Куда приводят мечты Бабочки в дыму 2

Здравствуй, человек. Меня зовут Тори. Я немного хочу рассказать тебе о своей жизни. Мне тридцать пять лет. И у меня есть все. Да, правда, все на свете у меня есть. Вы скажете: «О, да она лгунья, так не бывает, как же это – все?». Нет, я не жена миллиардера, и даже не миллионера, у меня нет большого наследства, и я работаю на совершенно обычной работе. Но при этом у меня есть все. Что – все?  У меня есть счастье. Любимый человек, мой Александр, который любит меня до беспамятства, дом, в котором уютно и тепло в любое время года, работа, которая мне нравится, мечты, которые исполняются буквально ежедневно! Разве это  - не все, что необходимо человеку для счастья? Мне кажется, что этого сполна хватает.

Работаю я в издательстве. Я писатель. Может, это звучит слишком громко, но так меня называют все мои близкие и знакомые. И половина города – точно. Я горжусь этим. Наверное, каждый был бы горд, если бы люди на улице его узнавали, спрашивали о новых идеях, просили расписаться на руке или в блокноте, но я иногда даже злюсь на это. Каждому необходим покой, а когда у тебя ежеминутно роятся мысли в голове, покоя нет вообще. А тут еще и люди, вечно окружающие тебя. Но это уже я придираюсь, конечно. Безусловно, я очень рада, что способна затронуть сердца некоторых, навеять какую-то мораль или просто доставить удовольствие.

У меня очень сложная, а может, кому-то покажется, простая история моей жизни. Я бы сказала, что она предельно проста, но эта простота ежедневно приобретала вес, становясь тяжелой, грузной и до ужаса невыносимой. Всю жизнь я была одна. Ну, как одна, сама по себе. Конечно, у меня всегда были подруги, и есть сейчас, друзья, масса знакомых и тому подобное. Но, не смотря на это, я очень часто чувствовала себя до ужаса одинокой, бесхозной, ненужной, а порою даже брошенной. Вечера проходили часто в одиночестве, за ноутбуком, ибо я постоянно пишу. Пишу-пишу-пишу-пью кофе-пишу-пишу-пишу-сплю. Как весело, правда? Иногда в этот список попадает чтение книг, шоппинг и встреча с подругой, но в основном дни проходят по такой схеме. Однако у меня есть один человек, который внедрил новшества в эту схему, вернее, изменил ее, перевернул с ног на голову. И я ему благодарна. Более того, я люблю этого человека, омерзительно люблю.

Был у меня друг, его зовут Александр, ему сорок, он редактор газеты и, в мечтах, футболист. Мы общаемся очень давно, очень. Я - его единственный друг, часто бывала у него дома, да о чем там говорить, у меня даже были личные ключи от его квартиры, ибо он никогда не открывал сам дверь. Со странностями, конечно, человек, но куда без этого? Он любил сидеть на кухне, на своем обожаемом стуле и постоянно смотреть в стену. Пока он занимался этим чуднейшим делом, я в обычности убиралась у него в квартире, готовила ужин, стирала рубашки. Зачем, спросите вы? Тогда у меня встречный вопрос: а зачем нужны друзья, когда человек отчаялся  и не может сдвинуться с места? Когда он потерялся и сходит с этого с ума, делая всевозможные глупости и превращая свою жизнь невесть во что? Помощь, даже такая примитивная, бытовая, была ему необходима. Тем более, не всегда же мне сидеть за работами, нужно изредка выползать из своей берлоги. Стабильно, каждое воскресенье я ходила к нему и помогала. Когда-то мы ходили в кино, когда-то вместе смотрели футбол, хотя, честно признаться, я его не люблю, но что ни сделаешь ради любимого друга. Он рассказывал мне правила, заставлял выучить имена игроков и даже их номера. Приходилось: это его очень радовало. Люблю смотреть, как он изредка натягивает на лицо улыбку. Иногда я заставляла его прочесть парочку стихотворений, он не очень любит читать, вообще, по сути своей, ленив, а эта работа его утомляла и не доставляла особого кайфа, но все же он читал. Не всегда, правда, но хотя бы изредка. Хороший он, какие бы странности у него ни были, друг он замечательный. Я  очень рада, что у меня есть такой человек. Как-никак, но я понимаю, что он незаменим.

Как-то раз, заметив, что он совсем заработался и устал, я решила купить путевку, чтобы уехать к морю и солнцу. Да и мне не мешало бы набраться впечатлений, ибо вдохновение мало-помалу меня покидало. Пришла я к нему домой, нагло покидала вещи в чемодан и, наконец-то, содрала его с обожаемого стула, сиденье которого было уже протерто до дыр. Ненавижу этот стул.

