Чутьё таможенников и влияние на них

                Из цикла: «Теперь об этом можно (нужно?) рассказать…»

В первую свою поездку за границу в сознательном возрасте в 1972 году, я собирался обстоятельно, не торопливо. Даже сходил на площадь трех вокзалов, в таможенное управление, проконсультироваться – что можно, а что нельзя.
Поскольку я постарался придать своей частной поездке по приглашению научно-государственный оттенок, и запасся разными официальными письмами, меня приняли быстро, вежливо и с пользой.

Времена были такие, что валюты меняли ограниченно и мало. Было у меня много советчиков: возьми с собой телевизор маленький, магнитофон, приемник, фотоаппарат. Всего по одному везти можно, а там, мол, продашь за местную валюту. Кое-что я взял, конечно, но возиться с электроникой не хотелось.

И вот поезд пересекает границу с Польшей. Заходит таможенница. Смотрит прямо в глаза мне, спрашивает:
- Электронику: телевизоры, магнитофоны – везёте?
- Нет, - говорю.
Прошерстив, и успешно, других пассажиров, она выходит.

***********************************
В следующей поездке, таможенница опять ко мне не приставала. Но в соседнем купе, по рассказам ехавших там туристок-студенток, она только вошла (дело было в 2 часа ночи), тут же ткнула пальцем в одну из них, на верхней полке, сказала:
- Всем выйти, а ты останься.
Оставшейся велела попрыгать. Из той вывалилось три золотых кольца. Девушку сняли с поезда.

************************************
В 1980 году первая поездка на машине. Молдавия – Румыния – Болгария. Тут подробностей по-больше.
Начало декабря. Подъезжаем с приятелем к границе, залив перед этим в канистры 100 литров дешёвого советского бензинчика. Готовые с ним и расстаться, давая уже этим «очко» таможенникам, и надеясь, что единственное и последнее.

Два часа ночи. Мы на границе одни. На улицу, к досмотровой яме и скамейкам для багажа высыпает вся дежурная смена: пять человек со старшим. Старший:
- Объявляю полный досмотр!
- Это как?
- Весь багаж - на скамейки.
- Хорошо.

Всё вынимаем. Начинаем (после указания: разрешено только 20 литров) выливать бензин в стоящую здесь же бочку. Несколько канистр всё же удалось сохранить полными, пока специалисты досматривали салон, протыкая спицами сиденья, вскрывая облицовки дверей. Притомившись переноской багажа, благо на улице тепло, снимаю пиджак, вешаю его в салон.

Внизу, из ямы, светят фонарями в пол машины, слегка отгибают защиты картера и крыльев.
Старший смены недоумевает: нигде ничего недозволенного. Ставит штампики в декларации.

Отъехав сто метров в сторону Румынии, тяну руку к висящему пиджаку, проверяю: в карманах на месте то, что они искали.

Румынская граница. Полный досмотр. Таможенник переписывает всё, что мы ввозим. Фото, электроника – всего полно.
Начальник таможни требует оплатить депозит, который нам вроде должны вернуть при выезде в Болгарию. Требуемой суммы нет. Да и вернут ли?

- Начальник, давай, мы оставим вам пару бутылок советской водки?
Он демонстративно наливает себе Martell, предлагает и нам. Мы отказываемся.
- Начальник, возьми блок хороших болгарских сигарет?
Он демонстративно закуривает Marlboro.
- Начальник, у нас в этом году была Олимпиада. У нас есть несколько олимпийских рублей, они в Белграде стоят каждый больше десяти долларов.
(На работе в течение года каждый месяц в зарплату выдавали по несколько таких рублей).
- Покажи.
Я положил на стол пять монет: три с отличающейся олимпийской символикой, ещё два – копии.
Начальник нажал кнопку тревожной сирены.
- Ну, - думаю, - всё, будут составлять акт о взятке.

Сбежался весь дежуривший персонал.
Громко стали совещаться по-румынски. Каждое третье слово было «доллар».
Через пять минут бурного обсуждения, начальник отодвинул две «лишних» монеты, прижал  пальцами три оставшихся, вопросительно кивнул в мою сторону подбородком.
- Это подарок, - говорю я.
Он смахнул монеты в ящик стола.
- Либере.
И мы уехали.

******************************************
Как-то, возвращаясь из заграницы один в купе, встаю навстречу таможеннику.
- Что везёте?
- Ничего особенного.
- А что у вас в правом заднем кармане джинсов?
- Ничего.
Во исполнение его требовательного взгляда, спокойно лезу в указанный им карман, И … с ужасом вытаскиваю оттуда забытые там четыре пятидесятирублёвые купюры (месячная зарплата).
- Как это у Вас российские деньги, крупными купюрами, на обратном пути оказались?
- Извините, офицер, видимо, при сборах в поездку не проверил карманы…  Я эти джинсы только для поезда и одел. Вы же видите, я и сам удивился.
- Да, похоже. Но это не важно. Нарушение налицо. Сходим с поезда.
Многократные извинения и названные в виде «паролей» специальные термины возымели действие. Деньги конфисковали под квитанцию, без дальнейших последствий.

***************************************
Едем на машине, с женой и с дочкой. Машина завалена «подарками» для друзей, включая огромный багажник на крыше. На границе очередь машин, в соседнем боксе у какого-то водилы вскрывают запаску с контрабандными часами, составляют протокол для уголовного дела.
Никому не до нас.
Наконец:
- Откройте капот.

В моей машине, под капотом, под рычагами стеклоочистителя, отрыто лежат двадцать пять комплектов тормозных колодок («подарок» знакомому автомеханику).
- Это что, тайник и контрабанда?
- Что Вы, товарищ офицер, видите же, всё лежит на виду, просто в багажнике места не хватило, а они тяжёлые, вот, уравновесил машину.
- А зачем так много колодок?
- Так денег-то мало, вдруг, на бензин не хватит, поменяем.
- Денег мало – так и не выезжайте. А поедете – колодки выгружайте.

Инспектор потрогал байдарку на верхнем багажнике, приоткрыл багажник основной, махнул рукой.
Вынесли специальный мешок, колодки выгрузили, опломбировали, выдали квитанцию. Потащил я тяжеленную ношу на таможенный склад, а пятилетняя дочь тоненьким голоском кричит вслед:
- Папа, куда ты понёс наши вещи? Не отдавай им!
На обратном пути колодки вернули.

***********************************
Возвращение из одной из последних поездок на поезде. Взяли четыре билета, что бы ехать в купе одним: я, жена и дочь. Купе забито багажом, включая пол и полку дочери. Самая невинная часть багажа – несколько коробок с книгами (они на видном месте), пара ящиков концентрированного лимонного сока.

Жена потом призналась: сидела и молилась, что бы на наше купе нашелся единственный в СССР слепой таможенник.
Увы! Такового не оказалось. Поэтому в купе вошла таможенница … с бельмом на левом глазу.
Доброжелательно улыбнулась.
- Ой, что-то тесновато тут у вас. Что везёте?
- Книги для родителей, лимонный сок для ребенка.
- Да? Ну ладно, давайте декларации.

1972-2014г.

Иллюстрация: фотохудожник Александр Васильев