НаблюДаШка 1. Кидалово. Социальный лифт

Продолжаю серию НаблюДаШки - честно очень, очень жаль, что все эти истории правда.


                СОЦИАЛЬНЫЙ ЛИФТ

Бывают странные совпадения, которые возможно никогда, ничего и никому не доказывают, однако пробуждают воспоминания, как память рода.

Началось это пересечение судеб в страшную войну. 7 октября 1941 года немцы прорвались к Вязьме, окружив 19 советских стрелковых дивизий, образовав так называемый Вяземский «котёл», открыв себе дорогу на  Москву. Некоторое время была надежда, ряд частей вырвалась с боем, но все же 13 октября для окруженцев все было кончено. 

Надо было срочно спасать положение, и уже 14 октября 1941 года вышел приказ за номером 105 за подписью И.В. Сталина, о сформировании 50 отдельных стрелковых бригад к 28 октября.

Дед, работал в Облисполкоме не смотря на больные легкие в те роковые дни, пошел добровольцем став батальонным старшим политруком в 40 отдельной стрелковой бригаде. 6 декабря 1941 года в первый день начала контрнаступления под Москвой он погиб в жестоком бою за Рождественно. В тот день бригада, входившая в танковую группу генерала Катукова, потеряла 100 человек убитыми и до 200 человек ранеными.

В далеком сибирском городе осталась молодая вдова, Клавдия, с четырьмя маленькими детьми на руках, и хоть это был глубокий тыл, иждивенцев никто не собирался кормить. В первую зиму, в условиях не хватки всего, умер самый младший, грудной младенец. Но как-то все-таки перетерпели, выжили, радовались общей Великой Победе, но некий осадок остался через обиды и слезы вдов и сирот, когда они видели, как некоторые крысы не просто выжили во время этой бойни, но еще и наварились.

Есть такой слоган – «ни кто не забыт, ни что не забыто», только все это для живых, в том числе для определения им материальных благ, а покойники и так обойдутся. 

Очень врезался в память Клавдии Федоровны один эпизод, когда она с другими солдатками пришла в местный военный комиссариат за отрезом сукна, что был ей положен, согласно карточной системы распределения товаров. Однако в место здравствуйте, военком обложил их матом.

- Побирушки, кусочницы! – и повернулся к ним задом.

За долгие годы многое позабылось и утратило остроту, но этот ОТЪЕТЫЙ ЗАД прочно остался в сознании.
 
И вот прошли годы, наступил век 21, внук уже почившей Клавдии Федоровны шлет в Петербурх (именно через Х) в именитый философский журнал свою работу. И надо же оттуда приходит ответ. Несколько странный, вовсе не по сути вопроса.

- Здравствуйте. Вы действительно живете в городе Н? Надо же, у меня отец там был военкомом  в годы войны. Мне тогда было 6 лет, очень хочу узнать, как город выглядит сейчас. Пришлите фото, если вас не затруднит?

Молодой человек рад стараться, хоть какое-то знакомство, связи. Выслал кучу фотографий с рассказами и пояснениями. И в ответ приходит письмо.

- Спасибо, уважили старика. Если что надо проси теперь ты меня.

Внук Клавдии Федоровны напомнил про свой материал.

Дальше? А дальше ничего – ни ответа, ни привета, полный игнор. Вроде бы философия такая штука всегда есть о чем поговорить, что-то посоветовать, но на поверку прорисовалась все та же БАААЛЬШАААЯЯЯ ЖООПАА!
 
Тогда и вспомнились слова бабушки.

НИ КТО НЕ ЗАБЫТ, НИ ЧТО НЕ ЗАБЫТО! Говнюкам следует про это помнить особо, так как наша память действует вовсе не по тем лекалам, что они нам прописывают. Будем, надеется, эта история еще не закончилась, ведь люди верят в мистическую силу высшей справедливости, какой бы кармой она бы не называлась. А иначе зачем нужна эта странная правда, дурацкое совпадение?



В продолжение социального лифта, следующие наблюдашки:

                ВОСПИТАНИЕ.

