Министерство Будущего

Действие первое.
Сцена 1
Офис пресс-службы Министерства Строительства. В помещении находятся:
Леонид – начальник пресс-службы, Лариса – редактор, Андрей – администратор сайта, Иван – фотограф.

Леонид: Через месяц мне должно исполниться двадцать девять лет. Страшная дата! Я не готов к таким переменам. Эта число страшит меня. Мне еще один год не нужен, спасибо. Мне хватает этих, что уже есть, и сполна. Дальше не надо, спасибо. Двадцать девять. Какое скучное число. Будто в нем сокрыта моя смерть. Смерть вообще скучное дело, поверьте. Наверное, поэтому все человеческое искусство старается сделать ее более веселой, привлекательной, старается приукрасить ее, сделать ее остросюжетной, значимой, драматичной. Сколько всего видел, а все равно хочется жить. Но не хочется жить на белом свете двадцатидевятилетним. Этот мир создан для молодых. Как остаться молодым?
Лариса: Вы и так молодой. У вас все есть. Наслаждайтесь.
Леонид: Все есть, говоришь? Да, в какой-то мере ты права. Я начальник пресс-службы Министерства Строительства. Наш министр красноречиво зовет его Министерством Строительства Будущего. И я пишу новости о деятельности этого славного государственного учреждения. Но знаю ли я подлинно что-либо о строительстве или о будущем? Нет. Я в этих вещах не разбираюсь. И, тем не менее, мне удается слагать славные заметки. Из ничтожной новости я сумею сделать событие, а из события – торжественный праздник.
Андрей: Снова Леонид себя перехваливает.
Иван: И не просто хвалит, а с этаким декадентским оттенком. Хвалит, ругая. Жаль этот оттенок нельзя запечатлеть моим фотоаппаратом. В мире, к сожалению, бесчисленное количество вещей, которые нельзя сфотографировать.
Леонид: Мы ведь строим дороги, верно? О, никто так не строить дороги как мы. Еще лучше нам удается их ремонтировать. А какие прекрасные у нас тротуары! Вот, предположим, идет по такому тротуару мадам с недешевой миниатюрной собачкой. И подворачивает себе ножку. Что я напишу? Я напишу, что наши тротуары настолько хороши, что люди стали подворачивать на них ноги. Что человеческие конечности еще не готовы к такому совершенству. Но это вопрос времени. И мадам, спотыкаясь и ковыляя, еще будет нас благодарить. Она обязана будет нас благодарить. 
Лариса: Леонид, я на всякий случай напоминаю, что к часу дня вы обещали закончить статью об импортозамещении.
Леонид: Ах, моя славная Лариса, спасибо, что напомнила. Это, конечно же, полная чушь – импортозамещение. Нет его, и не предвидится. Все мы это прекрасно знаем. Но как долго и как усердно можно писать о намерениях реализовать пресловутое импортозамещение.

Леонид подходит к столу, берет бумажку.

Леонид: Так, что тут у нас. (Читает). Производство изделий из цемента и бетона увеличилось на одиннадцать целых, восемь десятых процентов, а производство гранита на рекордные пятьдесят шесть и пять десятых процентов, и в целом его произведено тысяча четыреста двадцать семь кубических метров. Сегодня мы можем уверенно говорить о том, что производство строительных материалов в нашей стране получило необходимый импульс. (Обращается к присутствующим) Вы это слышали? Импульс. Какие-то космические формулировки. Какие-то звездные войны. Андрей, ты у нас компьютерный гений. Скажи, что такое импульс.
Андрей (непрестанно печатает на клавиатуре): Там что-то с движением связано.
Леонид: Движение… Куда же движусь я? Мне кажется, что с каждым днем я становлюсь все глупее и глупее. Лариса, отредактируй статью, как ты умеешь. Убери все шероховатости. Усмири непослушные слова. А затем подпишем именем Министра, будто он это написал. Я информационная тень Министра. Я нигде не значусь. У меня нет почитателей. Никто не просит у меня автограф. А ведь в юности о каких только вещах мне не приходилось мечтать. Я грезил о том, что издам фундаментальный философский труд, или сочиню поэму, или стану искусным лицедеем. Теперь же единственная отрада – зарплата, деньги. И шумный ресторан по выходным. Впрочем, ему я предпочитаю дешевый кабак. Там хоть немного веселее. Но не только поэтому. Странная вещь: я хожу в дешевые кабаки, потому что когда напьюсь, тамошние неказистые барышни начинают казаться мне писаными красавицами. И наоборот: зайду в место поприличнее, где чинно сидят ухоженные и румяные наследницы наших олигархов и полуолигархов, принимаю на грудь грамм двести-триста черного рома, и мне начинается казаться, что я в чудовищной кунсткамере.
Вообще, должен вам сообщить, что все началось с женщины. Помню, было уже за полночь, и я, сильно поддатый, сидел за столом с одной темноглазой брюнеткой. Все темы для разговора уже были исчерпаны, мой язык был сухой и уже порядочно заплетался, так что какое-то время мы просто лукаво смотрели друг на друга. И тогда, присмотревшись в ее черные глаза, в ее лицо, чуть примятое от всевозможных веселий, я вдруг подумал: «Да я же умру». Не знаю, где здесь связь, но, видимо, она есть. Да, так и было: после того, как мой взгляд утонул то ли в девичьем, то ли уже в женском лице – это не важно – меня пронзила роковая мысль: «Да я же, черт возьми, умру».
Иван: Это странно. Женская особь, как потенциальная мать, должна ассоциироваться с пышностью жизни.
Леонид: Смерть тоже женского рода. И теперь я постоянно думаю о ней. Я пытаюсь подвести итог. Но что в итоге? Мне не отрылись тайны мира, и, судя по состоянию моего мозга, уже не откроются.
Андрей: А вы пейте меньше по выходным.
Леонид: Так не попробовать ли мне прямо сейчас забраться на вот этот подоконник и посмотреть что там снаружи.

Леонид залазит на подоконник.

Лариса: Что вы делаете?

Иван начинает быстро фотографировать Леонида.

Леонид: Какой прекрасный воздух. Как высоко. Все вопросы я в состоянии решить прямо сейчас.
Иван: Или наплодить новых.
Андрей: Почти дописал код. Наш сайт станет красивее. Леонид, не дурите. Слезайте. Вон Лариса уже трусится.
Лариса: Мне страшно!
Леонид: Один шаг – и все прекратится. И больше не надо будет обещать, что экспорт превысить импорт. И больше не надо будет обманывать, что отечественные шпалеры, лесоматериалы, галька, гравий, щебень, металлоконструкции, газобетон, керамический кирпич и теплозвукоизоляционные изделия выйдут на мировой рынок.
Лариса: Вы сошли с ума! Спускайтесь!
Леонид: Но что я слышу – церковный колокол! Он устрашает и отрезвляет. Он звучит сильнее ветра. Что я вижу: там внизу стоят люди с транспарантами. Они требуют, чтобы к их дому подвели трубы. Но их всего десять человек. Их никто не заметит, телеканалы не увидят в них новостного повода. Снег пошел, хотя календарь обещал нам весну.

Стук в дверь. Входит парень с двумя коробками пиццы.

Разносчик пиццы: Пиццу заказывали?
Леонид: Конечно. Где вас носило, мы чертовски проголодались. (Слазит с подоконника, расплачивается за пиццу).

Разносчик уходит. Леонид, Андрей и Иван спешно раскрывают коробки.

Андрей: Море моццарелы и салями.
Иван: Мммммм
Леонид: Лариса, ты почему не подходишь.
Лариса: Я ошарашена. Я так больше не могу. Вы каждый раз меня пугаете. У меня пропал аппетит.

Леонид, Андрей и Иван уже хотят наброситься на пиццу, но, широко распахнув дверь, в комнату входит сам Министр.

Министр: Как поживает моя команда пропагандистов?
Леонид: Собирались пообедать.
Министр: Сколько раз повторять – это вредная пища. (Мнет коробки и выбрасывает их в ведро). Мне сегодня совсем не спалось. Терзают нереализованные стремления. Я недоволен позицией нашего Министерства. Нас как будто не замечают. Леонид, ты работаешь хорошо, но твоя работа –
это какой-то штиль.
Леонид: Вы же сами хотели стабильности.
Министр: Теперь я хочу внимания. А все общественное внимание обращено на Министерство Денег. Другие министерства тоже не отстают. Вы слышали, Министерство Спокойствия сделало ход конем – добилось легализации огнестрельного оружие и теперь у них сонмища почитателей и ненавистников. А Министерство Самочувствия запретило продажу сигарет. Какой шум поднялся! И неважно, что и до этого можно было спокойно приобрести в нужном месте пистолет, и неважно, что люди будут спокойно курить дальше. Нам тоже необходимо сделать что-то этакое. Мы же строим будущее. Но люди вроде как не интересуются будущим. Им подавай настоящее, с развлечениями, деньгами и пушками. Леонид, мне нужно, чтобы ты сочинил беспрецедентный пресс-релиз, чтобы все аж ахнули. Я хочу, чтобы наше Министерство стало главным, диамантом среди министерств.
Леонид: Но я...
Министр: И поэтому я нанял консультанта. Это известный специалист в области пиар-технологий.
Леонид: Откуда он?
Министр: Я не знаю. Премьер-министр давал бал. Очень пышный и красочный – почти маскарад. Там меня с ним и познакомили. Он рассказал мне о разновидностях и достоинствах брюта и очень впечатлил меня. Он пребудет с минуты на минуту. Работайте.

