активная жизнь пришлась на то время, помнят, как  повалили в Россию иностранные компании, в основном американские, сотрудничество их с русскими сопровождалось зубовным скрежетом с обеих сторон, ибо каждая считала противоположную, мягко говоря, придурками, что достижению консенсуса не сильно способствовало. (В общем и целом, с тех пор мало что изменилось.)  А тогда  буйно расцвели посреднические фирмы – буферы - которые могли договориться и с теми и с другими и куда приглашали специалистов, соответствующих таким… специфическим требованиям.

Так мой муж в одну  неделю мухой перелетел через океан из тёплой экваторианской страны в морозную и заснеженную Сибирь и застрял там на долгие десять лет, хотя… да – просвистели  они, как одна секунда.

Работы было – папе Карло и не снилось, днём и ночью, без праздников и выходных.

Но были и плюсы: вот то самое молодое горение, когда можешь  всё – просто всё! – а ещё, в виду особых условий работы упакованы ребята были по самое не хочу, именно так – начиная от нижнего белья и заканчивая… то есть, наоборот - заканчивая нижним бельём.  А мужу моему свезло на джип Гранд Чероки, этот джип был первым и единственным на весь регион, утверждаю со всей ответственностью. Ах, какой это был автомобиль! Тёмно-вишнёвый, глянцевый, с дымчатыми стёклами, удобный, просторный, красивый, расхлябанные дороги и песчаные откосы он брал играючи, зверь,  а не машина, мечта! Жители Муравленко и Ноябрьска ходили любоваться на него, как на выставку, и каждый считал своим долгом пнуть джип от всей своей широкой русской души, чтобы тот возмущённо завыл,  и почему-то сей факт приводил их в особый восторг. И ходили слухи, что автомобиль, как собака,  верен своему хозяину,  громко радуется при его появлении и  открывает двери, едва только тот приблизится (кто же ведал о такой маленькой штучке с кнопочками?). За этот джип «Ноябрьская мафия» предлагала мужу златые горы, и ему удалось провернуть два абсолютно невероятных действа: убедить бандюков, что автомобиль не продаётся, и остаться в живых. А с другой стороны, куда им было потом с таким автомобилем – он же как чирей на голой заднице (ой, простите!), одно сплошное вещественное доказательство.

  В наши нечастые с сыном приезды – не до нас было - мы рассекали на этом джипе по сибирским просторам, и я кричала, тыча пальцем в окно: «стой! вон! белый гриб!», а муж жаловался приятелям: «она белые грибы прямо из окна машины собирает, а я – под ногами не вижу!»; и лучшего автомобиля мне с тех пор не встречалось, и не пытайтесь меня переубедить – я же говорю, молодость!


Так вот.

На этом самом джипе муж однажды мчался по срочному делу из Муравленко в Ноябрьск. Ровнёхонько на Карамовском повороте, что предваряет въезд в город,  располагался пост ГАИ, он и сейчас там, только называется иначе. Этот пост был печально известен на всю необъятную сибирскую округу тем, что каждый водитель обязан был там остановиться, а потом медленно проползать мимо него на пузе (автомобиль, ясный перец, а не водитель, хотя последним  тоже не возбранялось), и если его скромная персона не заинтересует тамошних обитателей, ура! – повезло.

Дело было морозной зимней ночью, муж, полумёртвый от усталости, чёрная пустынная трасса и единственное желание – быстрее добраться и упасть. И – о, счастье! – ни  единой души на посту ГАИ, ни огонька. И то правда, какому дураку ночью да ещё в такую погоду придёт в голову бдеть пустую дорогу?

И такой дурак нашёлся. Он вылез из схрона через километр после поворота, с радаром и волшебной палочкой.  И он был  бы полным и клиническим, если бы на пустой дороге пропустил ярко-красный невиданно-диковинный автомобиль, восторг и сияние, летящие в ночи. Мент вразвалочку, в валенках и полушубке – а куда ему теперь торопиться? – завороженно  шаря глазами по  средству передвижения,  подошёл к водительскому окну.

