Любовь и смерть

Вчера я хоронила коллегу и доброго знакомого… Мы несколько лет работали вместе в одной крупной компании, и каждый раз, когда мы встречались в коридорах, его можно было узнать издалека по статной военной выправке, безупречному внешнему виду и его визитной карточке - улыбке. У него всегда была наготове остроумная шутка, способная поднять настроение даже в самый пасмурный день. Уже спустя годы, когда наши пути разошлись, он продолжал иногда высылать мне электронные письма, в которых делился своими интересными рабочими материалами и новыми шутками. Он всегда был полон новых идей, проектов и планов, был безоговорочно предан работе и посвящал ей всего себя до последнего дня - работе и любимой семье. Для таких, как он, 80 лет - не возраст. Но даже в часах самых энергичных людей когда-то падает последняя песчинка…

Он скончался в тот же день, когда венчалась моя подруга. В то волшебное утро я как свидетельница стояла рядом со священником в небольшой уютной церкви и держала рушник молодожёнов, заворожённо смотря на горящие в их руках свечи, а перед глазами проплывали картины моей собственной свадьбы…

Его отпевали тоже в церкви. Как и на венчании, людей было немного. Голоса певчих были поистине божественными, а слова священника искренними и проникновенными…

Самым ужасным был военный оркестр, который шёл за гробом. Мой дедушка был полковником, и я хорошо знаю эти традиции. На этом же кладбище похоронен очень близкий и дорогой мне человек - мой Учитель, друг и наставник, коллега и путеводная звезда, которого я потеряла всего год назад, а чуть дальше - моя бывшая сокурсница, удивительно солнечная, нежная, добрая и улыбчивая девушка; ей было всего 27… Я шла среди могил и до боли сжимала кулаки, чтобы не разрыдаться от этой страшной, убийственной музыки - похоронного марша. Он проникал в самую глубину, от него невозможно было укрыться, он сметал, как лавиной, меня всю, и тянул куда-то глубоко-глубоко, на самое дно… Выстрелы, прогремевшие, когда опускали гроб, словно взорвали мне сердце, дыхания уже не хватало…

Позже, когда все простились, я пришла на могилу своего Учителя. Наконец я могла остаться одна, наедине с ним, и слёзы полились рекой вместе со всеми невысказанными словами - ещё сильнее, чем промочивший меня до нитки дождь…

Я с юности люблю кладбища. Меня умиротворяют их тишина и покой, и я могу часами бродить среди могил, погрузившись в себя. Поэтому я люблю и дождь - в нём есть какой-то надрыв, какая-то животная тоска и безысходность, нечто невыразимое, и под ним особенно чувствуется одиночество. Как и в тумане, где всё размыто, даже грань между реальностью и воспоминаниями. И в моей стихии - ночи - с её тайнами, полными звёзд, и призрачным светом луны… Меня всегда влекло одиночество, оно мне необходимо, как воздух, как свобода, но жизнь предпочитает контрасты, и поэтому иногда мне хочется выть от этого невыносимого одиночества…

Я долгие годы мечтала встретить настоящую любовь. В какой-то момент я уже смирилась с мыслью, что, видимо, мне это не суждено, и именно тогда она пришла - как в сказке, совершенно неожиданно, и сбила меня с ног, закрутив в вихре безмерного счастья. Я нырнула в неё с головой и не хотела выныривать до конца своих дней. Моя мечта сбылась! Мир засиял новыми красками, сердце переполнилось благодарностью и нежностью, а душа - новыми надеждами… Мне всегда было немного страшно, когда я чувствовала себя счастливой: страшно, что когда-нибудь этот чудесный миг может закончиться и этим меня уничтожить. Два с половиной года счастья - разве это мало? Но для меня они пролетели, как один день. И это случилось… Всё рухнуло… И почему я ещё до сих пор жива?..

Я задавалась этим вопросом много раз. Когда уходили в мир иной родные и близкие люди, а этот мир, как ни странно, почему-то не менялся, жизнь продолжалась; даже спустя многие годы они всё так же рядом, они всегда со мной, моя вечная опора и поддержка - дедушка, бабушка, мой дорогой брат, мой Учитель, друзья и другие люди, которых мне подарила щедрая Судьба, но которых так скоро и безжалостно забрала… Когда мне в расцвете лет врачи ставили смертельный диагноз, с которым я жила бесконечно долгую неделю, пока не выяснилось, что они ошиблись… Когда опускались руки и каждый день я жила, как последний, скрывая ото всех сдавливавшее горло отчаяние, пока меня снова не вернули к жизни и не вдохнули надежду… Несколько раз я была готова поставить точку, но, к счастью, то не хватало смелости, то боялась причинить боль родителям, пока, наконец, не осознала, что это - выбор слабых, самый лёгкий способ убежать от себя. Гораздо сложнее остаться и бороться, подняться с колен после тяжкого удара и продолжить путь, возрождаясь вместе с природой… Я решила остаться. Навсегда, сколько мне отведено. И всё же и сегодня у меня бывают моменты, когда теряется самое главное - вера. Вера в это самое возрождение…

Всё рухнуло… Моя семья, все мои мечты, все надежды, всё то счастье, которого я так жаждала и в то же время страшилась… Я помню каждое мгновение нашей свадьбы, словно это было вчера; это был самый прекрасный день в моей жизни. Я помню, как я с трудом верила, что это происходит со мной, потому что это было ещё прекраснее, чем всё то, о чём я мечтала. Но всё кончилось…

Иногда мне кажется, что расставание с любимым человеком - если, конечно, это была настоящая, глубокая и взаимная любовь - сродни смерти. Ты проходишь те же стадии: в самые первые дни - просто шок, ты плохо осознаёшь, что происходит; несколько дней спустя - острая боль утраты, когда сердце разрывается и душа истошно кричит, а глаза не просыхают от слёз; а со временем - очень долгим временем, может быть, целой вечностью, - приходит постоянная тупая боль, словно из тебя это сердце вырвали, и на его месте - пустота. И эта боль будет идти с тобой по жизни, так же, как и призраки тех, кто покинул этот мир, неотступно следуя за тобой по пятам, и от неё ты не сможешь спрятаться нигде, потому что она будет разъедать тебя изнутри, потому что она теперь - часть тебя…

Есть ли жизнь после смерти?.. Есть ли жизнь после любви?..

14.08.2014.