Министр уходит.

Леонид: Что еще за консультант? Мы этого не заказывали.
Иван: Может, твой конкурент?
Леонид: Стало быть, Министр засомневался во мне. Ну что ж, тут ничего дивного, я сам в себе сомневаюсь. Что-то мне не по себе. Что, если это какой-то жуткий профессионал, и на его фоне я буду казаться жутко некомпетентным. Но вы же меня не предадите?
Андрей и Иван (скучными голосами): Не предадим.
Лариса: Не предам!
Леонид: А впрочем, может, это то, что всем нам сейчас нужно – свежая кровь. Что, если это окажется большая умница с зарубежным опытом. Что, если он возглавлял какое-нибудь экономическое издание. Что, если он наконец-то объяснит нам, что такое строительство, что такое деньги, что такое будущее. Он может подкинуть нам новые слова, чтобы  мы смогли славословить Министерство с еще большим усердием. Где же он? Я волнуюсь. За окном снег – все гуще и гуще. О весне мне напоминаешь только ты, Лариса.
Лариса (радостно): Правда?
Леонид: Да. И еще та новенькая из департамента международного сотрудничества. Пробовал заговорить с ней в столовой. Фиаско. Не помог даже новый костюм. Она хороша. Светлые волосы, осиная талия. Весна, одним словом.      
Лариса: Вы старше ее.
Леонид: Ай! Это же мое больное место. Как ты можешь. Ты должна говорить, что я молод, что я самый молодой. Что душой я моложе всех вас вместе взятых.
Лариса: Вы о душе своей совсем не думаете. Вскакиваете на подоконник.
Леонид: Это была зарядка. А душа... О душе я зря вспомнил. Как остро я чувствовал присутствие души в юности. Возьму газетку в киоске – чувствую – рядом внутри душа, посмотрю на небо, солнце, облака – и рядом душа, взгляну на звезды, черное небесное полотно, бледно-золотой серп месяца – тоже душа, заговорю с наивной девушкой – и опять она рядом, душа. Какое было тесное, приятное соседство, сколько было в этом поэзии. А теперь я вроде как один, сплошная пустота. Может, это признак старости.
Лариса: Но ведь столько вещей еще только впереди. Вы можете заняться альпинизмом, раз вас так тянет к высоте. Вы можете завести детей.
Леонид: Министерству Самочувствия следовало бы ввести простую, в сущности, процедуру – спрашивать у еще не рожденного младенца, желает ли тот появляться в нашем мире. И предоставлять справку о нашем мире. Это было бы честно. А так выходит, что зачатие – нечто преступное, нечто нечестное по отношению к ребенку.
Лариса: Не говорите так! Кроме того, что вы ошибаетесь, вы к тому же обижаете Андрея. У него двое детей, а вы такое говорите.
Иван: Фотографии детей и собачек по силе воздействия превосходят все остальные.
Андрей: Я не обижаюсь на Леонида. Он ничего не понимает. Дети – это радость, все, что делаю, я делаю ради них. Дети – это хороший повод вернутся домой.

Входит уборщица.

Уборщица: Опять на подоконнике наследили.
Леонид: Это следы от прекрасных итальянских туфель. Они сделают честь любому подоконнику.

Уборщица уходит.

Леонид: Итак, Министр потребовал, чтобы мы достали ему философский камень. Нашли беспроигрышный способ популяризировать наш орган исполнительной власти. И он считает, что без посторонней помощи нам не обойтись. Я упал в глазах министра. А что, если мы забаррикадируемся и не будем пускать консультанта и сами все сочиним? Я хочу быть лучшим! Или, постойте. Нет, все-таки это любопытно. Консультант. Да, мне определенно нужна консультация.
Андрей: Психиатра.
Леонид: Он может оказаться знатоком и в этой области. Вы когда-нибудь хотели, чтобы кто-то очень мудрый видел вас насквозь?
Андрей: Нет.
Иван: Иногда я жалею, что фотоаппарат не может видеть сквозь вещи.
Леонид: Все вещи сокрыты сами в себе. Я вещь в себе для себя самого. Человек зря глядит в зеркало. Зачем люди вообще смотрят в зеркала. Еще в детстве – я понимаю, но потом... Что нового они хотят там увидеть?
Иван: Прыщи, морщины, синяк?
Леонид: Морщины? Лариса, а дайка мне, пожалуйста, зеркальце. Спасибо. Вроде нет. Нет ведь, правда? Лариса, посмотри повнимательнее, у тебя хорошее зрение. Ну что, есть морщины?
Лариса: Нет, у вас гладкое лицо.
Леонид: А ты пощупай. У тебя чуткие длинные пальцы и новый маникюр.
Лариса: Вы заметили...
Леонид: Так что там?
Лариса: Я не чувствую морщин. У вас прекрасная кожа.
Леонид: Слушай, очень приятно. Продолжай.
Лариса: Что продолжать? Говорить, или трогать ваше лицо?
Леонид: И то, и другое. Продолжай говорить, что я молод, и продолжай трогать мое лицо.
Лариса: Вы молоды. Вы молоды. Вы молоды и умны. Вы молоды и успешны.
Леонид: Скажи, что я лучше любых консультантов.
Лариса: Вы лучше любых консультантов. Вы молоды и умны. Вы молоды и красивы. Ой.

Стук в дверь.

Леонид: Входите.

В дверном проеме появляется человек средних лет.

Консультант: О, массаж лица. Вещь очень полезная.
Леонид (отводит в сторону Ларисины руки): Вы должно быть консультант?
Консультант: Да, здравствуйте. Я предпочитаю слово «эксперт». Оно короче. Но можно и «консультант». Слушайте, никто не помнит, как называется эта штука, которая сушит руки в туалете? Вылетело из головы. Я к чему это говорю. Ну, в общем, она у вас в туалете какая-то маленькая и слабо дует. Видите, руки до сих пор мокрые.
Леонид: Сушилка для рук. Давайте я представлю вам нашу команду.
Консультант: Да, давайте знакомиться.
Леонид: Я – Леонид, начальник пресс-службы. Это мои коллеги: Лариса – редактор, Иван – фотограф, Андрей – администратор сайта.
Консультант: Великолепно. Посмотрите, какой за окном валит снег! Как говорил один персонаж: «Признаться, мне чужда весна, во мне зима царит, мне надо, чтоб снег, мороз был на пути моем». А вы знаете, как лучше всего знакомиться с девушкой на пляже?
Леонид: Подойти и спросить у нее как дела?
Андрей: Мне уже, слава богу, не нужно ни с кем знакомиться. Я хожу на пляж с женой.
Консультант: Леонид, правильно. Подойти и спросить: «Как дела?». Но перед этим нужно пройти небольшой ритуал. Представьте себе горячий раздольный пляж и множество прелестных девиц в узких и тесных купальниках. Как ласково прикасается своими лучами солнце к их темнеющим фигуркам! Из множества девушек вам приглянется одна, и вы аккуратно расстелете полотенце в метрах десяти от нее. Вид при этом вы будете сохранять невозмутимый вид, будто всю свою жизнь вы расстилали полотенце именно на этом месте. Минут через пять вы поймаете ее взгляд, когда она будет втирать масло в свою кожу. Еще через две минуты снова поймаете ее взгляд. Минут через десять слегка улыбнетесь. Но я хочу уберечь вас от роковой ошибки. Как бы хороша не была эта смуглая девица, рано или поздно где-нибудь рядом появится еще одна, а то и две, возможно, гораздо краше первой. Заклинаю вас, сохраняйте спокойствие! Не переставайте смотреть на ту первую, не отводите от нее взгляда, хоть это будет и трудно. Покажите ей, что вам интересна одна она, и она по достоинству оценит вашу верность. Верность – это главное. Через полчаса смело подходите и предлагайте ей познакомиться, вместе отведать мороженого и так далее.
Леонид (в сторону): Что за бред? Это точно консультант?
Консультант: Я вижу, вы меня не совсем поняли. Может, давайте попробуем как-то наглядно это сделать? Вот вы, как вас еще раз?..
Леонид: Лариса.
Консультант: Лариса, прилягте на пол. Прилягте, прилягте, не стесняйтесь.

Лариса неуверенно ложится на пол.

Консультант: Отлично, теперь прилягу я. Видите, как я на вас посматриваю. Смотрите все. Вот так нужно посматривать на девушку на пляже. Так, вы, человек за компьютером, вы тоже ложитесь. Вы будете изображать пляжного старика. Леонид, вы тоже ложитесь. Можете в качестве самого себя, либо в качестве разморенной старушки. А вы, молодой человек с фотоаппаратом, отложите в сторону свой инструмент и подходите ближе. Вы будете еще одной привлекательной девушкой. Вот, правильно, приближайтесь к нам, ложитесь. Видите, хоть вы и очень красивы, я на вас не смотрю, я продолжаю сверлить взглядом Ларису. Все видят? Кажется, она уже готова поделиться со мной своим номером телефона. Но не спешите! Держите фасон. В конце концов, вы тоже пришли сюда погреться. Вы тоже в праве как следует погреться под солнышком.