- Тра-та-та-та-та-та-та, - представился он, глядя одним глазом на водителя, а другим – на  средство, - ваши документы.

«Вот блин! Попался, -  подумал муж. – Козец!  Сто метров не доехал».

- Почему не уважаете  наши российские законы? – строго  спросил гаишник, пролистывая комплект импортных бумаг и мысленно чертыхаясь – иностранцы в те первозданные времена в Сибири встречались реже, чем медведи.

- Почему? – удивился муж, переадресовав заданный представителем власти вопрос ему же и вызвав некоторое смятение в рядах. И пока тот размышлял, как вырулить диалог, который зашёл в тупик на первой же фразе, уверенно добавил: - Я уважаю! – и утвердительно кивнул головой, подтверждая. – Русские законы, - и ещё раз кивнул.

Гаишник повертел в руках непонятную цидульку,  делая вид, что внимательно её изучает. Вот ведь ни слова по-русски. Кроме фотографии. Чёрт  его знает, кто такой? Вляпаешься ещё.

- Значит, уважаете? – мент тянул время и думал.

Муж кивнул: - Конечно.

- Тогда почему нарушаем?

- Почему? – спросил муж.

Разговор опять зашёл в тупик.

- Вы плохо понимаете по-русски?

- Почему? – снова удивился муж. – Я понимаю.

- То есть, понимаете? – уточнил гаишник.

- Почему? – подтвердил муж. – Я разговариваю.

- Угу, – тот  ещё раз полистал документы. И почесал маковку форменной зимней шапки. – И правила дорожного движения знаете? Российские.

- Конечно, - кивок.

- Угу! – приободрился гаишник, - Почему нарушаем?

- Почему? – искреннее удивление.

- Чёрт! – сказал гаишник.

- Нет, – ответил муж.

- Что нет?

- Не чёрт.

- Блин! – сказал гаишник.

- Нет, – не согласился муж, - я  Карлос. Вот, – и он ткнул в строчку документа в руках мужика в форменной одежде. Строчка была написана латиницей.

Мент ухватил себя за кончик побелевшего носа – ещё бы, минус тридцать семь – и стал его растирать.

Минута молчания. Участники беседы: одна сторона – заинтересовано и по-детски доверчиво, а вторая – слегка раздраженно, но вынужденно вежливо смотрели друг на друга, выдыхали белый пар и, готовясь к следующему туру, сканировали противника.

- Так, - слуга  закона взял себя в руки, начнём сначала. - Вы знак после поворота видели?

Муж кивнул: - Конечно.

- Согласно ему вы должны были двигаться со скоростью шестьдесят километров в час.

Муж кивнул: - Конечно.

- А у меня на радаре сто! – торжествующе заявил мент (ну, наконец-то!)

- Конечно, - кивнул  муж. – А как же.

Разговор опять зашёл в тупик.

- Послушайте… ээээ, - мент скосил глаза в латиницу, - Карлсон (муж чуть не зашипел – блин, опять! ну, сколько ж можно! – он уже ненавидел этого толстячка-бодрячка из советских мультфильмов, и ворону по имени Карлуша – кстати, туда же), вы знак видели, там, в кружочке – шестьдесят?

- Я Карлос, - сдержанно поправил муж.

- Ну да, - сказал мент, - Карлсон. Простите.

Муж вздохнул и кивнул: - Конечно.  Я  всегда уважаю законы.

- Ну да. Тогда почему вы шли под сотню?

- Потому что дальше стоит знак «Газ».

- Какой газ?

- Знак. «Газ» написано. Ну, хотите, я покажу, пойдёмте, - и муж махнул рукой туда, откуда приехал.

- А?.. - гаишник  оглянулся, - нет,  ладно, допустим. И что?

- Как что? – удивился муж. – Газ - газуй.

- А? Ааааа… - в  глазах у мента что-то щёлкнуло, и он сказал: - Так, подождите здесь, - и скрылся в кустах, где стоял автомобиль ГАИ. «Бу-бу-бу-бу-бу» - доносилось  какое-то время оттуда, перемежаемое взрывами хохота.

Потом они пришли вдвоём.