Утро в детский сад приходят на работу сотрудницы. Одна нянечка хвастается другой.
- Мой сын такой умный. Такой умный.
- Что диссертацию защитил?
- Да ты что? Ему всего 14 лет. Но умный, не по годам.
- И что такого умного в нем?
- Да представляешь, своего приятеля подколол. У меня второй этаж, так они на балконе вылезли за ограждение. И мой представляешь? Говорит - слабо спрыгнуть? Слабо? Что боишься? Тогда давай вместе?
- Ну и дальше?
- Тот дурак взял и спрыгнул. А мой умница остался.
- Погоди, погоди, а с тем парнем, что спрыгнул что стало?
- А чего ему будет, лоху. Ну руку сломал. Но мой сынок молоток.Умница.
- УМНЫЙ ГОВОРИШЬ?!

                ЦЕМЕНТ.

Позднее советское время, хозяйственно-строительный магазин, грузчиков нет, доставка товара на дом проблема покупателей.

Так получилось двое мужчин - один пришел с тележкой, другой приехал на «Запорожце», решили купить в магазине цемента. Мешок поднимать 50 килограмм тяжело, так он еще и пыльный. Водитель, видя такое дело, говорит пешеходу.
- Слушай. Погрузи мне в машину три мешка цемента. А то я в чистом, а я заодно и твой мешок завезу.
- Хорошо, - ответил обрадовано тот, кто пришел с тележкой. – Нет проблем.
Погрузил цемент водилы в багажник «Запорожца» пошел за своим. Выходит обратно на улицу, смотрит, а легковушка отъезжает.
- Ты куда?
- Э-э, у меня машина большой вес не выдержит. Ладно бывай. – И уехал.


                ОСТАНОВКА

Автобусная остановка, выстроилась импровизированная очередь для посадки в подошедшее маршрутное такси.
- Женщина, какой это маршрут? - встряла без очереди толстая тетка.
- А 115, - ответила ей добрая душа, что стояла уже у самой двери.
- Ага, - ответила толстуха, после чего грубо отодвинула её и влезла в микроавтобус сама.
- Вы, что себе позволяете?
- На следующей доедешь…

                ПОРАДОВАТЬСЯ ЗА ДРУГОГО.

Диалог. Молокозавод, 1983 год, к начальнику транспортного участка пришел работник с другого подразделения.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Мне нужно вещи перевезти. Мне сказали обратиться к вам.
- Зачем тебе вещи перевозить?
- Квартиру получил.
- Ух ты. А что за квартира?
- Трехкомнатная.
- А квадратов сколько?
- 63 квадрата.
- Ух ты. Хорошо. А где? Район какой?
- В районе детской железной дороги.
- А этаж?
- Восьмой.
- И как, теплый? Дом выходит панельный?
- Да.
- Плиты газовые?
- Нет электрические. Так машину дадите?
- Нет.
- Как нет?
- А нету машин.
- А чего ж ты расспрашивал… твою мать…
- Кому хамишь!
               
                МАГАЗИН

Продавцам, в разных мелких забегаловках, порой не позавидуешь, 12 часов на ногах и зарплата того не стоит. А куда денешься? Поэтому я всегда стараюсь уважительно и вежливо относиться к людям данной профессии.

И вот значит, подхожу к прилавку, продавец-женщина разговаривает по сотовому телефону, ладно думаю, подожду, она весь день-деньской за кассой и не сбежишь никуда. Жду минуту, две, тут походит второй покупатель низенького роста немолодая женщина и сразу с места в карьер – Девушка. С вешайте мне.
- Извините, - сказал я, - я вообще-то тут стою.

Она осмотрела меня бесстрастным взглядом сверху вниз, и выдала убойную фразу.
- А что? Она вас обслуживает?

Продавцу было наплевать. Супер. Нет проблем, я могу поставить хама или хамку на место, но все же после этого решил отовариваться в другой точке. 


                ЩЮТКА

Пятница, конец рабочего дня и недели, бригада ремонтников со степной трассы возвращается домой. Решили заехать в придорожное кафе шашлычка поесть, да по сто грамм выпить. Сидят мужики едят, пьют, разговаривают. Когда допивали вторую бутылку водки, один из них по имени Женя решил схохмить.

