На правах фольклора - анекдоты - сборка

1
Живешь в России? В твоем подъезде несколько лет не делали ремонт?
Нарисуй на стене флаг Украины. Через час ты не узнаешь свой подъезд.

2
«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах.
То есть, человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

3
— Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
— Живой уголок.

4
Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить.
Невероятно, но я просто перестал совать сигареты в рот и поджигать их. И это сработало!

5
— А гарантия есть, что это Рембрандт не поддельный?
— Да, есть. Три года.

6
На вопрос: "Почему истина оказалась дороже, чем дружба с Платоном? " -
древнегреческий философ Аристотель откровенно ответил: "Потому, что она в вине".

7
Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счетчику. Таксист:
— Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100$ на чай оставил.
— Ну так, блин, у него папа — миллионер, а я — сирота!

8
Приходит человек в церковь, говорит:
— Батюшка я согрешил.
— В чем твой грех, сын мой?
— Я еврея обманул.
— Это не грех, сын мой — ЭТО ЧУДО!

9
— Дорогая, я ребенка из садика привел!
— Чудесно, как назовем? Наш-то в школе учится.

10
Древняя китайская мудрость гласит: "НЕ ССЫ!!! ", что означает:
"Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины"

11
— Почему ты материшься?
— Пoтому, что поcледовательная cмена cостояний и реплик некотoрых индивидуумов угнетает мое сoзнание.
— Чтo?
— Иди нах!

12
— Ты сова или жаворонок?
— Я - мать твоя, наркоман проклятый!

13
Муж звонит:
— Дорогая, я в магазине, что брать?
— Любимый, бери кассу!

14
Спортсмен по прыжкам в воду забыл затянуть плавки,
поэтому призового места он не занял, но получил приз зрительских симпатий.

15
— Привет, мой котенок!
— Ты слишком милая. Это раздражает...
— Ну, тады, здарова, Х%ЙЛО!

16
Коротко о важном: как поймать зайца?
Надо встать за деревом и издать звук морковки.

17
У неудачников тоже есть ангел-хранитель, только у него крылья из жопы растут.

18
Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку.
Смотрят они друг на друга и молчат — ситуация-то патовая...

19
Ну, нахамили тебе в супермаркете. Не переживай.
Положи замороженную рыбу в хлебный отдел… и молодцом!

20
Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата.
Никому ничего не даю, все сидят злые.

21
Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой. Бац ей по башке! Хватает сыр и убегает.
Ворона изумлённо:
-Ну, ни фига себе басню сократили!

22
Джордж Клуни, Григорий Лепс, Адриано Челентано и многие другие делали все, чтобы легкая небритость была привлекательна…
и все пошло прахом из-за одного небритого поющего пид@ра!

23
Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды — в пещеру лотоса.

24
Странности педагогики:
Учителя литературы в школе заставляют детей анализировать и понимать стихи взрослых алкашей, покончивших жизнь самоубийством.

25
Представьте себе мир без мужчин.
Ни одного преступления. Никакого насилия. Никаких войн.
…И много счастливых, толстых и не накрашенных женщин. Сказка!!!

26
Я всегда хамлю в ответ на хамство, ибо нех%й мне тут!

27
Советов у меня лучше не просить.
Потому, что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости.

28
Приехал из Москвы домой китаец:
— Как в Москве?
— Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.

29
Я на тебя зла не держу. Иди с миром. Но вж0пу…

30
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
— Кушай, а то дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:
— Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
— Дамочка! Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

31
Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, накурился и вызвал шлюх.

32
04.30 утра. Звонок телефона:
— Алло, это общество по защите животных???
— Да. Это кто ж тебя, сука, в такую рань обидел?

33
Люди, которые думают, что все про меня знают, бля, расскажите и мне.

34
Если срок годности йогурта окончился, знайте,
что имеющиеся в нем бифидобактерии вовсе не умерли — они просто перешли на сторону зла.