- Тра-та-та-та-та-та-та, - представился второй, изо всех сил стараясь быть серьёзным,  – почему нарушаем скоростной режим?

- Почему? – задал муж любимый вопрос. И сразу добавил: – Я уважаю русские законы.

- Так, - сказал второй, - а почему превысили скорость?

- Я не знаю, какой она должна быть.

- Почему? – спросил второй (заразился, наверное).

- Потому что на знаке написано «газ», но не написано сколько.

Офицер хмыкнул: –  То есть?  А.  Да.  Нет. Там просто газ.

Муж кивнул: Конечно. Газ - газуй. Не написано сколько.
Второй опять хмыкнул  и сделал вид, что закашлялся (первый закрыл рот варежкой): - Нет! Это не то. Не газуй!

- Почему? – спросил водитель.

- Потому! – ответил мент. И спохватился: - Здесь добывают газ, понимаете? - он сделал широкий округлый жест – задержанный   послушно проследил за движением его руки с экстраполяцией в перспективу, где не было ничего, кроме ощетинившихся голых кустов у дороги, сквозь которые просматривались очертания автомобиля, белого пространства за ними и на далёком горизонте полоски чёрного леса, и перевёл вопросительный взгляд на офицера, тот   чертыхнулся, рубанул рукой, - короче, добывают! – водитель кивнул – а  потом этот газ переправляют по трубам, понимаете? – кивок – и вот здесь проходит газопровод, эти самые трубы, понимаете? – кивок – поэтому стоит указатель «газ»  – кивок – ну, чтобы знать, где он проходит – кивок – на всякий случай, понимаете? – кивок.

Офицер замолчал, а муж, кивнув последний раз: - Конечно, - спросил: - А газуй?

- Да ё!..лки! А газуй – это другое, понимаете? Мы просто говорим так. Вот у вас на кухне есть газ?

Муж кивнул: - Конечно.

- Так это об этом.

- Газуй? На кухне?

- Да не газуй!  Забудьте вы уже про этот «газуй» и про этот  знак, вообще забудьте, нет его! И никогда не было!

Муж кивнул: - Конечно. Я уважаю русские законы.

- Ладно, вот ваши документы и езжайте.  И, знаете что, не читайте вы буквы!  Смотрите только на значки!

- Конечно. Я больше никогда не буду,  - послушно кивнул водитель и пожал плечами.

- Счастливой дороги. И не нарушайте впредь, – мент безнадёжно махнул рукой, выразив тем самым своё отношение к последней фразе.


Примерно через год муж зашёл в больницу проведать заболевшего сотрудника. Палата была на двух человек, и вторым оказался крепкий подтянутый мужик в спортивном костюме со смутно знакомым лицом.

- Николай Иванович, - представил его сотрудник, - капитан милиции.

- Очень приятно. Карлос, – они пожали друг другу руки, и между ними пролетела искра. Оба удивились.

Смутно-знакомый долго и с подозрением присматривался и прислушивался, а потом стукнул себя кулаком по колену и взревел: - Аааа!!! Карамовский поворот!

Муж с сотрудником подпрыгнули.

- Помните? Ну, газ! Газуй!

- Точно! – взмахнул рукой Карлос, - а я-то думаю, откуда, где?!..

- Ну, теперь-то вы знаете, что такое газ?

Тонкая полуулыбка: – Я окончил Московский институт нефти и газа, это  моя профессия.

- Так вы меня… сделали? (он сказал образнее, ещё более по-русски, но вы же понимаете – я не могу привести эту фразу, она не подходит под кофе, а  мы с вами так культурно отдыхаем).

Муж развёл руками: извини, мол, мужик, а что было делать в той ситуации?

- А я-то, дурак, рассказываю всем эту историю, как анекдот – народ плачет.

- Я – тоже, - засмеялся Карлос, - рассказываю, народ – плачет. 


Ну, вот и всё. Всем – хорошего настроения. До следующей кофе-паузы.

Ваша,




© Copyright: Конкурс Копирайта -К2, 2014
Свидетельство о публикации №214072500038 


Обсуждение здесь http://proza.ru/comments.html?2014/07/25/38