- Для того, чтобы бутылка лучше отдала последние капли надо сделать вот что.
Берет, переворачивает бутылку над стопкой и начинает на её горлышке пальцами левой руки совершать движения именуемые в медицине фрикциями для последующей дефлорации или эякуляции. Поржали ребята над этим, закончили трапезу, да разъехались.

И вот уже год прошел, но что то ни кто эту глупость ни повторять, ни вспоминать не хочет.

Но не все глупые шутки так безобидны. Шел 1989 год эпоха товарного дефицита, одному студенту, ботанику и замухрышке, брат подарил хороший восточногерманский (тогда ГДР) кожаный дипломат, портфель такой. Сказал от души – пользуйся брат, учись брат. И вот замухрышка приходит в институт с этим дипломатом первый день. Все в группе сразу оценили хорошую вещь. Подходит к ботанику Юра Новиков местный Аполлон, высокий, красивый, стройный, волосы соломенного цвета кудрями, и все у него есть - джинсовый костюм с лейблом, кроссовки фирмы «Адидас», а дипломата такого нет. А у замухрышки все с точностью до наоборот, сам толком не расчесанный, из вещей хорошего только «чумадан», а все прочее махровая совдепия. 

- Ух, ты, - говорит Юра Новиков. – Так у него кодовый замок?
- Да, - отвечает ботаник.
- А какой код? Как менять его?
- А вот тут рычажок, - отвечал ему простачек.

Все расспросил, все разузнал Юра. Началось практическое занятие по предмету «Станки и инструменты» и тут надо же так случиться  преподаватель Аукенов, вызвал ботана к доске  решать формулу нахождения оптимальной скорости резания металла. Вернуться на свое место замухрышка смог только когда раздался звонок, и группа двинулась на выход из аудитории. Его дипломат оказался закрыт вместе с 20 килограммами наглядных пособий в виде токарных резцов, код сменен, а до начала следующего занятия, которое должно было пройти в другом здании в полукилометре от сюда, оставалось менее десяти минут. Можно было и не пойти на следующую пару. Сколько бы потребовалось времени перебрать примерно тысячу комбинаций кода неизвестно, ботаник взял и сломал замок. Не жили богато не зачем и начинать раз у кого-то от зависти руки и газа зудят. Подпортил вещь, теперь Новиковы могут спать спокойно. Когда же он наконец догнал свою группу Юра и не думал отпираться. За всем этим, «ХА-ХА-БУ-ГА-ГА. Ну, ты чего, это же прикол, ЩЮТКА! Понимаешь ЩЮТКА!» проглядывало нечто омерзительно животное.

- Подлец ты Юра и это из памяти теперь ничем не сотрешь.
 
В каждой шутке, как известно, есть доля шутки. Какой человек такой и юмор.
 
 
                АНАЛИЗЫ.

Я добрый человек. Так всегда и говорю – Пусть у всех будет все хорошо… а у меня еще лучше. Так же я уверен, что в психологи люди идут по двум причинам, первая, надо просто иметь диплом хоть какой-нибудь, вторая, для того чтобы беседы с тараканами в твоей голове имели хоть какую-то осмысленность. Но настоящими психологами, а заодно философами, независимо от того есть диплом или его нет,  становятся только добрые, наблюдательные, умные люди, то есть те, которых вольно или невольно достают другие.
 
Наблюдалка. Поликлиника. Утро. Образовалась маленькая очередь  в пункт приема анализов.  Люди сдают коробочки с калом, баночки с мочой, сами  понимаете, что данная очередь, имеет очень своеобразный характер. Скажем так, она имеет свойства теста на социальную адаптацию, есть ли у человека чувство стыда, как средство побуждения к действию, желательно превентивному. Спросить, кто последний могут, а вот спросить, как отдавать анализы стесняются, сейчас поймете о чем я.

Подхожу я, надо было принести анализы дочери, вижу очередь. Первая стадия теста, люди, у которых есть зачатки деликатности, подсознательно знающие, что каждый имеет право на свою комфортную площадь на этой грешной земле, вытаскивают из сумок и разворачивают свои анализы еще до того, как встать в очередь, потому что процесс распаковки всегда требует большей территории. Вторая часть теста, которая проходит затем одновременно с исполнением требований первой, состоит в минимизации времени передачи анализов.  Увидел, место освободилось или внимание принимающей медсестры или санитарки  переключилось на тебя, протягиваешь направление, ставишь на столик анализы, баночку с мочой открываешь сам. Третья часть теста состоит в наблюдательности, либо читаешь, что написано у пункта приема, либо смотришь, что делают другие. Обычно все происходит молча.