35
Пивовар Гермунт Штольц побывал в России.
Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него спи3дили.

36
Учительница жалуется отцу:
— Ваш Вовочка назвал меня пpocтитуткой!
Отец ругает Вовочку:
— Это еще что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!

37
Хотите, чтобы мужчина растерялся от противоречивых эмоций?
Напишите гвоздем на капоте его машины «ceкc с тобой незабываем! »

38
Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
Жена встречает его с веником в руках.
Мужик падает на колени и навзрыд:
— Люся, не улетай! Это было в последний раз!

39
Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает?
Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?

40
Отдамся в хорошие женские руки.
В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату несу домой.
Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котю, Птеню, Солнце мое и др.
Грязные носки складываю в специально отведенное место.
Фразу: "Мама делает по-другому! " не употребляю. Не кастрирован.

41
Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.

42
"Что-то не так! " — думал Колобок, доедая Лису...

43
Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз,
ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!!!

44
СМС-ка от жены:
— Забери ребенка с улицы, искупай, накорми и уложи спать.
Ответ мужа:
— Я четверых отмыл, пока нашего нашел.

45
В доме, где проживают сплошь интеллигенты, один доцент в темноте стукнулся о дверной косяк и обронил слово « бля».
С тех пор он стал считаться местным криминальным авторитетом.

46
ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов:
"Призыв "Выпил - вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник!" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг..." - сообщили в пресс-центре ГИБДД.

47
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

48
Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит — на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
— Что, на интеллигента наехал?
— М-м-м-м.
— Еще и в очках, поди?
— М-м-м-м-м! !
— Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!

49
Как победить в споре с женщиной:
1. Начни спор с женщиной.
2. Заплачь первым.

50
Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
— Ты, говорят, женился?
— Да, — отвечает тот.
— Ну и как?
— Пить нельзя, курить нельзя.
— Жалеешь?
— Жалеть тоже нельзя.

51
Какие только объявления ни клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде! И штрафом пугали, и злой собакой - ничего не помогло.
Но, стоило повесить табличку "Поссышь здесь и станешь звездой Ю-Туба"...

52
В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал пpемьеp-министpом". Все 30 человек из класса написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой: "И х%й бы вы меня после этого нашли!"

53
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— У тебя что, мало разочарований в жизни было?

54
Мальчик-хулиган неделю не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.

55
Россия признана самой неблагоприятной страной в Европе для геев.
Так что, если вам не нравится жить в России… Скорее всего, вы — гей.

56
Кролики думали, что это любовь, а на самом деле их разводили.

57
Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
— Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!

58
СМС-ка от жены, уехавшей на два дня в командировку:
Милый, короче, в саду надо быть в 8:10. Значит, Машу надо будить в 7:15. Надеть колготки, джинсики, футболку из второго ящика, кофточку фиолетовую (из второго ящика снизу). Взять с собой платье розовое (висит в шкафу), носочки белые, сандалики, в садике переодеть. Попробуй сделать ей хвостики - резинки в комоде в коробке из-под обуви. Проверь и приготовь все сейчас. Если что, звони, спрашивай.
Ответ мужа:
Я не поведу ее в садик, я лучше день без содержания возьму.

59
— Не хочу показаться грубым, но я бы вас тр@хнул.
— Не хочу показаться бл@дью, но я согласна.

60
Помню, как школьный трудовик сказал нам: "Жизнь — это вам... не это".
И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.

61
— Алло, Света, это ты?
— Нет.
— А почему?

62
— У меня хомяк умер.
— Что, реально умер?
— Нет, бл@дь, со спецэффектами!!!

63
Телефонистка:
— Номер, который Вы вызываете, не отвечает.
— Что, совсем?
— Нет, бл@дь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

64
— Милый... у меня две полоски...
— Ты беременна?
— Нет, бл@дь, я бурундук!!!

65
На рынке:
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
Бабка злобно:
- Нет, бл@дь, на взлёт!!!