_

Это были самые замечательные две недели за всю мою жизнь. Я не буду описывать подробности, но скажу одно: проснуться утром в одной постели с человеком и понять, что он – твое счастье, что ты нашла то, что так давно искала, о чем так много писала, думала, что так долго ждала, - это победа всей жизни. Ужасно приятно открыть глаза, услышав, как родной голос говорит тебе: «Доброе утро», крепко обнимая и накрывая одеялом, как кружится голова, когда чувствуешь поцелуй в лоб, каково это – ощутить, что ты пахнешь так же, как этот человек, чувствовать рядом его бархатистую кожу. Это было самое чудесное утро в моей жизни. 
_

Мы вернулись домой, счастливые, нашедшие друг друга, радостные. Сделали ремонт, купили новые стулья, кровать и кресло. Прошло три года счастливой жизни, головокружительного успеха на работе, ибо мои книги пользовались громадным спросом, его публикации в газете приобрели популярность, он стал работать больше, наконец-таки добравшись до должности главного редактора.
Мы часто ездили отдыхать, чтобы поведать новые страны, узнать что-то новое, да и просто отдохнуть. Мы были счастливы. Нас не грызла бытовуха, как многих, у нас не было ссор и проблем. Знаете, такая идиллия, маленький рай вдвоем. Мы праздновали годовщины, придумывая интересные вещи и сюрпризы, чтобы порадовать друг друга, вместе ходили везде: будь то его работа или встреча с друзьями, будь то поход в супермаркет или презентация моей новой книги – не важно. Мы просто были вместе.

Иногда Александр уезжал в командировки, но мы вечно висели на телефоне, рассказывали новости. Мы также желали друг другу «доброе утро» спозаранку, а  к ночи засыпали вместе, держа телефон рядом с ухом. Просто слушали тишину. Казалось, будто рядом, слышишь, как дышит твой человечек, как он засыпает, думая о тебе, как говорит свое последнее «целую» перед сном. Что может быть лучше? Рядом, даже тогда, когда это почти невозможно. Вместе. Рука об руку.
Я всегда с гордостью рассказывала об Александре всем. Маме, друзьям, коллегам, читателям. Я писала и пишу все, что касается нас или своих мыслей о нем. Потому что мне так радостно, так прекрасно от осознания, что я нашла своего человека, что я люблю и любима, я счастлива. Я хочу кричать, петь, танцевать, ликовать на весь свет о том, как чудно, как тепло и удивительно – любить!
_

Однажды, после очередной поездки за границу, вернувшись домой, ему нужно было снова уехать в командировку, на 23 дня. Конечно, я только рада, ведь после каждой такой миссии дела на работе у него идут в гору. Отправила Сашу в дорогу, а сама пошла прогуляться.

На дворе стояла поздняя осень, вот-вот пойдет снег. Я люблю это время года. Привлекают холод и ветер,  лед на лужах,  теплые шарфы и перчатки. Мне нравится гулять одной, я не рассказывала? Обожаю проводить время наедине с собой. Мысли приходят в порядок, в голове все становится на свои места, смотришь на мир по-другому, приходит вдохновение, хочется писать. Мне нравится читать книги на свежем воздухе, в одиночестве, конечно. Этим я и занималась весь день.

Наступил вечер, стало невыносимо холодно, я пошла домой. Бывают такие дни, когда в животе летают бабочки, знаете? Только они разные. Есть тихие белые, страстные красные, а есть черные бабочки. Одним словом, плохое предчувствие мучило меня в тот вечер. Как обычно, я разговаривала с Сашей, он был очень усталым, но не менее счастливым после нашего отдыха. Я всегда все ему рассказываю, и про черных бабочек – не исключение. Он очень заботливый и нежный, поэтому, успокоил меня быстро.
Пришла ночь.
___

Дни шли. Шли очень медленно и однообразно. За окном становилось все белее, снег шел каждый день. Я писала все время, ибо впечатлений было очень много после нашего отдыха. Каждый день мы болтали с Александром, у него тоже дела шли в гору. В общем, все прекрасно, ждала любимого домой.

Наступил заветный день, двадцать третий, когда он должен был приехать. На дворе светило солнышко, которое отражалось на белоснежной земле. Я поехала в аэропорт, чтобы встретить Сашу.

Вот его самолет удачно приземлился, я стою, жду его у выхода. Сердце быстро бьется каждый раз в такие моменты. Так долго быть вдали друг от друга нелегко, конечно, но встреча всегда становится все желанней.

……………………….

Я просидела в этом чертовом аэропорту весь день. Через каждые пять минут я звонила ему. «Телефон абонента выключен или находится вне зоны действия сети, пожалуйста, перезвоните позднее». Сколько раз я звонила? Десять? Пятьдесят? Сто раз?

Вы знаете, что такое – одиночество?  Знаете?

Я думала, что никогда не пойму, что это, как это, с кем это, где это.
 
А это черные бабочки, в черной коробочке, которые дохнут в черном дыму.
 
Он не вернулся, конечно. Ха-ха-ха. Конечно, а что вы думали?

