Выбор за тобой. гл. 13

А я вчера поняла почему ничего у меня не получается. Почему у меня с другими ни черта не получается. Почему вокруг меня столько людей. Столько мужчин. Совершенно разных…Нереальных. Идеальных. Но все равно ничего не получается. Пазл не складывается. Как раньше я все время говорила.

Инженеры, строители, экономисты, логисты, звукоинженеры, коллекторы, монтажники, банкиры, танцоры…спасатели…Бог весть кто, ну и конечно же, юристы! Звезды нашего волшебного кино. Все они, высокие, средние, накачанные, спортивно- сложенные. С восемью, а может и десятью кубиками пресса…Которых в принципе не может быть. С руками, как лопатами, которыми можно грести землю, которыми они меня хватали в охапку…С плечами, за которыми не страшен самый ужасный ураган. С таким ростом, что я рядом с ними казалась себе козявкой и была всегда на самых высоких шпильках…Все они….В пустоту.

И даже, если у кого – то из них карие огромные глаза, волосы цвета ворона крыла и он обожает меня и носит на руках и готов приехать в любую точку планеты…..Это все не то. И сколько я не борись с собой. Сколько не воюй и сколько не уговаривай….Все они это не ТЫ.

И спустя две встречи. Две недели. После первого объятья, первого поцелуя или, в самом крайнем случае, первого секса. Все эти мужчины отсылаются куда подальше. Ко всем чертям. Я отбрасываю их совершенно безжалостно, без всякого сострадания, бесчеловечно. Будто слизняков, пиявок, что –то противное и страшно тошнотное. Так , будто эти люди, это вовсе не люди, а подземельные черви. Мне противно само чувство того, что я решилась на общение с кем – то, кроме тебя.

Ведь ТЕБЯ в этих людях ни капли, ни молекулы, ни атома, ни малейшей частицы. ТЕБЯ в них нет и никогда не будет. Я ищу похожих на тебя. Писатели, юристы, спортсмены. Светлые волосы. Кто-то , кто хоть чем-то будет напоминать тебя. Но как оказалось это еще противнее.

И чтобы я не делала, как бы я не старалась. Ничего не получается. И порой, в такие моменты, знаешь, я и не желаю, чтобы у меня что –то там получилось, с кем-то кроме тебя. Ведь, все это уже ничего не будет значить, все будет не то, искусственно, наигранно и будто понарошку.

Потому что, по - настоящему было только с тобой. Ты был для меня настоящим. Единственным. Повторов нет. Экземпляр единственный.

Но и не это самое ужасное. Порой, глядя на тебя. Твои фото. В твои глаза….Я думаю , что теперь и ты стал настолько далек от меня, что даже с тобой бы уже не получилось. Наверное, не получилось. Я теперь потеряна для всех. И для тебя в том числе. Неудел.

И не потому что люди вокруг плохие, или не правильные. Я стала плохая. Испорченная, как испорченный прибор. Больная, с неизлечимой болезнью. Одиночка. С огромным грузом воспоминаний, связанных с тобой. С тем временем, когда я была до слез счастлива. Когда я до боли любила тебя и готова была на все. Готова была отдать свою жизнь ради твоей. Только, это тебе не было нужно.

И теперь, спустя время, будучи уверенной, что это больше со мной никогда не повторится. Я могу дать себе обещание никогда не почувствовать ни к кому того, что чувствовала к тебе. Никому на свете не принадлежать так сильно как тебе. И дай-то Бог, что встретится человек, совершенно не похожий на тебя. И я даже смогу, не смотря не на что, с ним сосуществовать. А ночью, закрывая глаза, видеть твои глаза и слышать твой голос, который так часто говорил мне:

«Не волнуйся, крепись, все будет хорошо, ты же сильная. Ты справишься…»

И да. Я справлялась. Справляюсь. И буду справляться. Даже с такой огромной дырой в сердце, которую теперь ничем не занять.