Немая сцена. Все лежат. У консультанта закрыты глаза.

Андрей: Он что, заснул?
Леонид: Не знаю. Потормошите его, кто-нибудь.

Слышен храп. Иван встает и подходит к консультанту, легонько тормошит его за плечо.

Консультант (раскрывая глаза): Простите, долго к вам ехал, летел. В дороге плохо выспался.

Все встают.

Консультант: Впрочем, иногда ревность оказывается тоже неплохим приемом. Вот, например, сидите вы в кафе со своей девушкой. Болтаете о разном. И тут заходит красивая, независимая, элегантная девушка, и проходит мимо вас. Вы ее в первый раз в жизни видите. Но когда она пройдет рядом, сделайте вид, что знаете ее, или знали. Вы понимаете, что я имею в виду? И тут же отвернитесь, как бы прячась, как бы не желая здороваться. Таким образом, вы покажете своей девушке, что у вас богатый жизненный опыт. Опять вы ни черта не усвоили. Давайте покажу.

Консультант берет свободный стул, подсаживается к Ларисе.

Консультант: Вот мы с Ларисой свободно сидим, разговариваем о разных пустяках. Теперь вы, фотограф, пройдите мимо нас.
Иван: Я не хочу больше играть женщину!
Консультант: Тогда вы, человек с клавиатурой, пройдите мимо нас.

Андрей раздраженно проходит мимо консультанта и Ларисы.

Консультант: Вот! Все видели, как я посмотрел на него? Как отвел в сторону взгляд. 
Леонид: Да, видели. Может, приступим к делу?
Консультант: Конечно, конечно. С чего бы начать? Вот возьмем то, как вы, к примеру, продвигаете программу доступного жилья. Это очень полезная вещь. Я когда читал, то воспрянул духом. Государственные социально-экономические проекты, целью которых является предоставление гражданам страны жилья – это очень благородно. Но так и не разобрался, что там к чему.
Леонид: Программа рассчитана на молодежь в возрасте от 18 до 35 лет.
Выполнение программы обеспечивается в двух отдельных направлениях: первый предусматривает предоставление одноразовой безвозвратной финансовой поддержки в размере 30 % от стоимости строительства жилья за счет государственных средств. Второй – банк обеспечивает гражданину кредит под 16 % годовых , 3% из которых он платит сам, 13% - компенсирует государство.
Консультант: И как успехи?
Леонид: Андрей, посмотри там нашу последнюю новость по доступному жилью.
Андрей: При реализации программы определено 416 объектов жилья, в которых люди смогут получить 18838 квартир. Так, что тут еще... Заключено 985 договоров на строительство доступного жилья на условиях оплаты государством 30% его стоимости.
Консультант: Да, кажется, я читал эту новость на вашем сайте. Но, простите, почему она не подкреплена красивыми фотографиями. Тем более у вас имеется фотограф с огромным фотоаппаратом.
Леонид: Дело в том, что мы никогда не видели этих людей и этих строений. Из профильного отдела невзрачный чиновник приносит нам сухую статистику, и мы из нее делаем воодушевленный пресс-релиз.
Консультант: Это не проблема. Я позвоню в одно дружественное мне модельное агентство, и нам подберут образцовую улыбающуюся семью. Сфотографируем их на фоне какой-нибудь новостройки.
Леонид: А если журналисты проведают, что это подстава?
Консультант: Тем лучше для нас. Будем молиться, чтобы проведали. Может, даже сами дадим наводку. Господа, а вы уже обедали? Я так проголодался.
Андрей: Нет, мы очень голодны.
Консультант: Тогда, может, кафе, недорогой бизнес ланч? Люблю, когда бизнес-ланч не слишком дорог, он тогда вкуснее. Там продолжим обсуждать наши планы.
Леонид: Идемте.

Сцена 2

Офис пресс-служби. Леонид стоит один. Подходит к столу. Берет прозрачную линейку. Подносит ее на свет.

Леонид: Не правда ли, что эту линейку с отметинами вроде «отрочество», «юность», «зрелость» – выдумали для того только, что бы уйти от простой истины – человек живет пару мгновений.  (Леонид ломает линейку пополам).
Тому, кому эти мгновения кажутся долгими – счастливые люди. Или тому, кто эти мгновения не замечает.  (Леонид распахивает пиджак. Зритель видит кобуру и пистолет в ней). Решил воспользоваться предложением Министерства Спокойствия. Новенький глок. Правда, не прикупил к нему патронов. Побоялся. Уж очень рука тянется к виску. Голова – это праздничный торт. Пули – это свечи, огненное украшение.

Стук в дверь.

Леонид: Входите.

В комнату входит Аглая, специалист из департамента международного сотрудничества.

Леонид: Аглая, вы? Как приятно вас видеть. Чем обязан? Вы всегда отвергаете меня в столовой, так что мне потом кусок в горло не лезет, а сладкая газировка кажется горькой. А теперь вы сами пожаловали.
Аглая: Я пришла, чтобы занести текст меморандума, который Министр вчера подписал с немецким послом. Чтобы вы новость сделали.
Леонид: Побудьте со мной немного, прошу. (В сторону) Быть может, если я увидал в девичьих глазах смерть, то там же смогу увидеть жизнь.
Аглая: Я не могу, так много работы.
Леонид: Совсем ненадолго. Всего один танец – разминка для мышц.

Леонид подходит к столу и включает на компьютере джазовую мелодию.
Леонид и Аглая начинают танцевать медленный танец.

Аглая: Не прижимайтесь так ко мне, у меня есть жених.
Леонид: Вы его разве любите?
Аглая: Люблю.
Леонид: Не надо его любить. Любите меня. Вы мне нужны. Я давно потерял ключи от вешнего сада юности. Я знаю, у вас есть запасные. Еще Аристотель говорил, что от хандры может вылечить только красотка на высоких каблуках и в короткой юбке.
Аглая: Он точно так говорил?
Леонид: Так процитировал его наш новый консультант.
Аглая: Этот необычный тип в жилетке? Он мне сегодня подмигивал в коридоре. У меня по спине пробежал холодок.
Леонид: А я чувствую жар, когда смотрю на вас. Чем я могу вас удивить? Хотите, я, не читая, меморандума, сочиню новость о встрече Министра и посла?
Аглая: Только если вы не будите так прижиматься ко мне.
Леонид: В рамках инициатив Президента по усилению международного сотрудничества в Министерстве Строительства состоялась встреча Министра  с послом Федеративной Республики Германия.
Аглая: Допустим.
Леонид: Во время встречи были обсуждены приоритетные направления сотрудничества между нами и Германией.
Аглая: Да.
Леонид: Министр и посол отметили успешное внедрение проектов международной технической помощи. Министр поблагодарил немецкую сторону за поддержку на национальном уровне в улучшении правовой базы в сфере энергоэффективности зданий.
Аглая: Приблизительно так.
Леонид: Министр помнил, что указом Президента он назначен руководителем направления «реформа жилищно-коммунального хозяйства страны». Министр считает, что для успешной реализации реформы необходимо, прежде всего, учесть лучший международный опыт и привлечь иностранные, в том числе немецкие компании, как инвесторов, на условиях совместного осуществления механизмов государственно-частного партнерства.
Аглая: Что это у вас там в подмышечной ямке?
Леонид: Пистолет.
Аглая: Мне тесно в ваших объятиях. Мой жених тоже увлекается огнестрельным оружием. Но у него охотничье ружье. Он любит ходить в лес за кабанами, любит снимать с неба уток, как украшения с елки, когда праздник уже закончился.
Леонид: Мне было бы жаль бедных животных. У меня в голове водятся бешеные лисы. Но я боюсь начинать на них охоту. Потому что с этой охоты можно не вернуться. Признаться, на нее отправляются, чтобы не вернуться. Кто ваш жених?
Аглая: Мой жених – сын крупного предпринимателя.
Леонид: У меня есть чувство, что я вас встречал когда-то. Я шел по едва освещенной улице с высокими полуслепыми фонарями. И впереди меня шла девушка. У нее была настолько красивая спина, что я невольно остановился. На ней была футболка и стройные завышенные джинсы, налегающие на талию. Она удалялась, а я стоял и думал, что, пожалуй, с радостью бы женился на ней, и женитьба эта была бы пышной и громкой. Всю жизнь и дряхлый остаток этой жизни, с его гноем, опустевшими деснами и прочими преддвериями небытия провел бы с ней рука об руку. Как можно было вообразить себе годы бесценного счастья с человеком, лица которого не видел?
Аглая: Неосмотрительное желание. Там, с той стороны, могло быть что угодно.
Леонид: Там были вы. С самым прекрасным лицом на свете. Если бы вы шли по улице и случайно обронили бы платочек, я бы и в этот истоптанный платочек смог влюбиться.
Аглая: Мне пора. Мне не нравится эта музыка.
Леонид: Я нашел вашу страницу в «Вконтакте». Ваша страница – это торжество обольстительного высокомерия. Мне хочется съесть все эти модные вещи, которые вы на себя надеваете. Мне хочется порезаться осколками ваших солнцезащитных очков, в которых вы отдыхали на Кипре. Мне хочется облизывать вашу косметику как мороженое. Мне хочется повеситься на вашем купальнике. Мне хочется застрелить вашего фотографа и самому вас фотографировать. И, никому не показывая, сжигать фотографии. Мне хочется утонуть в ваших грехах.
Аглая: Откуда, вы знаете, что у меня есть грехи? Может, я безгрешна.
Леонид: Грешно быть настолько красивой. Я брожу по вашей странице как по зачарованному городу-лабиринту, и не могу найти выход, и не хочу его находить.
Аглая: Мне пора, меня будет ругать начальник департамента.
Леонид: Я наберу его, скажу, что вы выполняете важное задание.
Аглая: Танцуя с вами.
Леонид: У вас такое худое, но теплое тело. Аглая, вы не понимаете самого главного. Время сошло с ума. У времени поехала крыша. Лающее время сорвалось с цепи. А ведь когда-то было милым тихим щенком. Оно гонится за своей добычей. Вы должны помочь мне, Аглая. Только в ваших небесных глазках время может замедлиться. Вы можете стать для меня спасительным стоп-краном. Я перестану падать в бездну. Будем вместе потчеваться в столичных ресторанах? Идемте вечером в какой-нибудь уютный подвальчик? Насладимся джазом и средиземноморскими салатами.
Аглая: Я же сказала, что не люблю джаз. Тем более под него танцевать.
Леонид: Пойдем туда, куда вы скажите. Я, конечно, не сын крупного предпринимателя, но неужели вы думаете, что я не смогу удовлетворить ваш каприз?