66
— Ты какой-то бледный, что случилось?
— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
— И что?
— Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
— Ну?
— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

67
Женская молитва.
Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужа.
Любви, чтобы прощать его и терпение к его настроениям.
Силы же не прошу, господи, а то ж прибью его нахрен... Аминь

68
— Доктор, у меня что-то болит.
— Вот вам какая-то таблетка.

69
Пока Стивен Кинг объяснял инспектору ГИБДД, почему превысил скорость, тот дважды описался и поседел...

70
Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.

71
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово «лох» — и рука соскользнула...

72
Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

73
Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и не одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а я неделю мучаюсь: куда, бл@ть, эти коварные птицы прячут своих детей ?!

74
Английские ученые считают, что после пятой рюмки, русские слово "бл@ть", используют как запятую...

75
— Ты вообще с головой дружишь?!
— Больше того — мы спим вместе.

76
Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

77
Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.

78
"Двойной удар" — это когда на грабли еще и насрали.

79
На рынке:
— Почем огурцы?
— По шестьдесят.
— Засунь себе их в жопу.
— Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.

80
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.

81
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

82
- Все, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать, — пробормотал волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски...

83
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

84
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну — только позориться.

85
— Вы кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором?!
— Настроение что-то не очень...

86
Попадают в чистилище три человека: русский, англичанин и немец.
Бог им и говорит: Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин назвал триллион.
Бог сказал: Знаю, — и отправил его в Ад.
Немец назвал биллион.
Бог сказал: И это знаю, — и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит: Дох***я!
Бог удивился: Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает: А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил — послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника, подходит и спрашивает:
— Слушай, мужик, а сколько это — дох***я?
Стрелочник подумал и говорит: Видишь рельсы?
Бог: Вижу!
Стрелочник: Видишь шпалы?
Бог: Вижу!
Стрелочник: Вот иди и считай шпалы. Как будет "Ну их нах***й! " — так это только половина.

87
Очень часто, на асфальте можно встретить следующие надписи: "Я тебя люблю! ", "Ты мое счастье! ", "Спасибо, что ты есть! ".
Потому что, ровный асфальт — редкость и его нельзя не любить.

88
- Как переводится "I don't know"? ?
- Я не знаю.
- Бляяя! Никто не знает!

89
Сегодня на Болотной площади ко мне подошел полицейский и проверил документы. Странно. Ведь я просто грабил прохожего, а не участвовал в митинге оппозиции.

90
У знакомых заболел хомяк — лежит не встает, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку, вещь-то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка.

91
Десантник может развить скорость до 280 км\час, если у него не раскроется парашют. БОльшую скорость может развить только сапер.

92
Бензин подорожал, водка тоже. Квартплату и штрафы повысили... Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность...

93
Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите.

94
Похороны...
— Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!
— Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

95
Если спросят: "Что дороже?
Любовь, родители, друзья?» -
ты молча дай ему по роже,
такое спрашивать нельзя.

96
Наш женский ум не спрятать взаперти!
Не разгадать под всяческим аспектом!
Нам даже чушь приходится нести,
чтоб не убить мужчину интеллектом!!!

97
Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит.
Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.

98
Женские мысли по разным поводам:
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? ? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
7. Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
9. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
10. Самый лучший ceкc с тем, с кем хорошо и без ceкcа.
11. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все ее проблемы, а не создаст новые.
12. Иногда мужа от меня трясет — все-таки я потрясающая женщина!!!
13. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир.

99
Жена – мужу:
-Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, не накрашенную меня увидел! А мне, теперь, с заикой весь век живи!

100
Умная женщина никогда не скажет: «Я ошиблась».
Она говорит: «Ну, надо же! Как интересно получилось!»

101
Всем мужьям на заметку.
Если гардероб женщины не меняется, меняется ее характер…

102
Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть, как она выходит замуж.

103
- Дурочка! Ну, кто тебе сказал, что ты – толстая!? Бери два стула и подсаживайся к нам, поболтаем.

