Налог на воздух

                Отмечая юбилей "Продавца воздуха".

 -Ну, что будем делать, -посматривая снизу вверх, спросил дед Хасан.

 Мы немного опешили. Редко житель силосной ямы первым начинал разговор. А сейчас прямо Чернышевский.

 -Дриньк,-пошли мы проторенной дорожкой.

 Собеседник ихтиандром глотнул воздух.

 -Несовершенство мира хочу уравнять справедливыми санкциями, а если понадобится, то и эмбарго. Вот скажите мне, бесславные ублюдки, в какой атмосфере живет общество деревни Грязи?

 После такого опроса ещё больше захотелось припасть к целительному источнику Матрены-ключницы.

 -Так это,...дриньк, -сделали вы второй заход в эту реку вечности и блаженства.

 -Плачу я, -возопил деревенский праведник, сложив молитвенно руки, -стенаю от этой атмосферной несправедливости.

 -Прости, старейший, -сдались мы, -вразуми убогих, почто кровоточит сердце?

 -Вот, -поднял прокуренный палец деревенский Диоген, - имеющий чистые уши, да услышит.-Как вам там, наверху?

 Мы недоуменно переглянулись.

 -А я скажу, -мотнул головой дед Хасан, -я не побоюсь.-Вам лучше, хоть и не замечаете. Не ощущаете той несправедливости, что раскалывает общество.

 -Дриньк, -заевшей пластинкой попытались восстановить мы социальное равновесие.

 Судорожный вздох был ответом. И эхом стон над великой русской рекой.

 -Стенания в груди чую, -трагически прошептал дед Хасан, -воздаяния требующие.

 -Объясни толком, -не выдержали и мы, -а то останешься сегодня без дринька.

 -Внимайте, упыри, думайте, вурдалаки, -дрогнувшим голосом завыл обитатель силосохранилища.

 Он подобрал уголек из старого кострища и набросал на бетонной стене непонятные символы и рисунки.

 -Теорема Пуанкаре, -несмело предположили мы, -или граффити с Цоем?

 -Оставьте ваши шуточки, -осадил деревенский Пифагор, -господину Перельману и фанам великого тенора. -Это более глобально.

 Его голос вновь трагически дрогнул.

 -Мы, обитатели горьковского дна, живем совсем в другой атмосфере. Мы, дети подземелья получаем меньше кислорода и больше углекислого газа.

 Тут наконец дошла и до нас сермяжная правда.

 -Вот оно что. Так мы это, готовы покрыть разницу подушевым налогом. А можно и НДС. Огненной водой можно?
                ***

 Через полчаса мы мы сидели рядом с дедом Хасаном.

 -Ну как, -прищурившись, спросил он, -чуете атмосферную разницу?

 Мы неопределенно пожали плечами, прибавив для солидности почесывание ранних залысин.

 -Тогда наливай, -маршальским жестом махнул деревенский Дионисий.

 После третьей он вновь приступил к допросу левады.

 -Значит, не чуете? Это хорошо. Значит и вы можете дышать этим воздухом. А создавшуюся разницу мы будем продавать, вместе с нефтью и газом. А что вы хочете? Вон надысь Сечин вспоможения спросил. Надо помочь. Всего-то полтора трюлика. Поможем?

 Мы согласно замотали головами. Как не помочь хорошему человеку? А экономист деревни Грязи продолжил:

 -Раньше хотел на Запад, да они меня с Кобзоном в Юрмалу не пустили, сволочи, на горло песне наступили. Теперича решил, лучше с восточным делиться излишками. Как вы думаете, перспективно?

 -А то,-замотали мы бычками, -мы только за.

 -Ну тогда, -поднял братину стратег деревни Грязи, -за общую атмосферу дружбы между нашими народами.
             ***

 И лишь позже, грустно глядя на опустевшую "сиську", предложили и мы:

 -Послушай, мудрейший, а может, их сюда? Вон, как живешь, круче Васильевой.

 Мы оценивающе окинули тускнеющими взглядами апартаменты деда Хасана.

 -Кого, -поднимая с прошлогодних кукурузных листьев голову, невнятно спросил соперник оборонсервиса.

 -Ну этих, -оттянули мы уголки своих глаз, -поднебесных.

 -Сами дойдут, -стукаясь головой о бетонный пол, -запророчествовал хозяин земли русской.

 Наверху раздавался задорный марш китайских крестьян. Лишь странным диссонансом вливались в него заунывные мантры одинокого местного буддиста.

 P.S. СОР-ФМ предупреждает: огненная вода, даже в китайском варианте, понижает содержание атмосферного кислорода. Так и торговать нечем будет.