В комнату входит Лариса. Аглая отстраняется от Леонида, спешно покидает комнату.

Лариса: Я вижу, вы продвинулись вперед.
Леонид: Всего лишь танец, всего лишь танец.

Смутившаяся Лариса тоже собирается покинуть комнату, но остается. Леонид подходит к компьютеру, чтобы выключить музыку,  Лариса его останавливает.

Лариса: Если для вас это всего лишь танец, то давайте тоже потанцуем.
Леонид: Хорошо.
Лариса: Только, может, сделаете музыку тише? Сотрудники Министерства ходят по коридору. Могут пожаловаться.

Леонид не внимает просьбе Ларисы. Они танцуют.

Леонид: Глупости. Тише, говоришь? Помню, когда мы с отцом ездили убирать могилы наших родственников, он всегда делал радио тише по мере приближения к кладбищу, а когда мы подъезжали к высоким черным воротам – то вовсе выключал его. В салоне начинала царить гробовая тишина. Я не понимал, зачем он это делает. Ведь ясно же, что независимо от направления, в котором движется машина, или человек – конечная остановка все равно одна и та же. Зачем же делать музыку тише?
Лариса: Из уважения к усопшим. Вы постоянно думаете о смерти. Тема должна была износиться уже в вашей голове, утратить актуальность. Но вы упорно продолжаете о ней думать. Она не теряет для вас свежести.
Леонид: Теплый, ясный весенний день. Люди с лопатками и грабельками склонились над могилами. Прихорашивают. Моют тряпками памятники, кресты. Ярко светит солнце. Живые заботятся о мертвых. Но разве мертвые тоже не опекают живых? Разве мертвые не держат свои бледные руки на шеях тех, кто еще дышит? Я имею в виду то, что весь наш мир построен и определен мертвецами. Мертвыми архитекторами, мертвыми учеными, мертвыми поэтами и философами.
Лариса: Почему вы не пришли на конференцию по индустриальному строительству. Сейчас все там. В том числе Министр.
Леонид: Не могу видеть эти лица, слышать их голоса, улыбаться журналистам. Ты оставила в зале диктофон?
Лариса: Да, он работает. Ведет звуковую летопись.
Леонид: Тогда мне не составит труда написать хвалебную новость.
Лариса: Но они отошли от главной темы. Все говорят о непрекращающемся снегопаде. Что это у вас твёрдое под мышкой?
Леонид: Глок. Пистолет из прочного пластика. У него нет предохранителя. Философское оружие.
Лариса: Зачем он вам?
Леонид: Я буду стрелять по снегопаду. Метить в снежинки.
Лариса: Я боюсь этого снега. Он не кончается. С каждым днем он все больше затрудняет людям жизнь.
Леонид: Надо будет написать новость о том, что Министерство активизирует борьбу со снегом. В бой брошена вся техника. Механическая и биологическая техника. Прочищаем путь к будущему через твердый лед.
Лариса: Почему вы не принимаете жизнь и ее дары? Не радуетесь. Не хотите замечать, что есть люди, готовые вам помочь?
Леонид: Лариса, я перестал читать художественные книги.
Лариса: Почему?
Леонид: Мне это кажется информационным преступлением – тратить свое утекающее время на бесстыдный вымысел. Давай я тебе покажу.

Леонид подходит к столу, берет из ящика том «Войны и мира».

Леонид: Я попробую прочитать. Итак: «Вскоре после маленькой княгини вошел массивный, толстый молодой человек с стриженою головой, в очках, светлых панталонах по тогдашней моде, с высоким жабо и в коричневом фраке. Этот толстый молодой человек был незаконный сын знаменитого Екатерининского вельможи, графа Безухого, умиравшего теперь в Москве. Он нигде не служил еще, только что приехал из-за границы, где он воспитывался, и был в первый раз в обществе». (Леонид отбрасывает книгу в сторону). Не могу больше! Гнусная ложь! Трата времени!

Леонида трусит. На его лице страшная гримаса.

Лариса: Может, попробуйте другое произведение?
Леонид: О да, я попробую. Смотри. Я беру в руки свежий выпуск газеты «Небытие». Читаю: «Министерство Денег обещает содействовать предприятиям, которые собираются инвестировать средства в небольшие города. Об этом говорится в докладе Министра Денег, с которым тот выступил на совещании по поводу решения проблем неблагополучных территорий страны. В настоящее время готовится законопроект о предоставлении льгот юридическим лицам, которые намерены заниматься инвестиционной деятельностью в небольших городах». Видишь, я спокойно зачитал новость, и мое лицо не дрогнуло.
Лариса: С чем это связано?
Леонид: Видимо, я воспринимаю только реальную информацию. Я готов усваивать только ту информацию, которую потом можно переделать в деньги. А что толку в Толстом? Ты же понимаешь, что я в этом смысле не уникален. Похоже, что сейчас весь мир живет по такому принципу.
Лариса: В глубине души вы любите Толстого. Я смотрю на вас – живой, здоровый – и мне обидно, что вы все это говорите. Какая это роскошь – говорить то, что говорите вы. Подумайте о тех людях, у которых ее нет. Кто сейчас лежит на больничной койке и не в силах раскрыть рта. Таких людей много. Кто-то прямо сейчас лежит на обочине, вылетев из лобового стекла, и не может позволить себе такие речи и размышления.

Леонид отходит от Ларисы, подходит к письменному столу, берет чистый лист бумаги.

Леонид: Все верно. Ну так дай же мне насладиться своими собственными мыслями.

Леонид начинает складывать из листка самолетик.

Леонид: Какому-нибудь гуманисту могла бы прийти в голову мысль, что человек – это красиво написанное письмо, которое каждый раз, независимо от всех превратностей судьбы, отправляется в верном направлении. Но, похоже, Бог просто метает самолетики, сделанные из пустой бумаги, из ниоткуда в никуда.
Лариса: Я пойду проверить диктофон. Вам бы я посоветовала почитать одну книгу. Она совсем небольшая. Я положу ее вам в карман пальто.

Лариса достает из шкафчика своего стола маленькую книжечку, подходит к вешалке, кладет ее в карман пальто Леонида, выходит из комнаты. Леонид какое-то время стоит один. Играет джаз.
В комнату без стука заходит консультант.

Консультант: Вы как, Леонид? Как вам эта погода? Все только о ней и говорят.
Леонид: Люди не заслужили на весну.
Консультант: О, как вы правы! Вы меня извините. Но тут такая большая замочная скважина, нетерпеливый глаз в нее так и просится. Я подглядел, как вы танцуете с дамами, и хотел бы дать вам пару советов. Подходите сюда.
Леонид: Что?
Консультант: Сюда. Ближе ко мне. Я покажу вам, как правильно танцевать медленный танец.
Леонид: Да зачем же. Это лишнее. 
Консультант: Не будьте таким предсказуемым и примитивным.

Леонид и консультант танцуют.

