Ходящие по острию

-----------------------НА ОСТРИЕ.----------------------------------

(ВНИМАНИЕ, В РАССКАЗЕ ИСПОЛЬЗУЮТСЯ НЕ ОЧЕНЬ ХОРОШИЕ ВЫРАЖЕНИЯ ТИПА: ДЕРЬМО, ПОЭТОМУ ЛИЦАМ ДО
 16 ЛЕТ ЧИТАТЬ НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ, А ТАК ЖЕ ТЕМ, КТО БОИТСЯ УЖАСОВ!)
Мы с ребятами решили поехать в деревню отдохнуть. Лето, погода сказочная. Вообще я люблю лето, бывает конечно так душно, что зима больше начинает нравится, но когда вспоминаешь морозы за -20, тогда и жара легче переносится.
Ехали мы на машине около шести часов, приехали в какой-то разваленный домишко, раньше здесь жила бабка Мотя, а когда померла отписала домик Максу. Макс - это мой лучший друг, мы приятели с детского сада, даже в школе учились в одном классе.
Ещё с нами были Григорий, я его не знал особо, он привязался сам в пути, потом ещё Лёша - приятель Юрика, Игорь и сам Юрик. Всего шесть человек.
Сейчас расскажу про ребят.
Григорий какой-то странный, не знаю, наверное с головой не всё впорядке, часто про магию, про духов рассказывает, про каких-то миньонов... Дурак так сказать.
Лёша - парень крепкий накачанный, спортсмен, умник, комсомолец и страшный тунеядец, его девиз: "Чтобы сделать, чтобы ничего не делать?" Но спорт он очень любит, отжимается по 100 раз за один подход, подтягивается раз 50 тоже за один подход. Лёха очень любит рыбалку, только из-за этого он и поехал с нами в глушь.
Игорь или Игор, безбашенный парень, вечно лезет куда-то, то в лесу заблудится и пожар там устроит, то в церкви с батюшкой подерётся, то в речку зимой нырнёт, то голый без трусов в московском фонтане искупается, да так, что все девушки ему деньги бросают за представление. Вобщем такой пацан нигде не пропадёт.
Юрик - тихий и скромный, иногда весьма заносчив, когда выпьет... а пьёт он тогда, когда покурит, а курит он тогда, когда кокаин понюхает, а кокаин нюхает тогда, когда в карты садится играть... Ну вы поняли. Матом может послать любого.
Когда Юрик трезвый, он очень сообразительный и умный. Школу окончил с золотой медалью! Вот такой он двуличный человек.

Что же касается меня... вы меня знаете, я тот кто пишет эту историю, да и все остальные рассказы тоже написал я, одним словом я не нуждаюсь в представлении.
Макс - обычный парень, математик, всегда полагается на собственные выводы, не любит мистику, политику, всякую грязь.

Так вот. Приехали мы в деревню, притащили вещи в дом, Игорь даже машину хотел в дом загнать, сказал, что здесь как в гараже, темно, сыро и крысы наверное водятся. На, что Макс ответил, что в аду он имел его маму. В результате ребята чуть не подрались. Мы успокоили их, затем стали готовить еду и после обеда отправились на рыбалку. Лёша так настаивал.
Шли мы долго, около часа, прудик оказался мелким, Игорь снова стал злиться:

-Чёртова глухомань, ни хера тут ничего нет, одни пиявки в этом болоте тухлом!

Макс как-то решил, что Игорь адресовал эти слова ему и ответил:

-Давай, нырни-ка разок, может пиявок в трусы наловишь? А! Я же вспомнил! Ты без трусов привык нырять!? Тут девчонок нету, могу мужиков деревенских позвать, может кто-то из них голубым окажется!

-Я твоего отца имел в попу! - огрызнулся Игорь.

-Пацаны, я так и думал, что Игорка гей-трансвестит! Хах. Кстати, мой отец - алкаш давно уж подох. Ты поимел дохлого мужика, алкаша! Некрофил-гей-алкофил! Ха-ха!

Игорь снова чуть было не набросился на Макса как вдруг Лёха крикнул:

-Игорь! Тяни удочку у тебя уже клюёт минут пять. Игорь улыбнулся наглой ухмылкой и не спеша начал выуживать рыбу. Оказалось... это была человеческая нога.

-Мать Тереза, Господи, что это откуда? - тихо прошептал Григорий.