104
Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в темное время суток, может вы просто жрица ночи!

105
- А ведь обещал любить, холить, лелеять... — бормотала она, закапывая труп....

106
Вопрос на женском форуме: «Всю ночь сегодня плакала. Посоветуйте, из-за чего?»

107
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

108
Наша Таня громко плачет, громко ржёт и снова плачет, плачет, ржёт и снова плачет… Да, гормоны много значат…

109
Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?"

110
Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.

111
Сегодня муж, глядя на то, как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: " Ты принимаешь какие-то антидепрессанты? "

112
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра.»

113
Девятилетний Вова ругнулся матом при маме, когда она чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

114
Вашему ребенку делают замечания? Научите его фразе:"Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения".

115
Маленький мальчик, увидев близнецов, спрашивает у мамы:
-А где мой такой?

116
Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает:
— А дядька из шкафа уже ушел? - убедить мужа что к чему удалось с трудом...

117
С улицы пришел кусок грязи... утверждает, что мой ребенок... попробую отмыть, по голосу вроде мой.

118
— У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев...

119
— Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...
— Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...

120
— Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь шрам на голове покажу?

121
- Беру свои слова обратно.
- Ты решила извиниться!?
- Нет. Придумала новые.

122
Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит.

123
История для поднятия настроения, типа, из жизни:
У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай — не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь? " Кот три дня сидел под диваном.

124
Ещё одна история, типа, из жизни:
Стою я как-то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичок интеллигентного вида: очёчки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне, весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный — согласился , и вот стою. Полчаса... час... полтора... Я уже не озверелый — я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса. Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евробанкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом... Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю. Но сержантик сжалился и говорит: "Че стоишь, кормилец ты наш!? Себе набирай, что ж мы, совсем уже?!" Кинулся я к кейсу, забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю...
Просыпаюсь — все одеяло в трусы заправлено...

125
...И говорит он мне правдиво: "Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского".
Я как про Достоевского услышала... подумала... грех не переспать с таким интеллигентным человеком.

126
Удивительный случай!
Девушка приехала в Москву заниматься проституцией, но ей не повезло: она поступила в институт.

127
Недавнее повышение правительством акцизов на спиртное имело катастрофические последствия — электорат начал смотреть на происходящее трезвыми глазами.

128
Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему х*ево — это плохо, а п*здато — это хорошо. Но, главное, почему п*здец — это хуже, чем х*ево, а ох*енно — это лучше, чем п*здато... ВОТ ТАК И ЖИВЕМ!!!

129
-Девушка, а у вас парень есть?
-Нет.
-Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?
-Сдох, сука, от счастья.

130
Аркадий не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин. Но два соседских добермана раскрыли в нем потенциал…

131
Одной даме присоветовали, что для того, чтоб отвадить мужа от пьянки, надо ему ночью в трусы спрятать ужа. Утром, в состоянии жесточайшего похмелья, муж испугается и от этого бросит пить.
Утро. Мужик встаёт и идёт в туалет. Достаёт из трусов ужа.
Уж: "Пш-ш-ш-ш-ш-ш..."
Мужик: "Что - пш-ш-ш!? Сцы давай!"

132
У меня в записной книжке телефонов давно, не помню как, появилась странная запись под именем "Ад. ", звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с новым годом и днем рождения.

133
Семья Коцмана, в гостях у Шаевичей. Хозяин гостю:
-Зяма, тебе таки пять или шесть ложечек сахару?
-Достаточно трех, но шоб я видел.

134
-Если Вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я наклонился за монтировкой!

135
-А что ты будешь делать, когда придет конец света?
-Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.

136
Украинцы массово отказываются от российских товаров... Российский газ они пока терпят, но платить за него, как обычно, не планируют...

137
-Ты что сегодня делаешь?
-Ничего...
-Ты же вчера это делал?!
-Я не доделал...