Консультант: Здесь свободнее, шаг мельче, делаем его более плавным. А здесь теснее. Что это у вас?
Леонид: Глок. Пистолет. Очень вредная штука. И долго вы подслушивали?
Консультант: Я не подслушивал! Только подсматривал. Совсем чуть-чуть. Зачем вам пистолет? Ваше оружие – слова.
Леонид: Слова выходят из моды.
Консультант: Не соглашусь. Из моды могут выйти сочетания слов, но не сами слова.
Леонид: Нам, как пресс-службе, видимо, надо будет найти такое сочетание, которое бы остановило снегопад. Мы отвечаем за все дороги в стране.
Консультант: В таких случаях надо сначала припугнуть, затем тут же успокоить. Давайте напишем, что коммунальному хозяйству придется столкнуться с невероятными сложностями. Что история метеонаблюдений не припомнит такого небесного напора.
Леонид: Да, и обязательно надо будет давать оперативные сводки. Скорость ветра, скользкость полотна.
Консультант: Перечислить разновидности помех: снег, мокрый снег, налипание снега, метели, гололед. Все в больших количествах. В наших новостях снега должно быть больше, чем за окном. Затем начнем успокаивать. Скажем им – Министерству Строительства придется столкнуться с реальной угрозой, но оно готово к испытаниям.
Леонид: Министерство Строительства настаивает на том, что все системы жизнеобеспечения и объекты благоустройства должны быть готовыми ко всем рискам, и рекомендует областным и городским государственным администрациям принять соответствующие меры по обеспечению стабильности функционирования этих систем и объектов. 
Консультант: А в конце добавим красивый и трогательный завиток: отдельно рекомендуем тем, кто будет за рулем, оставаться внимательными и осторожными.
Леонид: Совершенно верно.
Консультант: Вот видите, я думаю, мы с вами поладим. Можем показать пару имиджевых фокусов. Показать, как сотрудники Министерства Строительства самостоятельно при помощи внушительных лопат расчищают территорию, прилегающую к Министерству. Можем дать Министру обмундирование промышленного альпиниста и так сфотографировать. Где-нибудь в районе третьего этажа. Сбивающего сосульки.
Леонид: Наш Министр тяжеловат для промышленного альпинизма.
Консультант: Как вы вообще относитесь ко всяческим имиджевым фокусам? Пустить гранатовый сок по трубам вместо горячей воды.
Леонид: Это невозможно.
Консультант: Да, пожалуй, это невозможно, но идея заманчивая. Люди падки на все сказочное. У вас ведь Министерство Строительства. Так давайте построим красивую будку для бездомной собаки. Сфотографируем будку и то, как осчастливленная собака, высунув мокрый язык, улыбается Министру. Люди растрогаются. Люди любят собак. Кого еще любят люди? Детей. Давайте подарим детскому дому огромный набор строительного конструктора.
Леонид: Это хорошо. Министр хочет, чтобы пресс-служба порождала привлекательную информацию. Он хочет забраться на самую вершину рейтингов. Хочет, чтобы строительство и жилищно-коммунальное хозяйство перестало ассоциировать у людей с кромешной скукой.
Консультант: Начнем с собачек и детишек. А там посмотрим. Так что, у вас с этой Ларисой что-то серьезное?
Леонид: Нет, Лариса святая.
Консультант: Не вступаете в связи со святыми девушками?
Леонид: Мне больше нравятся грешницы, вроде Аглаи из департамента международного сотрудничества.
Консультант: В чем ее грех?
Леонид: Слишком красива.
Консультант: Это такая рыжая девушка со сладким, отрешённым взглядом?
Леонид: Она.
Консультант:  Понятно. Вы уж простите, я ей, кажется, подмигивал.
Леонид: Подмигивайте сколько хотите. У меня нет на нее прав.
Консультант: Что вас останавливает?
Леонид: У нее есть жених. С ее слов я понял, что человек с большим весом. Наследует крупный капитал.
Консультант: Она особенная? Ваш взгляд устремлен исключительно на нее?
Леонид: Мне показалось, что она может решить мою проблему.
Консультант: И что у вас за проблема?
Леонид: Мне и скучно, и страшно от мысли, что жизнь закончится, и закончится очень поспешно. Мне не хватает впечатлений. Аглая могла бы стать свежим, как сама весна, впечатлением. Это как слюна, которая набирается во рту, когда на соседнем дачном участке алеет спелая клубника.
Консультант: Она любит своего жениха?
Леонид: Не знаю, а что?
Консультант: Если любит – мне будет легче вам помочь. Если нет – сложнее.
Леонид: Вы предлагаете мне свою помощь в таком деликатном вопросе?
Консультант: Да, чтобы вы могли убедиться в том, что мы можем вместе сработаться.
Леонид: И что вы можете предложить?
Консультант: Если она его не любит, нам будет сложнее убедить ее в том, что он не богат и не стоит ее внимания. Если же она его любит, нам будет проще убедить ее в том, что этого делать не следует. Есть специальные сервисы.
Леонид: Какие сервисы?
Консультант: В одном дружественном мне борделе есть человек, занимающийся подобными вопросами. Зовут Виолой. Она искусно притворяется случайной посетительницей кафе во время бизнес-ланчей, а через несколько дней у вас на руках появляться компрометирующие фотографии человека... Человека, которого вам нужно скомпрометировать. Обычно этой услугой пользуются жены, которые очень устали, у которых есть любовники, и которые ходят дать ход долгожданному разводу.
Леонид: Звучит рискованно. И очень не гигиенично.
Консультант: Но я вижу, как заблестели ваши глаза, как задрожала улыбка в уголках губ. Вот видите, я вам помог, – вам уже не так скучно. Нам понадобится помощь ваших коллег. Андрей должен при помощи социальных сетей выяснить, как зовут ее жениха и где он бывает. Иван должен сфотографировать пикантный момент, который наступит ближе к полночи, где-то под одиноким фонарем, возле бара.
Леонид: Вряд ли они захотят ввязываться в подобную авантюру.
Консультант: Пообещайте им что-нибудь. Что-нибудь за счет Министерства. Компьютерщику – новый компьютер. Фотографу – новый мощный телеобъектив.
Леонид: Я еще не сказал, что сам готов на это.
Консультант: Тогда подумайте. Я вас оставлю. И да, что касается идей – советую вам почитать материалы по жилищной политике в СССР. Особенно любопытен там период в конце пятидесятых. Могу одолжить вам отличную книгу.

Консультант выходит.

Леонид: Странный день. Странное предложение. Но действительно, отчего я так неожиданно развеселился. Этот консультант – изрядный шутник. Уму непостижимо. Но хочется попробовать. Это же подлость, неимоверная подлость. Но как хочется снова почувствовать себя молодым, как хочется утонуть в молодых объятиях. Как хочется приключений.

Сцена 3

Офис пресс-службы. В комнате Леонид, Андрей, Иван и Лариса. Леонид ходит из стороны в сторону.

Леонид: Мы сделали это. Не верится.
Лариса: Что сделали?
Иван: Чувствую себя свиньей.
Андрей: Чувствую себя трубочистом.
Иван: Чувствую себя ассенизатором.
Андрей: Чувствую себя навозным жуком.
Леонид: Хватит упражняться в самоидентификации. Что сделано, то сделано.
Лариса: Что сделано?
Андрей: Не могу держать это в себе. У меня же самого семья, как я мог так поступить.
Лариса: Говори, что произошло?
Леонид: Молчи.
Андрей: Не могу. Вырывается вперед. Мы подстроили измену.
Ларису: Чью измену?
Андрей: Жениха Аглаи. Мы сделали так, чтобы он целовался с другой.
Лариса: Как?
Леонид: Долгая история.
Лариса: Это чудовищно! Леонид, это правда?
Леонид: Что здесь такого? Я не виноват, что он оказался слабовольным.
Лариса: Вы ужасны. Меня сейчас стошнит.

Лариса выбегает из комнаты.

Леонид: Аккуратный пакет, полный обидных снимков и скрепленный моей слюной, отправлен прямо под дверную щель своему адресату. Теперь осталось подкараулить Аглаю, заплаканную и взволнованную, и предстать пред ней утешителем. Я буду самым внимательным, самым чутким слушателем на земле. А затем мы пойдем угасать горечь разочарования милыми клубничными чизкейками. Верю, однажды в полночь, наши губы сомкнуться.

Андрей: Чувствую себя мерзким грызуном.
Иван: Чувствую себя вошью.

Слышны приближающиеся шаги.

Иван: Лариса возвращается?
Леонид: Нет, она так не ходит.

В комнату врывается Аглая.

Аглая: Леонид, мне надо с вами поговорить. Я не знаю к кому обратиться.
Леонид: Господа, оставьте нас, пожалуйста.

Андрей и Иван выходят.

Аглая: Сама не знаю, почему прибежала к вам. Может, потому что накануне вы были таким пылким. Я терплю катастрофу. Мне бы следовало обратиться к подругам, или родителям, но первых я не хочу радовать, а вторых – разочаровывать. Мой жених мне изменяет.
Леонид: Как?! Это невозможно.
Аглая: С чего вы взяли, что это невозможно? Вот доказательства.

Аглая протягивает Леониду стопку фотографий.

Леонид: Чудовищно!
Аглая: Я вас недооценивала. Я игнорировала ваши искренние порывы. Обнимите меня.
Леонид: Ну наконец-то!

Леонид кладет на стол фотографии, собирается подойти к Аглае, чтобы обнять, но затем останавливается и возвращается к столу и начинает внимательно просматривать снимки.

Леонид: Блестяще! Как я раньше этого не заметил? Почему мне сразу не пришло это в голову?
Аглая: Раньше? О чем вы? Когда мы обнимемся?
Леонид: Дорогая Аглая, давайте перенесем наши объятия? Что, если я заскочу к вам после работы.
Аглая: Но...
Леонид: Неотложные дела! Увидимся.

Леонид выпроваживает Аглаю.

Леонид: Прозрение! Как зовут эту девушку? Виола! Острые глаза, беспощадное каре. Но не это главное. Ее профессия. Вот источник. Вот наш новый информационный оазис. Вот тот информационный повод, о котором так мечтал Министр. Проститутка Виола.  (Леонид достает мобильный телефон). Нужно срочно связаться с консультантом. Мне нужна консультация. Алло? Вы где? Любуетесь черной кошкой в соседнем окне? Вы далеко? Мне нужно мнение эксперта. Сейчас будете? (Леонид смотрит в окно). Валит снег. Крупный. Где он там разглядел черную кошку?