-Из прУда! ОткУда! - ставя ударение на букву "У", ответил Игорь.

-Уроды вылавливают из воды мертвецов! Ну-ка, ну-ка, а! Так этож мой папаша алкоголик, вот Игор тебе повезло как, он тебя и здесь нашёл, поцелуй его в ножку! Ха-ха! - злорадно начал Макс.

-Заткнись, Макс, не смешно! - резко оборвал его Юрик. -Надо полицию вызвать, может убили кого. Нога похоже отрезана чем-то.

-Странно это как-то... - тихо прошептал Григорий.

-Ничего странного, этот придурок наверное с косой не управился, косил траву и себя искосил всего! Ха! А может бензопила вышла из-под контроля. Ха-ха!

-Макс! Ты больной что ли? Может тут маньяк орудует? -снова начал Юрик.

-Не-ее маньяк, только приехал сюда, да Игор? Он пока не успел никого убить! Сейчас будет навёрстывать упущенное! Да, Игор?

Игорь не выдержал и набросился на Макса, я тоже вступил в драку и стал заламывать руки Игоря. Макс мой друг и поэтому я полюбому на его стороне. Юрик тоже набросился на меня, а Лёша стал всех разнимать.
Неожиданно Григорий стал истошно вопить:

-Нога! Нога жива! А! Смотрите!

Мы сразу прекратили драку и посмотрели на выловленную ногу. Она медленно поднялась, встала на стопу и кинулась к нам скача.
Мы испугались и разбежались в разные стороны. Нога сперва гналась за Максом, затем за мной, потом за Игорем, а потом Лёша достал пистолет и выстрельнул в неё. Нога упала и из простреленного отверстия потекла чёрная кровь. Через минуту нога снова ожила и поднялась, Лёша выпустил в неё пять пуль, но и после этого нога снова поднялась, немного проскакала до берега и упала в воду.

-Чё? Чё это? А? Чё это дерьмо какое-то? - испуганно завопил Игорь.

-Нога, блин долбанная! - ответил ему Макс.

-Я видел, что нога! Почему она ожила? Как она прыгала? Как? - вновь не унимался Игорь.

-Пацаны, пошлите-ка домой, мы устали очень с дороги, это я виноват со своей рыбалкой. Мы долго ехали, устали, жара, вот и перегрелись. Это животное было наверное, бешенное возможно... Пошли в дом! - скомандовал Лёша.

Мы собрали удочки, ловить рыбу желания больше ни у кого не возникало.
Вернувшись в дом, Лёша зажёг керосинку, расстелил диван, мы уселись и принялись обсуждать увиденное.

-Может это проклятие какое-то? Пруд проклят ведьмой? Или нога ведьмы была, ей не понравилось, что мы её выловили? - предположил Игорь.

-Да. Такой бред мог только Игору прийти в безмозглую бошку! - злобно ответил Макс.

-Ты умник сранный, скажи тогда откуда нога живая взялась?

-Это просто рефлекс нервный, а может там какой зверёк засел в ноге...

-Ага, точно и шесть пуль сорок пятого калибра его не остановили! Нога не разлетелась на кусочки! Почему? А?

-Потому, что она от воды набухла и пули её не могут разорвать...

-Почему?

-Не знаю, твою мать, потому!

-Ребят. Возможно я знаю ответ. -тихо проговорил Григорий.

Мы внимательно уставились на него и он начал рассказывать.

Несколько лет назад, моя покойная матушка рассказывала мне, что существует такое зло... Как вам объяснить? Это называется Экринами. Каждый Экрин служит своему господину Даминьону, а тот в свою очередь служит Разуму Рока. Это какой-то мифический Бог что ли, не знаю точно. Знаю, что эти зомби становятся не по своей воле, их превращают жуки Рока своими укусами...

-Да. Выходные под хвост! Блин, Сань, зачем мы сюда только приехали? Слушать больных дибилов? - сказал Макс положив свою руку мне на плечо.

-Это правда существует, есть Хозяин Всепоглотитель, он контролирует этих упырей! - раздражённо ответил Григорий.

-Гриша! Не будь идиотом! Не надо брать с Игора пример. Тот проклятия видит и ты про Бога начал...

Пока мы разговаривали незаметно стемнело. Через какое-то время все успокоились и стали готовится ко сну.

-Утро, вечера мудренее. Ложимся спать, а завтра решим что делать дальше. - скомандовал Лёша.

Игорю захотелось в туалет, но идти на двор он побоялся.

