dont hold my breathe

"Во сне я жил, проснувшись - умер".



Я стал ненавидеть этот день больше всех, что пришлось пережить в своей жизни. Я постоянно вспоминаю этот день. На календаре было 9 число апреля месяца. Я открыл глаза посреди глубокой ночи и ощутил неимоверную пустоту. Беспросветную темноту в душе. Всё потому что я понял, что вдруг всё закончилось. Да, вот так внезапно.

2:08
Я.
Тебя.
Больше.
Не люблю.
Прости.

Я и понять то не успел, когда и как всё закончилось. Зачем. Почему. Ведь я люблю её, это ясно. Любил. Чёрт, с меня хватит.
Это произошло внезапно, неосознанно. Словно кто-то щёлкнул пальцами.
Отчаяние. Оно до сих пор пожирает мою и без того истощённую душу. Я всегда боялся этого, и старался поддерживать отчаянно полыхающие чувства внутри себя. Внутри нас.

12 лет прошло, а ты до сих пор не даёшь мне покоя. У меня замечательная семья. Хорошая работа, которая мне нравится. Свой большой, уютный дом, где каждый вечер меня ждут жена и дети. Знаете, она безумно любит меня. Я тоже люблю её. Но совсем не так. Это отчаяние. Это далеко не те чувства, которые окутывали меня с головы до ног, когда была Она. По сути, Её никогда не было со мной. Я был слишком далеко. Каждый километр между нами резал меня живьём. Я не знал, во сколько Она просыпается, что предпочитает на завтрак, сколько ложек сахара кладёт в чай. Такие мелочи ранили меня больше всего. Я страдал. Мы оба страдали, но никогда не сдавались. Для меня Она была всегда рядом, где-то глубоко внутри.

Каждый раз в моменты душевного упадка, когда руки опускаются и даже нет сил просто сделать вдох, я вспоминаю Нас, те времена, когда во Вселенной ещё существовали «МЫ». Эти отрезки жизненной ленты до сих пор способны растопить лёд в моём окаменевшем за эти годы сердце. Я помню самый первый день нашей встречи. Ночью мне совсем не спалось; южный климат давал о себе знать: повышенная влажность, душно,  ни дуновения ветра. Едва был слышен шум моря. А ещё я никак не мог перестать думать о Ней.

 

Я не могу забыть, как сложно Нам было расставаться в первый раз. Никто и подумать не мог, что судьба ещё не раз захочет сыграть с Нами в эту адскую игру.

Я помню все вечера, проведённые на берегу, но эта ночь была особенной. Тогда Мы лежали на камнях, отдававших Нам накопленное за весь день солнечное тепло, и смотрели в небо. Каждый день, перед сном, я рассматриваю снимок звёздного неба, сделанного именно в ту ночь.

Я помню, как принял решение оставить Её. Как медленно и мучительно убивался сам, а Её поразил одним выстрелом прямо в сердце. У меня, вроде бы, даже получилось Её забыть. Помню, как был уверен, что никогда больше не увижу Её в своей и без того пустой жизни. Наша встреча была для меня подарком, шансом исправить все ошибки прошлого. Оказалось ли это случайностью, или нет, мне было всё равно, ведь Мы встретились там, где всё когда-то началось, у истока наших чувств. Я снова медленно шёл ко дну, захлёбываясь реками незабываемых чувств.
 
Я помню ночи у костра, проведённые в обнимку. Ты старалась прижаться ко мне каждой клеткой твоего организма, Ты обнимала меня со спины душой.

Я много раз приходил и уходил, оставляя Её совершенно одну, но каждый чёртов раз у Неё хватало сил меня простить. Каждую встречу, Она смотрела мне в глаза, словно видела в последний раз. Все Её движения, жесты, прикосновения были осознанными, полными любви и галактического тепла. «Я никогда не оставлю тебя» - и я верил Ей. Это доверие было основано на какой-то необъяснимой душевной связи, наверное, но только Ей я готов был доверить себя, свою жизнь. 

Только сейчас я начинаю понимать, насколько всё-таки Ей было тяжело. Как-то особенно, по-своему, не так, как мне. Меня заботили другие вещи. Я ничего, в общем-то, и не понимал, а Она воспринимала всё. Безумно тяжело знать, что ты очень нужен кому-то именно в эту минуту, но не иметь возможности быть рядом и подставить своё плечо. Она ощущала боль за двоих.

Каждый день я проклинал эту жизнь за все те страдания, которые Она причиняет нам, прост взяв, да и рассадив по двум разным городам, но в то же время искренне благодарил за время, подаренное Нам на двоих.

Воспоминания, пожалуй, единственное, что способно нас убивать и тут же спасать, что не поддаётся никакому объяснению.

В Рождество этого года я вспоминал, как Нам однажды довелось провести этот чудесный волшебный праздник вместе, мною овладела мысль о том, что если я вновь вдруг увижу Её, то брошу совершенно всё, что у меня есть, чтобы посвятить всю свою оставшуюся жизнь целиком только Ей одной. Да, я, наверное, полный идиот, и это неимоверно глупо, но это было действительно так. Нотки эгоизма во мне твердят, что только Она способна спасти меня, сохранить моё сердце в своих ладонях, сделать меня по-настоящему счастливым.

Мы встретились, когда мне было 17, а Ей всего 15. Мы были уверены, что больше той недели у нас не будет и понимали это, но где-то далеко-далеко, в самой глубине души, всегда теплился крошечный огонёк надежды, который и сейчас поддерживается хворостом драгоценных воспоминаний и чувств, который сумел подарить Нам ровно 29 дней жизни, которые полностью перевернули Наш маленький уютный мир.