Входит консультант.

Консультант: Я здесь.
Леонид: Так быстро. Мне показалось, что вы где-то на другом конце города. Или вселенной. У меня появилась идея.
Консультант: О, это прекрасно. Я вас слушаю.
Леонид: Я всмотрелся в фотографии с Виолой, и мне очень понравилась ее типаж, образ. Что вы знаете о проститутках?
Консультант: На самом деле немного. Они милые. Правда, не любят революций. Во время революций самая щедрая клиентура убегает куда-то заграницу. Впрочем, я знавал одну, которая метала брусчатку в полицейских. Но это могла быть профессиональная обида. Что еще? Проститутка – лакомая роль в кинематографе. Только самым достойным женщинам позволяют ее сыграть. Проститутки также являются лучшими друзьями нетерпеливых и зажиточных старшеклассников.
Леонид: Что, если мы сведем Министра с проституткой?
Консультант: Зачем?
Леонид: Не единичная встреча. Что, если у Министра будет роман с проституткой?

Консультант начинает смеяться.

Консультант: Не могу поверить! Не ожидал от вас такого. Думал, вы только горазды что-то там бормотать о неизбежности смерти. А вы, оказывается, игрок! Мне бы такое в голову не пришло.
Леонид: Нужна милая легенда. Как вам такая: поздним вечером уставший Министр возвращался с работы домой, к семье. И увидел стоящую на обочине девушку в короткой юбке. Он спросил у нее, чем она занимается. Она ответила. Он сказал, что недостойное занятие. Он спросил у нее, голодная ли она. Она ответила: «Да». Они всю ночь провели в круглосуточном кафе. Говорили о несправедливости  жизни. Она смущенно ела суп.
Консультант: А что делать с семьей Министра?
Леонид: Он бросает семью ради нее.
Консультант: Отлично! Все будут говорить только о нас! Все забудут о снеге.
Леонид: Идем к Министру.
Консультант: Лучше позвать сюда. Его кабинет может прослушиваться.

Леонид набирает Министра.

Леонид: У нас для вас есть предложение. Все газеты заговорят о вашей персоне, если вы согласитесь.
Консультант (нетерпеливо): Ну что?
Леонид: Обещал подойти. Как думаете, Виола сможет справиться с новой задачей?
Консультант: У нее есть актерские задатки. Но ей надо будет хорошо проинструктировать. Ей придется давать много интервью. Нужно вложить в ее жгучие уста правильные слова.
Леонид: Нет, Министр не согласиться на все это. Слишком рискованно.
Консультант: Игра стоит свеч. Если все получится, нам долго не придется печатать эти дурацкие заметки о прокладке труб и прочих превратностях коммунального хозяйства.
Леонид: Что, если нас раскроют. Какой-нибудь пронырливый журналист раскроет нашу задумку.
Консультант: Тут нечего раскрывать. Если бы мы пытались выдать Виолу за приличную девушку – это одно. Но мы сразу заявляем, что она проститутка. До чего тут докапываться? Все просто. Кстати, вот вам еще один совет. Если будете на эротическом массаже, то перед началом сеанса массажистка спросит у вас, знаете ли вы правила салона. Обычно все отвечают: «Да, знаю – никакого интима». Ошибка. Слишком сухой ответ. Скажите так: «Да, знаю – вас нельзя трогать руками». Тем самым вы заденете девичью кокетливость, которая сидит даже в самой уставшей массажистке. Она скажет: «Ну почему же нельзя?» И будете трогать.
Леонид: Спасибо, приму во внимание.

Входит Министр.

Министр: Я вас внимательно слушаю. Министр Социализации обещает молодым матерям заоблачные поощрительные суммы, а что мы?
Леонид: Мы не отстаем! Вы разведетесь со своей женой и закрутите роман с молодой проституткой. Что скажете?
Министр: Я скажу, что вы сошли с ума. Вы оба трезвы вообще?
Леонид: Мы, быть может, и безумны. Но это не означает, что наше безумие не сможет вам помочь.
Министр: Какое это имеет отношение к деятельности министерства?
Леонид: Наше министерство – самое скучное из всех возможных. Это привлечет к нам внимание. Вы станете первым среди министров, самым смелым, самым передовым.
Министр: Вы думаете, я не могу заполучить смазливую девку без помощи двух пиарщиков? Вы за кого меня принимаете?
Леонид: Но мы предлагаем вам пойти дальше обычного. Не делать тайны из ваших похождений. Расправить грудь. О вас наконец-то заговорят.
Министр: А как же ЖКХ?
Леонид: Сделаем репортаж о том, как вы чините кран у себя в новой квартире, а молодая пассия подносит вам лимонад.
Консультант: Морс. Или квас. Это ближе к нашим реалиям.
Министр: А если меня разжалуют за эту выходку?
Леонид: Никто не посмеет тронуть такого прогрессивного и смелого человека. Главное заручиться поддержкой общественного мнения.
Консультант: Идея не так уж нова. На западе власть предержащие сходятся с танцовщицами, на востоке – со спортсменками.
Леонид: Да, мало ли на свете нежных женских профессий. Но мы вам предлагаем самую интересную. Такого еще не было.
Министр: Я вас по-прежнему не понимаю. Мне же придется ей платить.
Леонид: Платить то вы ей будете. Но никто об этом не будет знать. Все будет так, будто она с вами по доброй воле.
Консультант: Да, мы разработали легенду.
Леонид: Готовы выслушать?
Министр:  Я даже не знаю. Это все очень неожиданно. А что за легенда?
Леонид: Вы отвадите ее от дурного занятия. Рядом с вами она как бы не будет проституткой, а станет честной девушкой. И тогда все увидят, что Министр Строительства не только подписывает важные меморандумы с иностранными послами, не только расчищает дороги от снега, не только строит, но также перевоспитывает блудниц, дает им кров над головой и пищу.
Министр: А что хоть за девушка?
Леонид: Вот, взгляните. Проститутка Виола.

Леонид протягивает Министру фотографии.

Министр: Недурна. Хорошая девушка.
Консультант: К тому же хорошая актриса.
Леонид: Мы предлагаем вам невиданный политический капитал. С таким не грех будет сходить даже на президентские выборы. У нас много женщин. Они будут вас любить.
Министр: А спать с этой Виолой можно будет?
Леонид (смотрит на консультанта): Об этом мы, признаться, не подумали.
Консультант: Как эксперт, готов сказать, что секс делу не повредит. Думаю, это должно входить в плату.
Министр: А массажи она умеет делать? А готовить? А гладить? Вы же знаете, у меня феноменальная коллекция рубашек.
Леонид: Министр, Виола – все-таки проститутка, а не домохозяйка.
Консультант: С массажем она справится, гарантирую.
Министр: Что мне сказать жене?
Леонид: Ничего. Вы отравляете ее на заслуженный отдых. Она получит политические и материальные дивиденды. Будет распоряжаться ими как захочет.
Министр: Хорошо, а как пресса узнает о существовании этой проститутки?
Леонид: Она будет ждать вас после заседания Кабинета Министров. Вы вместе покинете здание. Десятки камер запечатлеют это. После чего в Министерство Строительства начнут поступать журналистские запросы с единственным вопросом: «Кто эта девушка». У нас уже будет готов трогательный пресс-релиз, в котором мы объясним ситуацию. 
Министр: Виола, говорите? Ну, давайте на нее глянем.

Сцена 4

В офисе пресс-службы находятся Министр, Виола, Леонид и консультант. Посреди офиса стоит небольшой круглый столик и два стула. У Леонида и консультант в руках листки с текстом.

Министр: Я все еще не понимаю, зачем нам разыгрывать эту сцену. Все итак ясно! Правда, Виола?

Министр подмигивает Виоле.

Виола: Вполне. Но я выучила текст.
Министр: Я тоже. Эти двое заставили.
Леонид: Не спорьте с нами. Сейчас будет происходить нечто очень интересное. Мы будем создать ваше прошлое. Создавать фундамент для истории, которую мы придумали. Это поможет вам психологически.
Консультант: Присаживайтесь. Итак, вы встретились на ночной дороге десять минут назад. Сейчас вы сидите в круглосуточном кафе.

Министр и Виола присаживаются за столик. Леонид и консультант начинают мерно ходить вокруг них.