138
Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает: "Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью".

139
Как украсить свой досуг.
Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"

140
Говорят, что девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье, можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит.

141
Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил: "Возбудить уголовное дело".
Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

142
Установленный в машину «Ока» сабуфер разорвал её на части.

143
Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец внимательно смотрит на него и говорит:
-Знаешь, сынок! Испокон веков серёжки в ушах носили либо пираты, либо пи…расы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай бог, там не стоит твой корабль!

144
Пьяный муж возвращается глубокой ночью домой. В дверях его встречает жена, в руках сковородка. Муж:
-Шла бы ты, Люся, спать! Я не голодный.

145
-Вчера в автобусе наркоман в сумку залез. Сначала не заметила, потом сумку дома открываю – сидит!

146
-Никогда не ложитесь спать, если разозлились и поругались! Бодрствуйте! И тогда вы сможете ещё и подраться!

147
Сверхоптимист – этот тот парень, который даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво булькает!

148
Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.

149
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны. ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ. Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом). И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан. Почему? ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.

150
— У вас в роду были евреи?
— Нет, я первый.

151
-Do You speak English?
-Yesлибы!

152
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не гуляет, никогда не спорит и не существует.

153
У мужчины детские годы – самые трудные. Особенно первые сорок лет…

154
Каждый, кто хоть однажды увидел утреннюю красоту подмосковного леса, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям.

155
Мой кот постоянно гадит по всем углам квартиры, и я его за это жестоко бью.
Но мне иногда начинает казаться, что он считает, что все эти побои из-за того, что он очень мало гадит…

156
В кабинете стоматолога:
-Но доктор! Разве гелий устраняет боль!?
-Нет, но кричать Вы будете ржачно!

157
-Давайте поговорим о прекрасном. У Вас есть глисты?
-Нет.
-Ну, и прекрасно!

158
В аптеке:
-У вас есть йодистый калий?
-Нет. Только цианистый.
-А какая разница?
-Да не большая… Всего 2 рубля.

159
Адам проснулся – ни одного ребра:
-Боже! Что со мной?
-А кто вчера напился и орал: «Девок давай!»

160
-Папа, папа! Я случайно попал камнем в «Лексус»!
-Отойди, мальчик! Я тебя не знаю!

161
Урок «Основы православной культуры». Учительница:
-…и помните, дети! Те, кто будет учиться на 4 и 5 попадут в рай. А те, кто будет учиться на 2 и 3 – в ад!
-Марьиванна! А что, закончить школу живым, никак нельзя?

162
-Наш ребёнок начал ругаться матом. Может в саду что услышал, может на улице…
Х*** его знает?..

163
-Пап! А мне сегодня сказали, что я – невоспитанная!
-Надо было на х*** послать!

164
-Мама, познакомься – это Николай.
-Николай, проходите, отобедайте с нами!
-Мама, он сыт.
-Николай, не ссыте, проходите!

165
Кот, проживающий на мясокомбинате начал бояться, что его кастрируют.
Потому, что, ну, не может быть в жизни постоянно всё хорошо!

166
Паталогоанатомы очень угрюмые люди. Даже глазами делают так: МОРГ, МОРГ…

167
Если Вы начнёте понемногу откладывать каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало у Вас накопилось.

168
-А помните, Денис Леонидович, как мы с Вами детьми дрались?
-Да не может этого быть! Что мы, изверги, чтобы детьми драться!?

169
Объявление в газете: «Юридически подкованный пенсионер вынесет мозг любой организации письменно или по телефону за символическое вознаграждение».

170
«Что вчера было!? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?
А-а-а, вспомнил! Чёрт, вспомнил! Как забыть!? Как же забыть!?»

171
Вопрос на кулинарном форуме: «А нужно ли добавлять сливочное масло в тарталетки с чёрной икрой к завтраку?»
Комментарий: «Да будьте вы прокляты!!!»

