История по анекдотам

 Обычно историю  изучают по документам, либо по воспоминаниям живших раньше людей. Есть еще меткое замечание: "Историческая правда написана в бухгалтерских книгах".
   Но достаточно ценным источником можно считать анекдоты, только не любые, а так сказать, на злобу дня - актуальные,а порой и  понятные только для определенной эпохи.
   Предлагаю небольшую подборку о последнем столетии:

            Дореволюционное время:

 1. Мужик на улице кричит: "Дурак! Дурак!".
  Городовой хватает его и тащит в участок.
 Мужик:
 -За что?
 -Ты царя дураком назвал!
 -Нет, я вовсе не про царя кричал!
- Рассказывай! А то мы не знаем кто у нас дурак!

  2. Реальный(?) случай:
Владимир Дуров в молодости практиковался во многих цирковых специальностей, в том числе фокусником.
Один из его трюков был такой: любому желающему из публики предлагал согнуть серебряный рубль.
Обычно этого никто не мог, а Дуров, незаметно подменив рубль на поддельный, сгибал его.
Однажды попался очень упорный зритель, решивший во что бы то не стало согнуть монету.
Время шло, наконец Дуров не вытерпел: "Довольно дурака ломать, всё-равно не получится!"
Сказал - и осёкся, а в цирке наступила мёртвая тишина - на рубле-то профиль Николая II, а "кто у нас дурак", конечно, все знали.
Хозяина цирка вызвали "куда следует" и в доходчивых словах предложили в 24 часа покинуть город.


               Первая мировая война:

  3. Творец однажды от нечего делать создал армии и заставил их воевать между собой. Всякая армия то победит, то проиграет
и только австрийцам не везёт -  все их бьют: и немцы, и русские, даже от сербов достаётся. Взмолились австрийцы: " Боже, за что такая несправедливость?".
  Услышал всевышний их молитвы и создал...итальянскую армию.


            Первые годы Советской власти:

  4. Заметка в газете: "Вчера в ***клубе  состоялся публичный диспут на тему "Есть ли бог?".
Поскольку ни одна сторона не смогла представить абсолютно убедительных доказательств, вопрос поставили на голосование.
С перевесом в один голос принято решение, что бога нет".
 
  5. Реальная (?) сцена:
- Как же вы бога не боитесь?
- А теперь, слава богу, бога больше нет!
- Да дай-то бог, если бога нет, а вдруг, не дай бог, бог есть?


                1940-е годы:

  6. В СССР формируется Войско Польское. Вдоль строя солдат идёт ксендз и каждому даёт целовать крест.
   Один солдат говорит:
- Мне нельзя, я комсомолец.
   Ксендз:
Всё-равно целуй!
-Не могу!
-Целуй, а то замполиту доложу!
- Но нельзя же!!
-Целуй, говорю! Я сам коммунист!

   7.После войны русский, серб и чех вспоминают войну.
 Русский:
 - Немцы-то поначалу сильно навалились, мы в окружение попали, партизанили, потом к своим пробились и я до самого Берлина дошёл.
Серб:
  - Немцы сперва нас одолели, король капитулировал, но мы-то не сдались, в партизанах воевали, а потом русские братушки пришли и мы вместе немцев добили.
Чех:
- Вы воевали, партизанили... А у нас это всё немцы запретили...


                1950-70-е годы:
  8. Рядом со зданием горкома партии стоит церковь. Секретарь звонит попу:
-Батюшка, завтра важная комиссия приезжает, пришли служителей нашей уборщице помочь порядок навести.
  Поп:
- Не могу, у меня своих дел много.
- Ах ты так? Ну, не будет тебе пионеров для хора!
- А тебе больше не будет монахинь для бани!
- А я тебе не дам комсомольцев для крестного хода!
- А , а,..., а я прихожанам скажу, чтобы на выборы не ходили!
- Что-о!!!  Вот за это, святой отец, партбилет на стол положишь!!!

  9. Из космического полета вернулся интернациональный экипаж. У вьетнамского космонавта обе руки в синяках.
Он объясняет: "Рюски товарисся за рулём мне мало-мало стукал, говорил: "Нисего, гад, не трогай!".

  10. Формируется интернациональная бригада: два армяна для инерции, два еврея для коммерции, два цыгана для обмана и два Ивана для выполнения плана.


                Вторая половина 1980-х:

  11. Сталинское время, звонок в НКВД:
- У нас соседи чёрную икру едят!
- Ну и что?
-Каждый день едят!
-Ну и что?
- Каждый день ложками едят!
- Ну, хорошо,хорошо, мы проверим ваш сигнал...

Брежневское время, звонок в милицию:
- У нас соседи чёрную икру едят!
- Продолжайте!
- Они на каждый праздник её где-то достают!
- Спасибо за сигнал, мы займёмся вашими соседями.

Перестройка, звонок в милицию:
- У нас сосед, говорят, к Новому году где-то банку чёрной икры собирается достать!
- Говорите адрес, сейчас выезжаем!

12. Горбачев попал на тот свет. Встречают его Маркс, Ленин, Сталин и Хрущёв. У каждого из них на груди бирка с надписью "ТК".
Горбачеву дают такую же. Он спрашивает:
- А что это значит?
- Маркс-теоретик коммунизма, Ленин - творец коммунизма, Сталин - тиран коммунизма, Хрущёв - тля кукурузная, а ты - талон колбасный!


              1990-е годы:

  13. По телевидению идёт выпуск новостей. Диктор:
- А теперь новости культуры - вчера застрелили директора филармонии...

  14.Кабинет президента. Секретарь:
-Борис Николаевич, на проводе премьер-министр!
- Кто? Если это Черномырдин или Кириенко, то меня нет! А если это Примаков или Степашин, то я возьму.
- Это Путин!!!
(Пародия на рекламный ролик, если кто не помнит или не знает).

          2000-е годы:

15. Футбольный матч Россия:Германия. Немцы выигрывают.
Зритель-старик сокрушается:
- Ну что же вы, сынки! Уж мы-то их и в Сталинграде и под Курском, и в самом Берлине уделали!
Сосед по скамейке:
- У вас, отец, был другой тренер...