Министр: Как вы сказали, вас зовут?
Виола: Виола.
Министр: Красивое имя.
Виола: Мать настояла. Отец хотел назвать Катериной. Но мать стремилась ко всему красивому.  Она была актрисой. Играла второсортные роли в третьесортном театрике на окраине города.
Министр: Была?
Виола: Мои родители мертвы. Из родственников – только бабушка. Я каждый вечер растираю ей ноги и вставляю свечки.
Министр: Ребята, как вам такое пришло в голову?
Леонид: Господин Министр, прошу, не нарушайте магии театрального действа. Говорите то, что мы прописали.
Министр: Сожалею, что твои родители мертвы. Ты где-то учишься? Училась?
Виола: Я не смогла поступить в университет. Я хотела стать экономистом.
Министр: Экономика... Хорошая специальность.
Виола: Улица стала для меня высшим учебным заведением. Кое-что я узнала об экономике. Люди – это деньги.
Министр: Люди – это деньги? Я об этом не думал.
Виола: А деньги не могут быть хорошими или плохими. К ним неприменимы категории нравственности. Все происходящее, вся боль, вся радость – это бесконечное движение капитала. Поэтому не вините меня за мою профессию.
Министр: Я не виню. Я бы не посмел. Испытываю другое чувство. Но боюсь, ты бы не приняла этого чувства.
Виола: Какое?
Министр: Жалость.
Виола: Именно из-за нее вы остановились возле меня?
Министр: Не только. Ты очень красива.
Виола: Спасибо. Я вас узнала. Вы Министр Строительства. Вам небезопасно сидеть со мной, связываться со мной. В кафе люди. У всех у них есть телефоны с камерами.
Министр: Я не боюсь. Мне отчего-то сейчас очень спокойно.
Виола: Мне тоже. Вы приятный человек.
Министр: Почему ты так просто сидишь сейчас со мной? Почему не требуешь деньги? Время вблизи проститутки имеет особые физические свойства, ты это знаешь. За него нужно платить.
Виола: Вы накормили меня. Не требуете секса. Почему я не могу просто посидеть с хорошим человеком в кафе?
Министр: Тебе нравится быть проституткой? Ты не думала о другом занятии? Мне кажется, что проститутка – это вдова Бога.
Виола: Я не знаю, как ответить. Мне не хочется выглядеть жертвой. Не хочется давать мелодраматический ответ, чтобы вызвать у вас еще большую жалость. Не смогла поступить в университет, нет родителей и прочее. Но я скажу честно – да, я считаю себя красивой. Моя красота дурманит меня. И моя красота стоит денег. Пускай не самых больших, но стоит. Да, мне лень и скучно сидеть за кассовым аппаратом в каком-нибудь супермаркете. Лень и скучно! Вы скажете, что я испорчена. Я сама считаю себя испорченной. Я мщу Богу за свою жизнь, за то, как она сложилась, и в тоже время жажду его прощения. Когда я вставляю свечу в задний проход своей бабушки, мне кажется, что я искупаю свою вину. Но бабушка сердится и ворчит, и я чувствую себя одинокой и непрощенной.
Министр: Я не считаю тебя испорченной. Просто тебе не повезло. Твоя красота сыграла с тобой злую шутку.
Виола: Красота играет со всеми женщинами злую шутку. Хотя бы потому, что она безвозвратно уходит.
Министр: Есть вещи, которые не уступают в ценности красоте. Семейный очаг, дети. Это то, что заменяет женщине красоту.
Виола: Вы женаты?
Министр: Да.
Виола: Дети?
Министр: Двое.
Виола: Ваша жена красива?
Министр: Не так, как в день нашего знакомства. Давно это было. Но она счастлива.
Виола: А вы счастлив?
Министр: Не знаю. Скорее всего, нет. Кроме того, на мне большая ответственность. Люди ждут, что я смогу как-то повлиять на снег, который сыпется за их окнами.
Виола: Вам нужно тепло.
Министр: Где его взять?
Виола: Я бы могла поделиться с вами своим.
Министр: Ты думаешь, я заслуживаю на твое тепло?
Виола: Не переоценивайте мое тепло. За него не так уж много платят.
Министр: Сколько тебе нужно денег, чтобы ты больше не выходила на улицу в качестве проститутки?
Виола: Я не буду брать у вас денег.
Министр: Почему? Я хочу тебе помочь.
Виола: Зачем вам помогать?
Министр: Ты хорошая, умная девушка. Ты мне нравишься. Я помогу тебе с квартплатой, я найму твоей бабушке сиделку, я помогу тебе поступить в университет, я найду тебе нормальную работу.
Виола: Если я не выдержу и захочу поцеловать вас за вашу заботу?
Министр: То я тоже не выдержу и приму твой поцелуй. Тебе нужно уходить с заснеженной улицы. Ты как цветок. Как прекрасная нежная бегония – тебе тоже нужно тепло. Ты теплолюбивый цветок, я это вижу.   
Виола: Если вы начнете мне помогать, ваша карьера может пойти под откос. Будет громкий скандал.
Министр: Виола, я построил десятки домов, провел сотни труб. Я зазывал в эту страну инвестиции, нет, не зазывал, я их клянчил. Все для людей. Я выгребал их дерьмо. Тонны дерьма. Я разрабатывал проекты безубыточных предприятий по утилизации отходов. Благодаря мне на картах городов появлялись парки и скверы. Но получил ли взамен слова благодарности? Нет, в лучшем случае наградой мне служили лесть и подхалимство. Мне не страшно попробовать еще раз сделать что-то хорошее. Но ты не обязана быть мне благодарной.
Виола: Если честно, я уже вам благодарна.

Консультант: Отлично. А теперь давайте отрепетируем ваш выход к прессе.

Министр и Виола выходят из комнаты, затем снова заходят.

Леонид: Министр, как вы объяснили свой роман жене?
Консультант: Насколько серьезны ваши отношения? Готовы ли вы к общественному осуждению?
Министр: Мы с Виолой ни о чем не жалеем. Мы уважаем общественное мнение, но не можем пойти против наших чувств. Просим прощения у тех, кого наши отношения могли обидеть.
Леонид: Так как отреагировала ваша жена?
Министр: Она оповещена. Я благодарен ей за ту поддержу, которую она оказывала мне все эти годы. Но мое сердце отныне принадлежит Виоле.
Консультант: Виола, скажите, оказывали  ли вы сексуальные Министру за деньги, прежде чем ваши отношения переросли в роман.
Виола: Нет, министр ни разу не платил мне за секс.
Леонид: Но Министр поддерживает вас материально?
Виола: Он помогает мне, пока я ищу другую работу.
Консультант: Чем вы планируете заниматься?
Виола: Я собираюсь пройти курсы менеджера по персоналу.

Леонид: Ну что ж, достаточно. Заседание Кабинета Министров начнется через час. Будем собираться. В случае, если пресса начнет сразу задавать вопросы, удержитесь от комментариев. Это создаст интригу. Максимум, что вы сможете сделать – это назвать имя своей спутницы и быстро скрыться в автомобиле. 
Министр: Тогда давайте выдвигаться.

Все покидают офис пресс-службы.

Действие второе.

Сцена 1
Офис пресс-службы Министерства Строительства. В помещении находятся Леонид, консультант, Лариса, Иван, Андрей. Леонид и консультант зачитывают отрывки из газет.

Леонид: Вот, газета «Небытие» пишет: «То, что начиналось как чудовищный скандал, волшебным образом закончилось как триумф чиновничьей прогрессивности. Министр Строительства показал, что первым делом нужно строить счастье».  Ну как вам?
Иван: Чудесно.
Андрей: Звучит романтично.
Консультант: Издание «Политическая рулетка» пишет: «Министр Строительства не побоялся вывести в свет обаятельную блудницу, пожертвовав при этом своей семьей. Смелость окупилась сполна. Вместо отставки отныне на заседании Кабмина Министру Строительства отводится больше всего времени. Доселе неизвестный Министр начинает стремительно приобретать политический авторитет».
Иван: Виола действительно хорошенькая. Фотогеничная. Люблю фотографировать ее вместе с Министром.
Леонид: Газета «Хроники безнадеги» сообщает: «Бывшая проститутка Виола говорит, что ее избивал сутенер, пока она не встретила Министра Строительства».
Консультант: Или вот, мужское издание «Неутомимый бицепс» пишет: «Министру Строительство удалось то, о чем втайне мечтают многие мужчины – ему удалось влюбить в себя проститутку. Кинематографическая история».

Звонит телефон. Леонид берет трубку.

Леонид: Понял. Сейчас придем. (Обращается к собравшимся) Министр приглашает всех на небольшой банкет.

Все выходят. Лариса берет Леонида за рукав и задерживает в комнате.