-Может, кто хочет в туалет, пойдём вместе?

-Не-ее Игорка, иди один, мы этим не занимаемя, гомик хренов! Ха-ха. -вновь сострил Макс.

-Юрик... Пойдём сходим?

-Ведёрко принесу и тута сходи.

-Да! И вонь санную мы будем вдыхать как аромат! Я против этого. Это мой дом и ссы на улице. И вообще я тебе не разрешал в туалет ходить! -вновь сказал Макс.

-Урод. Да пошли вы все нахер! - воскликнул Игорь и живо вышел из дома.

-Смотри, а то Доминианы схватят, или ножка курья прискачет в ночи и задницу тебе отгрызёт!

-Макс, заткнись! Сколько раз говорить. Успокойся уже. - прервал его Юрик.

Прошло около двадцати минут, а Игоря не было. Юра стал беспокоиться и отправился искать его.

-Придурок там обосрался наверное либо в клозет провалился. Это ему не Беверли Хиллз, не квартирка московская. Бумагу туалетную ищет небось!

-Макс, что ты за урод? Может он заблудился или ещё что? -огрызнулся Юрик хлопнув дверью.

-Дверь мне не сломай, козёл! -крикнул ему вслед Макс, а затем обратился к Григорию - Ну, мистер божественный человек, как думаете? Сруль Игор в сортире или ножка его всё-таки догнала и под зад во время срачи треснула? А? Ха!

Григорий тяжело вздохнул и ушёл спать на печку. Лёша лёг на диван, отвернувшись лицом к стене. Мы с Максом стали придумывать, как Игорь нагадил в штаны, а может у него от страха разыгрался понос и он бежит домой в Москву, а утопшая нога его погоняет пинками, через каждый метр Игорь ложит в штаны и нога его бьёт под зад.

Прошло ещё десять минут, Юрик вернулся один встревоженный.

-Чё? Пропал придурок? -начал было Макс.

-Заткнись, дибил! Лёх, надо искать Игоря. Я всё облазил, но никого не нашёл.

-Сусанин, хренов! -вновь вмешался Макс.

-Макс, это не смешно! Помолчи! -резко крикнул Лёша и вскочил с дивана, - Давайте одеваться и искать пошли!

Мы оделись, на улице было темно хоть глаз выколи, Лёша зажёг фонарь, мы стали кричать и звать Игоря. В ответ звучала тишина.

-Как-то зловеще это всё! Слышите? Такой тихий звук типа: ка-ка-ка? -задумчиво проговорил Григорий.

-Да-да! Слышу ка-ка-ка! Это Игор срёт! Я даже запах ощущаю.

-Правда! Попробуй вот этого придурок! - воскликнул дьявольский бас и набросился на Макса.
 Это был Игорь с синим лицом и зелёными руками. Лёша светил фонарём на него, а тот прокусил Максу шею и начал пить кровь.

-Лёх, стреляй! Это не Игорь... Это... это зомби чёртов!

Лёша достал пистолет и сделал пару выстрелов. Игорь повернулся к нему и чем-то брызнул изо рта. Лёша закричал схватившись за лицо, кожа стала плавится и стекать на землю. В считанные минуты он превратился в скелета. Мы с Юриком и Григорием кинулись в рассыпную. Я еле успел прихватить лежащий на земле пистолет.

Юрик стал искать ключи от автомобиля и кричать нам с Григорием, чтобы бежали к нему.
Кое-как усевшись в автомобиль, Юрик стал заводить её. Машина постоянно глохла, а зомби-Игорь тем временем приближался к нам. Поровнявшись со мной, Игорь одним ударом выбил стекло и начал душить меня приговаривая:

-Чё? Тебе уже не так смешно? Где твой придурочный дружок? Ха-ха-ха!

Юрик завёл машину и мы на бешенной скорости рванули прочь от проклятого места.

Проехав около ста километров, Юрик заглушил мотор и прикрыл глаза:

-Что теперь делать? Боже, это как в фильме ужасов!

Юрик медленно повернул голову в мою сторону. Я был весь синий, руки налились силой, выросли когти...

-Это никогда не кончится, Юрик! Никогда! Ха-ха-ха-ха! - крикнул я и сломал ему шею.

Григорий выскочил из автомобиля и убежал в ночь.

-Беги, беги, скоро я тебя съем! - думал я про себя, облизывая сухие, чёрные губы...