Такая правда

Поругалась с Пашкой. В первый раз. Ну а что он хотел если Она мне не нравилась?. Ну, я, Пашка и Илья являемся лучшими друзьями. Клуб разбитых сердец конечно возглавляю я, но они в нем традиционно присутствуют. Несколько недель назад.. Ну 7-8 недель Илюха нашел себе девушку и ушел из нашего общества, ну и как-то незаметно ускользнул из жизни. Пашка же стойко поддерживал меня в начинаниях, сходил со мной выбрать штангу и вместо со мной лелеял мечту пробить мне язык. Все было довольно мило. Но появилась Она. Ну как сказать Она…. Маша. Просто и коротко. Нет, Ну для него Мария, Машенька, Она, а для меня просто Маша. Да ничего я плохого про нее не говорила. Ну как мне могла понравиться Маша?! Ну как?!
Я. Да говорить обо мне можно часами. Я сама себя абсолютно не знаю, я очень высокая. Чуть ниже Пашкиных 195 сантиметров. Я довольно плотная, но тем кто назовет толстой, дам в глаз. Как уже поняли я очень боевая, и жутко курносая. Люблю писать стихи и философствовать, пишу рассказы. Одеваюсь во что попало но в основном больше неформально (а для Илюхи сверхнеформально), но люблю  я всякую ерунду. Но при этом  я просто ненавижу вот эти вот ободочки, стразики. И именно городского стиля. Да вот эти эмовские цветочки – пожалуйста. Но только не пафос и высокомерие casualов. А тут эта Маша!! Ну она же воплощение этого стиля!!! Нет, я конечно Пашу люблю, причем настолько, что готова его и Маше отдать и Даше, и Алене и кому угодно. Но не ЕЙ. Ну вот он спросил, что мне не нравиться… А мне что ответить? Правду? Что от нее холодом веет? Что просто чувствую неприязнь и злобу? Что бедный Пашка совсем ослеп? Тяжко…
Ну так вот мы поругались. Я просто сказала что она мне не нравиться.. А Пашка?? Оооо… Паша высказал все… Я услышала о себе все что и знала и что не знала. Ну во первых я Дура (это наверное самый уникальный аргумент), во вторых больная, никого не любящая, бессердечная, веду себя как старая сварливая бабка, не умею веселиться, одеваться, и вообще я страшная, толстая и меня никто не любит! И завершилось все фразой:
- Ну и что?? Да будь она хоть сто раз истеричкой! Мне с ней хорошо! Хорошо как тебе никогда ни с кем не было. И даже если ты завидуешь, то я в этом не виноват!! И вообще может быть вот таких вот красивых, тонких истеричек и любят, Лен! А ты.. Ты… Да тебе просто не понять. Ты только и любишь что строчить вот эти вот свои рассказики!!! Никогда, слышишь, никогда не смей ничего про нас писать, слышишь? И вообще забудь про меня. Я тебе все равно не нужен. Ты и одна справишься. Найдешь кому выплакаться и на ком отыграться, не сомневаюсь! – почти сорвав голос, кричал Пашка.
Ну в общем все было довольно круто. Он и надавил и вознес, все сразу. Ну во первых он прав.  У меня действительно много друзей кому можно выплакаться, и рассказать что-то. Во-вторых, он навил на самое больное, на то, что меня никто не любит. Да, я сама это говорила, говорила часто, на людях и со смехом, но мало кто знал, что меня это действительно тревожит и что парням я действительно не нужна. Совсем.
Потом я пошла в кино. Как всегда одна. Мы хотели с Илюхой сходить, но у него Женя. Так тоже нельзя. Женька очень хорошая. Милая, добрая. Ну… мне казалось что она немного скромная, но он чувствовал покой, а я была рада за него. В кинотеатре был фильм про любовь. Вздохнула, но пошла. Посмотрела, погуляла,  пришла домой. Стандартный день стандартного человека.
Вечером села, судорожно, смотря на телефон, покурила. Написать смс  или не написать? Нет, не стала. Я просто великолепно себя мучаю. Я такой человек, что не люблю конфликтов или ссор. От них на душе всегда становиться плохо, а я этого не люблю. Ну вот знаю, что человек мне не нужен, знаю что я без него полностью проживу, и еще вопрос сможет ли он без меня, но все равно первые шаги к примирению делаю всегда я. То ли привыкла, то ли родители так воспитали. Ну вот так. Через 20 минут пошла, умылась, пришла на кухню. Включила музыку на телефоне, в аське отключила звук. Начала вспоминать Пашку. Вот Илюха классно пропал! Даже завидую этому таланту. Знаю ведь, что и на свадьбу пригласит, и если вдруг расстанутся придет, но сейчас, полностью не знает что со мной происходит и мне даже не обидно. Очень ценю таких друзей, которые знают, что важны мне, но в то же время появляются в моей жизни редко но метко, не надоедая и определенно помогая. Начало «ломать» и стучать в районе сердца.
- ****ь, Паша! Эээх. – Вырвалось вслух.
