Из жизни неудавшегося писателя

Интересно что же все таки меняет людей. Время, города или другие люди? Мне 16, а я все такая же беззаботная, наивная, маленькая. Изменилась ли я. Ну да, только вот как? И под воздействием чего? Теперь я живу в другом городе, в другой стране. Я перешла на новый уровень, мое детство вот так спонтанно покинуло меня. А вот прошлое не покидает. Где мой последний год учебы, где моя первая любовь, мой первый поцелуй. Где все мои самые крутые тусовки, случайные знакомства, самые теплые фразы. Где все мои эмоции и ошибки. На самом деле здесь все также. Самолеты летают очень низко, сказочно красивое небо, те же бабулечки в метро, стаи жирных наглых голубей, туристы. Это все банально и обыденно. Однообразные будни, без изюминки. Угнетает. И ни плеск воды, ни вай фай в кафэшках, ни музыканты на улицах, ничего не помогает. Везде хорошо, даже прекрасно, но от самого себя не убежишь. Возвращаясь к главному, так что изменилось. По сути ничего, я не стала лучше или хуже. Не изменила своему стилю и мировозрению. Но я уже не та, кем была раньше. Что может произойти с человеком, который навсегда попрощался со своими близкими. Как я вообще сумела это пережить. Мегаполис меняет людей. Здесь жизнь кипит, все постоянно куда - то торопятся. А я видимо не человек. Я не смирилась, мне не привыкнуть к такому ритму. В свои самые безумные 16 лет я выживаю, я не живу. Нет, я не думаю о будущем. Но меня до ужаса пугает мысль о том, что когда - то мне не о чем будет вспомнить. Это глупо. Все мои сказали бы сейчас: "Все это в твоих руках, хватит ныть" Так вот, я не ною. Просто я реально запуталась. Да что я могу делать в новом городе, без друзей, со своим скромным характером? Я просто не вписываюсь в новую жизнь. Не думала, что это будет так сложно. В последнее время я понимаю, насколько никчемный я ребёнок. Я потеряла любимого человека, вместе с ним и смысл жизни пропал. Каждый вечер у меня возникают проблемы с родителями. Мои друзья за 3366 километров от меня. И я не стремлюсь получить большего от жизни. Я хочу веселиться, я хочу быть безмозглым тусовщиком. Я хочу совершать что - то аморальное, не думая о последствиях. Мне плевать на моральные ценности. При этом я бездарна. Раньше я могла писать стихи или рассказы, но теперь моя муза отрезала ноги и ползает около. Каждую ночь я представляю, что было бы если б я вернулась в свой город, где все уже выбрали свою дорогу. Да ничего бы не изменилось. Первые 4 дня у меня была бы истерика, со временем я бы снова начала ныть, как мне скучно. И лишь, после реально громких, во всех смыслах этого слова, мероприятий, я бы ощущала себя человеком, чувствовала бы сладость жизни. Это больно. После всего пережитого, я и не заслуживаю большего. Да и свое крутое лето я уже потеряла. Чтоб все знали, я ненавижу лето. Каждый год я снова, и снова переживаю этот кошмар. За что его так любят. За бассейны, в которых помимо тебя купаются ненасытные юноши, которые так и норовят залезть к тебе в интимные места? Или за бесплатные грязные речки, где можно подхватить лишай или что похуже? Или, наверное, за жаркие будни, когда все выставляют на показ свои ненакаченные, или вовсе заплывшие жиром ноги/животы. Да уж, особенно это лето стало для меня переломным. Теперь, мне потребуется много времени, чтобы во всем разобраться. Но пока я уяснила, что я не создана для жизни. Во мне нет ничего доброго, и люди ко мне не тянутся. Меня не замечают на улицах, и не стремятся со мной познакомиться. А все потому, что не исходит из меня свет. Меня тянет не на то. И получаются, что не любят всё - таки людей просто так. Нужен повод, смысл. Каждый ищет выгоду для себя и ищет недостатки. За это лето я извлекла столько уроков, что теперь мысли просто путаются у меня в голове. И если б мне платили за то, что я думаю, я бы за считанные дни стала мультимиллионером. Если кому - то будет непонятно зачем я все это написала, просто помните, что каждый когда - то был подростком. И мне действительно очень плохо, уже на протяжении второго месяца.