Смотрю, первой стоит женщина в темно-вишневом пуховике, лет 55-ти. Неожиданно сразу возникла мысль глядя на её широкую спину – клуша. Это почти нежно, но с негативным оттенком клуша, клушенька. Но сразу же за первой мыслью, так же неожиданно последовала вторая, нет, это брюква. Как оказалась интуиция не подвела. Пока она стояла у столика, как минимум четверо за ней сдали свои анализы, в том числе и я, сумку свою, разумеется, она разворачивала непосредственно у места приема. Лишь на секунду я увидел её грубое круглое лицо, вполне еще энергичная дама, далее переключился на санитарку, которая говорила брюкве.

- Женщина. Я же вам сказала, банку с мочой открываете сами. Вы же все сделали все наоборот, открыли коробку с калом, а банка с мочой осталась закрытой.
Санитарка говорила негромко, обычным голосом. Тут видимо у клуши-брюквы до подкорки мозга дошло чувство стыда, как одна из побудительных причин возникновения тактичности, но последовала совершенно обратная реакция, противоположная социальной адаптации. 
 
- Ты чего орешь! Сопля! Стоит тут! – отстрелялся этот броненосец-дредноут и тяжеловесно пошел прочь. Санитарка только молча пожала плечами. Четвертая часть теста по социальной адаптации, ну раз тормозишь, переспросил, сделал как надо, улыбнулся, пошутил и вышел из неловкой ситуации, промолчал, в конце концов, также оказалась провалена. 

                МАРШРУТКА.

Иногда бывают дни, когда интересные жизненные ситуации начинают сыпаться, как из рога изобилия, только успевай записывать.
Поздняя осень, холодно, уже стемнело, в середине маршрутного такси №111 сидит женщина средних лет  в светлом пуховике и увлеченно о чем-то разговаривает с подругой, рядом с ней стоит дочь десяти лет. Народу много.
Водитель,  - Остановка супермаркет «Гринвич».
Ответа нет. Никто не сходит.
Водитель снова, - Остановка супермаркет «Гринвич», есть сходящие?
Ответа нет. Никто не сходит.
- «Гринвич», кто хотел сходить?
Водителя поддерживает сидящий рядом с ним мужчина пассажир, - Кто хотел сходить?
Ответа нет.
Пассажир, - Ну и ладно езжай дальше, надо пешком дойдут.
Тут вступает из конца салона женщина пассажирка, - Ну кто-то же хотел сходить? «Гринвич», кто сходит? Кто сходит, «Гринвич»?
Ответа нет, маршрутка продолжает движение.
Наконец девочка показывает рукой на мимо проплывающую вывеску, - Мама смотри «Гринвич». «Гринвич».
- Да знаю я детка. Знаю. – Отвечает увлекшаяся мамаша.
Проезжаем две остановки.
- Ха, а где «Гринвич» то? – наконец возвращается к реальности женщина в светлом пуховике.
- А проехали.
- Что!!! Да что за идиоты водители!!! Я же просила! Второй раз остановку проезжаю! – И стремглав с дочкой покинула такси.
Ну что сказать на это? В продолжение еще одна история.


                Рубероид.

В субботу мы с отцом купили рулон рубероида отремонтировать кровлю на даче.
Выходной день утро, народу на улицах и транспорте не много, решили доехать три остановки на автобусе. Автобус был совершенно пустой только мужчина с сынишкой сидели в середине салона, а раз так мы с батей решили не отходить далеко от двери, так и встали возле неё, чего таскать тяжелую поклажу.
 
Из-за отсутствия наплыва пассажиров водитель вел машину медленно, как-то даже флегматично по несколько минут останавливаясь на остановках с открытыми дверьми. Есть люди или нет, все равно.