Достала сигареты. Начала философствовать и вспоминать… Очень люблю это дело, а хорошие друзья как-то посоветовали, что если больно, надо «расковырять болячку». Вот и ковыряю. Вспомнила  как познакомились, как подружились, как его девушка бросила, а я его успокаивала и мы поцеловались, а потом нас тошнило в соседних туалетах. Улыбнулась. Даже слезы полились. Пашке было всегда легче, с его ростом и смазливой внешностью ему всегда было проще. На него девушки вешались, он играл романтика… А потом начинал страдать что эта девушка «не его». Бросал, снова находил и вспоминал про ту! И ведь никто на него не обижался. А меня все ненавидели!!!! Просто терпеть не могли, как же я могу так долго и все еще дружить с ним… С трудом начала понимать, что сигареты не помогают.
- Хочу виски – пронеслось в голове.
Я давно хочу виски, и мой мозг давно предлагает выпить, но я никогда не располагала такими деньгами. Пили как-то с друзьями…
Музыка на телефоне перестала играть, я выбросила недокуренную сигарету в форточку, с надеждой, что та все-таки затухнет… Пошла спать.
Проснулась. Поступила предательски. Написала Пашке смс и оставила дома телефон. В смс: «Паш, ну не надо. Ты знаешь что дорог, давай хотя бы останемся плохими друзьями, пожалуйста. Напиши, прошу». И ушла учиться. В институте наорала на пару человек ни за что. Обычное проявление расстроенного состояния. Домой летела на крыльях. Открыла слайдер. Пусто. Дата, время. Никакого намека на смску.  Пошла покурила. Тысячу раз прокрутила в мозгу все произошедшее. Ничего, не помогает, уже и поплакала и погуляла с депрессивной музыкой. Я знала одно и точно. Мне нужен был разговор с ним. Лично. Еще раз и без нервов, пусть последний, но так чтобы я отпустила его, а не мучилась. Позвонила Илюхе:
- Иль, привет, занят?
- Привет, да нет. А что случилось?
- Просто поговорить… Слушай, мне как-то плохо. Может поругаемся?
- Хм, ты чего? С Пашкой подралась?
- Да, есть немного.
- Ну и поговори с ним. Со мной ругаться не надо. Твоя политика поругаться со всеми, закрыть страницу жизни - не из  этой оперы.
- Думаешь?
- Уверен. И никого не слушай, никто не может тебя понять. Никто никогда не пытается придумать и решать проблемы…. Ой, да ладно… Ты больше накрутила. Я знаю. И даже слушать не хочу. Но зная Пашу... Вряд ли вы помиритесь. Он поругался наверняка спланировав. А вот во благо или зло? Хрен разберешь.
- Спасибо, Иль.
- Всегда твой, любимая…
- Сволочь ты! – скорчила  рожицу.
- Люблю тебя. – крикнул он и бросил трубку.
Этот вообще всегда был чудаком. Я даже не знаю, как я это терпела. Он всегда говорил правду. Такое ощущение, что человек не умел врать. Приходя в кафе я могла быть уверена что услышу: «Ты снова потолстела. Ты что постоянно ешь?» или «Что с твоим лицом, ты чем ночами занимаешься?». Не знаю как, но я это терпела, а со временем полюбила. Пашка же был всегда галантен, всегда добр.
Я закурила и позвонила Пашке. Знала что не возьмет трубку. Не взял. Докурила, схватила куртку, пошла к его дому. Чувствовала я или нет, но минут через двадцать он вышел из дома.
- Паш.
- Не хочу говорить, да и не о чем.
- Есть о чем. Зачем ты так?
- Очень просто. Я тебе не нужен.
- ??
- Тебе никто не нужен, или нужен, но ты не знаешь кто. Понимаешь, ты слишком странная. Ну слишком. Ну что тебе сделала Маша?? Молчи. Дело все равно не в ней! Понимаешь.. Как выразить? Ты очень часто накручиваешь чего нет. Ты очень часто меняешь свои позиции, людям тяжело с этим. Ты пацанка,  ты презираешь какие-либо чувства, и тут же хочешь чтобы тебя любили и заботились. Ты сама себе противоречишь. Я так не умею. Я не могу даже дружить с человеком, который не понимает, чего он хочет. И знаешь что? Меня всегда поражало то, что при всем при этом не нашлось еще ни одного человека, которому бы ты взялась помогать морально и не помогла. Ты всегда говоришь именно то, что нужно, правду. Но почему ты не можешь помочь себе? Я этого не понимаю. Ты слишком разная, СЛИШКОМ. Ты должна понять, утихомириться, тебе нужен человек за спиной которого станет спокойно и ты станешь самой собой, какая есть. Уже тогда можно будет нормально с тобой общаться.. Только… Ты истеричка. Да, я знаю, что я сказал что любят истеричек… Но не таких как ты.
Он развернулся и ушел. Больше я не общаюсь с Пашей. Уже очень давно. Илюха женился, и мы оба были на его свадьбе. Паша пожелал молодым душевного спокойствия. И потом посмотрел на меня. Конечно, Маша была ненадолго и быстро заменилась на Алену, потом на кого-то еще. Но он был счастлив.. А я? Я была одна. Я все еще одна. И я очень часто вспоминаю слова моего друга. Я верю, что когда-нибудь мы еще будем общаться.. А пока.. Я одна. Я такая как есть…