Боже, как я ненавижу весь свет вокруг себя. Меня тошнит от людей, меня тошнит от себя, мне больно, черт возьми. Как это бывает со всеми, я днями и ночами задыхалась от слез, травила себя надеждами, повторными звонками и утешениями вроде: “все будет хорошо, не переживай, все наладится”.
 
А я сидела в совершенно пустой квартире, понимаете? В абсолютно пустой. Где мой дом? Я чувствую себя маленьким ребенком, который потерялся в толпе, он ищет маму, кричит на всю площадь, а его никто не замечает. У всех свои дети, все куда-то спешат, бегут, ломятся, даже не замечая, что постоянно толкают малыша, который горько плачет. Пошел дождь, все раскрыли свои зонтики, а ребенок стоит под пронизывающим ливнем, весь в синяках и ссадинах, он кричит: «Мама!».

А где мама? Где. моя. мама?

………….

Я больше не видела его. Не знала, где он, что с ним, как он. Я не читала его статей в газетах, вообще не видела его в городе. Я искала его. А зачем? Чтобы посмотреть в холодное лицо, которое просто так, молча, по-скотски бросило тебя? Наверное.

А как по-другому, скажите? Как по-другому? Когда этот человек – твое все. Твое прошлое, твое настоящее. Когда у тебя не может быть завтра без него. Когда ты живешь в его квартире, спишь в его кровати и пьешь кофе из его кружки, как, скажите?! Когда ты носишь его вещи, чувствуешь его запах, смотришь его футбол, перебираешь его газеты и незаконченные статьи.

Вообще, что делать-то? И делать ли что-то? Возможно, этот человек сбежал от тебя в другой город? А то и больше – в другую страну? Когда сменил номер телефона место работы… Когда он без тебя, сам, начал совершенно новую жизнь, свою, бросив даже квартиру,  работу и родных, все!

__

Я сидела на стуле, в кухне, смотрела в одну точку.  У меня есть квартира, работа, все. Думаете, этого достаточно? У меня нет ничего. Посмеетесь сейчас, сказав: «Ты всего лишь потеряла какого-то мужика, которому оказалось плевать на тебя, ха-ха». Ну, говорите. Давайте же. Скажите еще сотню раз. Только я потеряла все, что у меня было. Я потеряла доброе утро, спокойную ночь, сладкие сны и удачный день. Я потеряла уют в доме, потеряла хорошее настроение, я потеряла любовь, слышите? Знаете вы, что это такое, если смеетесь и говорите об этом?

_

«- Вот есть у вас книга, вы начали ее читать, как безумно она вас завлекла, лучше истории в мире не сыщешь. А потом тебе говорят, ты либо не читай эту книгу, либо просто держи ее в руках, не открывая.

- А кому-то пихают эту книгу, а ее даже подержать не хотят.

- Да, тем эта книга не нравится, ну, не любят они романы или, может быть, детективы.»

Дочитав новую книгу, я пошла домой, на улице уже прочно лежал снег, было холодно,  а история этого писателя меня очень завлекла. Долго думала я над тем, что я, словно книга, как описывал тот автор, не нужна, даже просто носить ее в сумке, даже держать в руках, не говоря уже и о том, чтобы прочесть ее. Но ведь в тексте говорилось, что есть еще и тот, кто готов держать эту книгу  даже под запретом ее читать. Готов любоваться обложкой, вспоминать прочтенные ранее цитаты, трогать переплет и чувствовать запах страниц.

Мысли беспорядочно скакали у меня в голове, а думать вовсе не хотелось. Все путалось, работа-дом-работа-ненужные дела и люди-работа.

Я каждый день ждала ночь, чтобы скорее забыться. Вообще, когда у меня все плохо, я сразу ложусь спать. Это действенно, на самом деле. Просто перестаешь что-либо чувствовать, забываешься, пытаешься расслабиться. Но спала я мало, вечные волнения терзали меня.

Зима шла долго и муторно, но в конечном итоге наступила весна.

Я не рассказывала, что люблю благовония? Зажигаешь палочку, держишь ее, дым красивыми волнами струится к потолку, вся кухня окутывается запахом ванили или лаванды, жасмина или бергамота. Где-то через полчаса комната вся в дыму и запахах.
_

Вечер, я сидела на стуле, купила новые палочки, зажгла. Столько мыслей роятся в голове, что тошно становится, снова появляются предчувствия или волнения, или просто всякий гадкий мусор в голове, от которого начинаешь задыхаться.
Свет в комнате неяркий, тусклый, такой, хмм, больничный свет.

Сквозь открытое окно в комнату залетает бабочка. Она кружится, пытаясь разглядеть выход, откуда же она залетела и куда  попала? Она быстро и суетно порхает по комнате, преодолевая клубы дыма.

Я снова думала о книгах и работе, о мероприятиях, о том, как бы пора заняться спортом и сходить в магазин за новыми вещами, как вдруг мой взгляд упал на пол.

Там лежала дохлая, темно-синяя, практически черная бабочка. Бабочка в дыму.


P. S. Посвящается моему сладостному прошлому. Aeris V.