На следующей остановке двери так же дежурно открылись ни входящих, ни выходящих не было. Время стоянки почти истекло, как из задумчивости вышел сидящий пассажир, схватив сына за руку, он сначала метнулся к одному выходу, который был открыт и абсолютно свободен (повторяю они сидели в середине салона), а затем, повинуясь совершенно неизвестному поведенческому алгоритму бросился назад ко второму, где стояли мы, придерживая рубероид. Благополучно выскочив из автобуса (мы занимали только половину выхода), рассеянный человек превратился в злобыша, пнув ногой рулон и крикнув.

- Со своим гребаным рубероидом!!

Нет, конечно, мы не должны были занимать выход, точнее его половинку, но…

Нежелание видеть и слышать окружающее обычно наказывается, если конечно у вас не стальная кожа. Это как-то перекликается с глупым мессиджем - Я никому не должен. А может начать с того, что никто не должен тебе?

                Гений и злодейство.

Был случай. Как-то в настроении взял и мечтательно выдал.
- Интересно. Была у меня неплохая работа, так на ней весь родной город с пригородами объехал, узнал. Сейчас работа просто класс, уже почти всю республику переколесил. Может третья работа случится, на которой я объеду весь мир? А?

Сказано это было, в том числе с некоторой долей подхалимства, рядом стоял мой директор Виталий (не везет мне с Виталями), который был младше меня на 4 года. Рядом был кто-то еще, не помню. Но видимо не в то время решил я лизнуть и не в той компании помечтать. 

- Ничего у тебя не будет, - раздраженно оборвал меня директор. – Где сидел там и сидеть будешь. На том же месте, на том же стуле.

Странно. А ведь я говорил о путешествиях, пусть и была в этом некая материальная подоплека, но я ведь не мечтал в слух и при нём, упаси Боже, что хочу, например, его джип и байк Харлей, его коттедж в предгорьях Алатау или повышение зарплаты. А память так услужлива чувствам, что сразу вспомнилось, как наш директор любит, чтобы ему наушничали подчиненные, как это ему нравится. Столкнулись розовый мечтатель и собиратель человеческих слабостей.
 
У меня и сейчас ничего нет, но и тогда и сейчас я уверен, что он мне просто  позавидовал. Есть такие люди, которые ревнуют других даже к своим пристрастиям. Но он все же ошибся. Мечты и надежды до сих пор меня не оставили и являются системой моих утверждений, моей веры. Когда у вас есть вера и толика достоинств это всегда будет предметом раздражения людей потерявших эту мечту, к сожалению.

Я давно заметил, как многим властьимущим, даже простым управдомам хочется иметь своих карманных Энштейнов. Это же так  потрясно, возникла проблема и раз указиву пальчиком, проблема раз и испарилась, прям волшебником себя чувствуешь. Но вот беда карманные Энштейны приглядываются к своим управдомам и имеют свою волю, а главное не везде водятся.

Так и случилось с Виталиком, потом он стал директором уже в другой фирме в другом городе. Звонит.

- Помоги. Мы тут на водочный завод через 1000 километров отправили два вагона картонной тары не того размера. Надо письмо написать, так чтобы мы были не  виноваты, и они на нас не обиделись. Тут у меня никто писать не может.
Помог. Технически-юридический суржик еще та головомойка. Свой урок я уже усвоил, мне от таких как он ничего не надо, да и я не смогу ему дать то, что он потерял.  Дороги у нас разные.

                История вторая.

Иногда для того, чтобы снова начать писать мне надо собраться с духом. И порой это вовсе не муки творчества, да я реально стараюсь выкладываться и это отнимает много сил, но и много дает, дело в другом. Впоследствии приходится сталкиваться с чужим неприятием и даже злобой. Выставил на сайте «Военное обозрение» свой материал «Страна гениев», вдруг неожиданно приходит письмо от Олега Чувакина, пишущего под ником Март.

