что напоминает эта осень

Я долго не могла понять, о чем же напоминает мне эта осень?.. я брожу по городу, скользя взглядом по лицам людей… Я вдыхаю полной грудью этот осенний воздух, наполненный запахом тоски и чего-то необъяснимого, грустного, давящего на сердце… Я всматриваюсь в эту осень, пытаясь разгадать…

Что заставляет меня из года в год вот так бродить по осеннему городу, с головой, полной мыслей, которые даже нельзя оформить в слова… которые сплетаются в один большой непонятный клубок… Эта смесь из воспоминаний, надежд, ожиданий складывается в одно чувство – в тихую тоску. Тоску по тому, чего никогда не было, и что уже никогда больше не повторится…
Я не знаю, что это – я не могу вспомнить. Может, это говорят во мне мои прошлые жизни – частички, кусочки меня, оставленной на пути ко дню нынешнему. … собранной из мозаики моего прошлого?..

О чем так настойчиво твердит мне эта осень, точно посылая знаки из другого, далекого мира?.. Того мира, куда я уже не вернусь – из мира детства.

А может, это мой собственный голос, говорящий со мной из будущего.

Черпая в осени свое последнее умиротворение перед тем, как покинуть эту землю…

Но сейчас я не могу размышлять о том, что еще не наступило.

Я будто проношусь через годы отмеренной мне жизни и смотрю мудрыми уже, старческими глазами на прожитое мной. Я уже прожила свою жизнь когда-то, и осколки памяти приносят мне из прошлого (которое пока что – будущее) отдельные эпизоды – звуки, запахи, ощущения, но ни одной реальной картины.

Кто придумал эту странную цепь событий, где я возвращаюсь к тому, что уже было, не пережив этого ещё?.. я прыгаю из одного параллельного мира в другой. Но ничего не меняется – жизнь будто замерла в одной точке. И я стою в ней, неподвижная, в одном и том же состоянии, ощущении себя.
Я навсегда останусь собой. И каждый век, каждую вечность буду просыпаться маленькой девочкой, сколько бы мне ни было лет.
Я всегда жила этой жизнью – долгой, бесконечно долгой… Жизнь, куда я бросаюсь слепым котенком, ища свое прозрение.
Где могла я быть за 3000, 2000 лет до своего рождения?..

И я понимаю, отчего на сердце лежит тяжесть – оно подсказывает, что поиски не окончены. Я буду заново проживать свою жизнь, пока не найду истину – мою истину! – и не сольюсь с ней воедино. Истину, с которой я была сотворена и потеряла, чтобы искать жизнь за жизнью.

Память – коварная рой она бросает какие-то отдельные эпизоды, маленькие лоскутки, обрывки воспоминаний, которые невозможно сложить в одну большую картину. Память забавляется, подбрасывая порой эти кусочки и вырывая меня из привычной слаженной жизни. Она бросает их аккуратно, как пищу для животных, распаляя их голод. И эта самая память не дает полного насыщения, не позволяет проникнуть в самую глубь её.


Это будет нечто важное. То, что важнее веры, надежды и любви. Это будет то, что пробудит меня к жизни, о которой я тоскую, сама этого не осознавая – моей, настоящей жизни, кем бы я в ней ни была – и навсегда разорвет нить, связывающую меня с этой Землей. Это будет последнее неразгаданное слово в ребусе моей жизни.
Когда я воссоединюсь со своей истиной и пойму, ля чего нужны были эти бесконечные годы.

Я помню о тебе, моя прошлая, далекая жизнь. Я тебя забыла, но я знаю, что ты у меня была. Ты ждешь, когда я вспомню тебя здесь, на земле и смогу вернуться туда, к первоисточнику всего и всех. Источнику, бьющему со дня сотворения мира. Источнику, откуда вышли и куда возвращаются все души, отыскав свою истину.

В детстве я могла бороться за право жить обычной человеческой жизнью слезами.
Сейчас я научилась справляться с приступами тоски по неизведанному, необъяснимому.

Вспоминаю о том, чего не хочу помнить, но не могу забыть. Тоска по моей истинной жизни – далекой и недосягаемой. Тоска по совершенному миру.

И я живу с этой тоской миллионы лет. Она спит в моем сердце, а с наступлением осени происходит ее возрождение. Мне не удастся никогда от нее избавиться. А моя земная жизнь – это затишье перед бурей, которую не минуешь.
Я учусь быть счастливой здесь, на земле, и у меня это получается… Но когда я привыкну к земному, память снова кидает меня  за пределы действительного.

Эта правда подкидывает меня над землей и не дает приземлиться. (и лишает опоры).

Сознание далеко, в темноте. Толща. Как пробраться к жизни?