172
-Ну, как у вас с детьми?
-Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
-А Лена как?
-Лена – это я. Жора выглядит ещё хуже.

173
Агентов спецслужб, которых поймали на неверности их жёны, выгоняют с работы по профнепригодности.

174
-Пап, я хочу заняться балетом.
-Нет, Костик, это опасно.
-Почему?
-Я тебе ноги переломаю.

175
Грустно? Ничто не может развеселить? Посмотри порнуху с украинскими субтитрами!

176
-Я тебя, наверное, замучил вопросами, что к чему?
-Это по-другому называется. Но литературно выглядит именно так.

177
-Ты кто такой?
-Я – Амур! Видишь ту девушку? Сейчас я выстрелю в твоё сердце.
-Она же очень страшная!
-Я – Подлый Амур!!!

178
-А Вы бегаете по утрам?
-Да. С криками: «Б…, опять проспал!»

179
Разговор начальника с подчинённым утром понедельника:
-Петров! А чего это у тебя глаза опухшие и красные! Ты чего это – бухал!?
-Нет. На работу идти не хотел. Плакал.

180
Обычно у мужчин бывают только две болезни – «х…ня» и «п…дец». К врачам они не ходят, потому что считают, что «х…ня» сама пройдёт, а «п…дец» - не лечится.

181
Вот бывает так – смотришь на человека и не знаешь, куда его послать. Судя по виду, он уже везде побывал.

182
Объявление в газете:
«Дарья-целлюлитница повысит самооценку путём личного сравнения. Недорого».

183
-Свет, мой, Зеркальце! Скажи,
да всю правду доложи.
Я, ль, на свете всех милее,
всех румяней и белее?
-Ты прекрасна. Спору нет.
Опусти свой пистолет.

184
Разговор в турагенстве:
- Я бы хотел оформить экскурсионный тур.
- Куда Вам?
- Нет-нет! Я к удавам не хочу!
- Надо куда Вам!?
- Ну, раз надо… Эх! К удавам, так к удавам!

185
- Что это значит – ты должен!? То, что я должен – записано в налоговом кодексе. То, что я не должен – в уголовном. Всё остальное – на моё усмотрение!

186
-Скажите, а Вы видели голубей?
-Чем кто?

187
Приходит еврей к раввину:
— Здраствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Серый и белый. Какого мне убить?
Равин:
— Убейте серого.
— Да, но тогда будет скучать белый.
— Ну тогда убейте белого.
— Тогда будет скучать сегый!
— Убейте обоих!
— Ну тогда я буду скучать!
Раввин в легком недоумении:
— Ну не знаю... Обратитесь к православному батюшке.
Приходит еврей к батюшке:
— Зраствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Серый и белый. Какого мне убить?
— Убей серого!
— Тогда белый будет скучать!
— Ну и х%й с ним!

188
Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет маленький ребенок чиновника, которому не хватает на новую бентли и кокаин.

189
"Плохо выглядишь" — это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...

190
— Какая у тебя самооценка?
— Так себе. Мы цари народ простой.

191
"Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет.
А ТЫ что сделал для своей Родины?"
Слоган Пенсионного фонда Российской Федерации.

192
Рецепт борща по-мужски:
Берешь 75 кг женщины и ставишь у плиты до полной готовности борща.

193
-Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
— Три дня???!!!
— Ветром сносило...

194
Если вы ударили оппонента по левой щеке, а он вам подставил правую — врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал.

195
— Однажды Господь спросил меня, чего я хочу больше: хорошую память или большой член.
— И что же ты выбрал?
— Я не помню.

196
Антон Палыч Чехов однажды заметил, что умный любит учиться, а дурак — учить.
Поэтому самая главная задача умного человека — не выучиться ненароком на дурака.




Примечание

*Анекдоты и иллюстрации к ним - из сети.
За исключением тех анекдотов, которые я услышала устно,
вычитала в книгах, совсем чуть придумала.