«Уважаемый товарищ Врачевский!
В последней вашей статье мне пришлось исправить порядка 500 ошибок. Иные фразы пришлось полностью переписать. Синтаксис у вас здорово хромает. Хромают и пунктуация с орфографией.
Правлю я ваши статьи не впервые. Кроме меня, редактурой на сайте не занимается никто. У меня не хватает времени на такую обширную правку. Настоятельно рекомендую вам вычитывать свои тексты или отдавать корректору. Также советую сокращать их вдвое-втрое. (Читатели, знаю по опыту, такие тексты никогда не читают до конца. Большинство их вообще не читает.) Иначе получается самая настоящая "достоевщина". Почитайте-ка Чехова. :)
Дальнейшие ваши статьи с большим количеством ошибок буду вынужден удалить. Или отправить вам на доработку».

500 ошибок, а почему не 1000 или миллион?

Письмо написано вроде бы, выдержано, с легкой, снисходительной иронией, но раздражение, обиженное самолюбие все же проступает сквозь строчки. Господину Чувакину я ответил во второй части очень сдержанно и вежливо - "писать гладко, красиво, правильно и даже грамотно не главное, по-настоящему успешные авторы обладают даром убеждения, навязывания сопереживания. Эта очевидная истина становится волшебным образом не очевидной, как только переступаешь порог издательств". 

Однако, все как бы это не выглядело мелочно, разберем подробнее претензии Олега:
 
1) 500 ошибок явное преувеличение, гиперболизация, это означает, что я совершал в среднем по 3 ошибки в 1 строке. Насколько я себя знаю, да пунктуация у меня хромает, но грамотность у меня на уровне твердой «4» средней школы. Этого, разумеется, недостаточно, я работаю над этим, но я кинестетик по психотипу и никогда не стану аудиалистом и мучить меня по поводу абсолютной грамотности значит просто издеваться над моей природой. В среднем я делаю 1 ошибку на 3 строки, то есть господин Чувакин (какой он мне товарищ) явно завысил количество ошибок по данному тексту в 9-10 раз! И кстати можно очень даже поспорить с какой буквы пишется – Бог, с маленькой или большой.

2) За публикации в «Военном обозрении» авторам не платят, поэтому за удовольствие использовать других людей через краудсо;рсинг редакция хоть что-то должна делать, ну хотя бы содержать штатного корректора, а не экономить деньги себе на отдых в Гоа. Может им еще денег приплачивать, за то, что им бесплатно отдаешь свой труд? У меня есть возможность читать и сравнивать количество ошибок в других текстах, почему именно я вдруг стал мишенью для критики, когда лажа прет в текстах у других авторов ясно станет ниже. Пример этому может служить правка Чувакиным экстрактивных выражений, когда он убрал из моего текста слово имбецилы, медицинский термин, зато у других допустим авторов слово  - мразь, он не видит, не замечает. Можно было бы подобрать коллекцию опечаток которые он пропустил.

3) Кстати по Чехову, говорят, он подсчитывал количество отказов в публикации своих произведений редакциями и даже в одном из писем указал, что он получил 2000-й (!!!)  отказ. Я не Чехов, отказы не коллекционирую, хотя редакционное хамство мне тоже очень хорошо известно. Там святых нет.
А теперь кульминация, мне стало интересно посмотреть исправления стилистики и ошибок сделанных Чувакиным в тексте.

Итак, мой текст - «Как будете оценивать между собой музыкальные работы композиторов, когда один пишет электронную музыку, а другой джаз? А ведь в музыке, ВСЕГО СЕМЬ НОТ».

Текст, исправленный Чувакиным – «А ведь в музыке, ЕСЛИ УЧИТЫВАТЬ ПОЛУТОНА, ВСЕГО 12 НОТ»!

Занавес. http://topwar.ru/57904-strana-geniev-chast-1.html, я надеюсь, текст остался в архиве, не смотря на необоримое желание редакции его быстро убрать и задвинуть.

А не все ли равно для простой аналогии для не музыкантов? Может тогда отвлечься и изложить всю нотную грамоту? Блин, как парня то зацепило, заклинило и перекосило на почве интеллектуальных текстов. В народе это называется – «давай померяемся длиной и толщиной члена». Еще раз - я знаю, что такое редакционное хамство, сталкивался, но чтобы вот так работник редакции расписывался в собственной зависти?
Спасибо ОЛЕГ за высокую оценку моего скромного труда.

История третья.
Все из той же группы про зависть, когда и завидовать вроде бы нет причин.

               
С уважением Врачевский М.П.