МИМОпланетяне
Не успел я отдохнуть на базе, всего и сходил в магазин, да позволил себе пивка выпить. Планы на вечер включали посещение столовой и хождение по вагончикам, к знакомым.
Прибежал оперативный дежурный, весь дёрганый:
- Собирайся, быстрее! Может, помочь вещи покидать в сумку?!
- Эй. Витя, ты чего?! Я до утра, потом с вахтой доберусь.
- Нет! Срочно! Шеф уже едет..
Ковыляю за ним, вот и КПП прошли, а он только ходу прибавляет.
- Слышь, марафонец, ты пешком меня за 30 км поведёшь?.
- Нет.. -отвечает запаленным голосом.- К заправке наш УАЗ подъедет, на нём..
Лихо проскрипели тормоза, шеф за рулём крутит орлиным профилем, озабоченный донельзя.
- Что там случилось? - оборачивается к нам.- Я по телефону не понял.
- Напарник его.. -тычет пальцем Витя.- На вечерней связи сообщил, что какие-то зелёные человечки напали. Хотят толи солярки, толи технику на Марс увезти. Которые с круглыми ушами - за наших. С острыми - самые супостаты, злые. Живым, говорит, не дамся..
Шеф понимающе хрюкнул, поддал газу.. Не первого "накрывало" в лесу, жители мы степные, непривычные. Благо, дурдом в сотне метров от базы. Передачки носили, проведовали до выписки болезных.
Машина ныряла со взгорка на взгорок, по низинам копился туманчик.. С асфальта мы свернули на насыпную дорогу, трясло немилосердно от бешеной езды.
Вагончик встретил тишиной и надёжно прикрытой дверью, сковорода с жареными грибами хранила остатки тепла, а напарник отсутствовал в поле зрения. Попробовали звать - без толку. Тогда медленно поехали дальше, зыркая по обочинам..
Защитник техники от инопланетных врагов выскочил неожиданно с моим раскладным ножом:
- Стоять! Руки на голову! Всех убью, один останусь!.
"Свинтили" страдальца, щёлкнули браслеты, в салоне пристегнули к ручке. Готов пациент..
*
Так вот, увезли напарника на дурдом. Оставили сумку китайскую с "Анакомом" и прочим припасом. Нож мой вернули, телефон что оставлял..
Утро настало. Откинул на двери полог, сижу с кружкой чая, курю. Вдаль тянется насыпная трасса, солнце встает. Тишина..
Вдруг - в проеме двери появляется ОСТРОУХАЯ мордочка и УЛЫБАЕТСЯ ! Я моргнул - исчезла. Потом уже ДВЕ с разных сторон! Моргнул - исчезли..
Впервые я засомневался в своем психическом здоровье. Шутка ли, второго человека с поста на дурку увозят. Мог же и я стать 'ку-ку' ?. А что делать?
Ладно, встаю, иду на свежий воздух.. И вижу - вьются вокруг вагона две лайки, остроухие. По дороге идут местные комяк с бабой. На плече у него ружье, она с ведром. Здороваются.
- Вот, собачку молодую в лес решили вывести. Пострелять, чтоб привыкла. Вон, с ней и наша старая..
- А ведро-то зачем?
- Грибов возьмем. Там сильно хорошие. Вы туда лучше не ходите, болото. А возле перекрестка, вправо, уже много на жАрку. Чё не рвете?
- Второй день здесь, еще не знаю. Да вот напарник..
- Ага, видели его. Заболел? Тайга кого не любит, тех ума лишает..
- Ну, типа того..
*
Покурили. Пошли комяки дальше с собаками.
А я из сумки вынул запас и налил сто грамм за душевное здоровье и мать-тайгу..
Свидетельство о публикации №214081401800