Лариса: Мне нужно с вами поговорить.
Леонид: Да, дорогая Лариса, я тебя слушаю. 
Лариса: Что происходит?
Леонид: Где?
Лариса: В Министерстве. Проститутки.
Леонид: Какие проститутки? Я знаю только Виолу.
Лариса: Она привела за собой еще. Своих подруг. Одну устроила в Департамент регионального управления и проектного управления, другую в Управление экономики систем жизнеобеспечения, третью в Управление водопроводно-канализационного хозяйства, еще двоих в Департамент научно-технического развития.
Леонид: Ну и на здоровье! Если об этом проведают журналисты скажем, что Министерство Строительства стало приютом Магдалины. Ты когда-нибудь слышала о приюте Магдалины?
Лариса: Нет.
Леонид: Это воспитательно-исправительное учреждение для падших женщин. Такие приюты существовали в Европе вплоть до конца двадцатого столетия. Там ночным бабочками помогали переквалифицироваться. Они там много молились. Правда, у этих приютов была неоднозначная репутация. Но никто не захочет рыться в истории слишком глубоко. Главное – правильный посыл. Лариса, нет такого говна, из которого бы профессиональный пиарщик не смог слепить пулю, или конфету. В этом направлении нам стоит работать. Современные информационные технологии, их интенсивность, позволяют стереть грань между говном и кондитерскими изделиями. И, что самое главное, люди начинают забывать о том, что эта грань вообще существовала. Кстати, в интернете уже появилось сообщество, посвященное отношениям Министра Строительства с Виолой, и даже твиттер аккаунт. Подозреваю, что эти страницы ведут какие-то романтично настроенные барышни.
Лариса: Я не удивлюсь, если среди девушек пойдет мода становиться проституткой с целью, чтобы ее спас какой-нибудь крупный чиновник. Леонид, я знаю, что все это не случайно. Вы это подстроили.
Леонид: Как ты догадалась?
Лариса: Я не догадывалась. Я слишком проста для таких чудовищных догадок. Мне сказали Иван и Андрей. Сказали, что это та же особа, с помощью которой вы разрушили отношения между Аглаей и ее женихом.
Леонид: Я же просил их, чтобы они молчали! Ты не должна была этого знать. Мне очень жаль.
Лариса: Вы вспомнили о молитвах... Леонид, вы читали ту книгу, которую я положила вам в карман?
Леонид: Евангелие?
Лариса: Да.
Леонид: Я пролистывал. Сложный слог. К тому же, скорее всего, неправда. Но общий посыл мне понравился. Добродетельность. Белый цвет. Добро. Из этого можно извлечь пользу. Что, если наша Виола займется благотворительностью? Раскаявшаяся проститутка занимается благотворительностью. Министр Строительства ей в этом помогает. Как тебе такая идея?
Лариса: Это все? Это все, что вы вынесли из этой книги? Дешевый трюк? Очередной дешевый трюк?
Леонид: Мне, признаться, больше по душе другая книга. Мне ее дал консультант. Название скучное: «Жилищная политика в СССР». Но содержание. Сколько напора, сколько целеустремленности, сколько самоотверженности.
Лариса: Я ушам своим не верю. Вы променяли Евангелие на какую-то брошюру. Этот консультант... Это он вас вдохновляет на ваши информационные подвиги?
Леонид: Отчасти. Он дает ценные подсказки. Иногда одно лишь его присутствие как-то будоражит ум. Хочется что-то сочинять.
Лариса: У его проектов странные последствия. Помните ту собаку, которой Министр Строительства подарил новую, искусно сделанную будку? И все были довольны: собака, фотографы, журналисты, общественность.
Леонид: Да
Лариса:  Так вот. Та собака сдохла. Прямо в той будке.
Леонид: Жалко псину. Она выглядела такой довольной.
Лариса: А дети? Детей помните? Из детского дома. Те, которым Министр преподнес дорогой подарок – огромный набор строительного конструктора?
Леонид: Конечно помню.
Лариса: Воспитательницы говорят, что детям начали сниться кошмары. Они вскакивают по ночам со своих кроваток и твердят о каких-то чертиках.
Леонид: Лариса, ты остановила меня, когда мы все собирались пойти на банкет к Министру. Как ты понимаешь, у меня там не последняя роль. Но я стою сейчас с тобой. И плохо понимаю, что ты от меня хочешь.
Лариса: Я хочу, чтобы вы пробудились. Вы всегда казались мне благородным человеком. Но вы занимаетесь грязными подтасовками. Обманываете людей. Извращайте смысл любви. Плодите ненастоящее.
Леонид: Бедная Лариса! Чем мы, по-твоему, здесь занимаемся? Да, мы плодим ненастоящее. И мы плодоносны. Мы делаем это для того, чтобы людям было о чем говорить. Пока люди говорят – жизнь продолжается. О чем бы они не говорили. Им нужно дать повод собраться в кафе, в барах, в ресторанах, чтобы, заказав бокал пива, можно было отрыть рот. И не только для того, чтобы туда это пиво влить. Чтобы было еще, что сказать. Одиноки ли мы в этой своей иллюзорной деятельности? Природа тоже плодит неправду. Разве не обманывает маленький кузнечик целую вселенную, когда маскируется под зеленый листик? 
Лариса: Почему? Почему?! Почему мне так хочется вас поцеловать?
Леонид: Я не достоин твоего поцелуя. Опомнись.
Лариса: Вы становитесь плохим человеком. Я пытаюсь встряхнуть вас.
Леонид: Как же тебе объяснить, Лариса? Я нахожусь в таком положении, что рад любой форме существования. Я закончился как человек. Пленка оборвалась. Где все мои мечты, ожидание, мысли? Где моя влюбленность? Все это осталось позади. Я слишком рано состарился. У меня осталось только мое безумие. Поэтому я рад любой возможности повеселиться, почувствовать себя живым. Союз Министра Строительства и проститутки –
это весело. Ради такого веселья стоит пожить еще пару мгновений. И ощутить гордость за то, что это веселье придумал ты.
Лариса: Да, в вас есть безумие. Вы не пытаетесь с ним справиться.
Леонид: А зачем с ним справляться? Оно совершенно. Ты слышишь, мое безумие совершенно. Я не верю в Бога, но должен признать, что все, что он делает – совершенно. Каждый предмет этого мира, каждое явление. У Бога еще не было провальных проектов. Я был в супермаркете. Стоял в овощном отделе. Меня привлекли коробки с помидорами. Я взял один в руку, стал вертеть. Ты никогда не думала о том, насколько совершенен помидор?
Лариса: Нет, не думала.
Леонид: Я не мог отвести взгляда от этого помидора. Совершенная форма. Совершенный цвет. Мой кулак сжался. По моей руке, словно кровь, потек свежий сок. Мной заинтересовались охранники. Обступили меня, как коршуны. Я показал министерское удостоверение – от меня отстали. 
Лариса: Вы хоть купили каких-то продуктов домой? Я боюсь за вас. Вы плохо питаетесь. Еще и помидоры портите.
Леонид: Я рад, что все так повернулось. Я узнал, что есть вещи страшнее смерти. Безумие страшнее смерти. Идем, Лариса. Нас заждались.

Сцена 2
   
Офис пресс-службы. В комнате Леонид, Лариса, Иван, Андрей, Министр и Виола. У Министра и Виолы в руках по листку.

Леонид: Все поняли задачу?

Все присутствующие, кроме Виолы, кивают.

Виола: Я не до конца поняла.
Леонид: Мы должны убедить население в том, что за окном весна, солнце. У них должно возникнуть чувство, будто никакого снегопада нет.
Виола: Но ведь там бело. Ни зги не видно.
Леонид: Правильно. Поэтому Министр Строительства выступит по телевиденью с заявлением. И ты, Виола, будешь в это время стоять рядом. Тепло вашего романтичного союза должно вселить в людей надежду, что скоро все это прекратиться. Ты должна широко улыбаться. У тебя прекрасные зубы. Господин Министр, вы готовы к репетиции?
Министр: Да.
Леонид: Тогда начинайте.
Министр: Дорогие соотечественники, погода продолжает усложнять нашу c свами жизнь.
Леонид: Давайте лучше просто «нашу жизнь».
Министр: Дорогие соотечественники, погода продолжает усложнять нашу жизнь. Снегопады и метели сковывают страну. Как Министр Строительства я поручил областным и городским государственным администрациям обеспечить полную готовность аварийно-ремонтных бригад, специализированной техники, а также запасов посыпных материалов и топлива в случае возникновения чрезвычайных ситуаций, вызванных осложненными погодными условиями.
Леонид: Неплохо, только попробуйте говорить это мягче. Серьезно, но не слишком. Можете даже улыбаться. Продолжайте.
Министр: Главная задача Министерства на сегодняшний день – осуществлять ежедневный мониторинг прохождения отопительного периода. В случае возникновения аварийных ситуаций я прошу вас срочно в круглосуточном режиме информировать оперативно-диспетчерскую службу Министерства Строительства.   
Леонид: В перерывах между предложениями ненадолго переводите дыхание и внимательно смотрите в телеобъектив, будто хотите там кого-то соблазнить. Продолжайте, пожалуйста.
Министр: Еще один важный момент, на который прошу обратить пристальное внимание. Я уже не раз настаивал на необходимости соблюдения мер безопасности при перемещении по городу во время сложных погодных условий. Здоровье граждан в данной ситуации является комплексным явлением, которое зависит и от ответственности работников коммунальных служб, и от ответственности владельцев домов, и от осторожности и здравомыслия пешеходов. К сожалению, стремительный ритм современности способен отвлечь человека от единственной действительно важной вещи – сохранности собственной жизни.
Сегодня здание Министерства Строительства было полностью очищено от сосулек. Теперь прилегающая к нему территория является безопасной для передвижения пешеходов. Архитектурная сложность сооружения, история которого насчитывает более сотни лет, препятствовала очистным работам, но слаженная действия кровельщиков позволила оперативно убрать сосульки с карнизов и крыши. Я надеюсь, что проведенная работа послужит хорошим примером для работников коммунальных служб, арендаторов и владельцев зданий. Закрывать глаза на проблему, откладывать ее решение на потом и надеяться на удачу – непозволительная халатность. Напомню, что последние сутки в столице от падения сосулек пострадало 20 человек.
Леонид: Виола, теперь твоя очередь. Настало время лирической части.
Виола: Дорогие сограждане! Мы с вами...
Леонид: Опять таки, лучше говорить «мы». Так чувство единства будет сильнее.
Виола: Дорогие сограждане! Мы так соскучились по весне!
Консультант: Может, в этом случае все же говорить «мы с вами»? А то получается, что по весне скучают только Министр Строительства и проститутка.
Леонид: Наверное, вы правы. Виола, говори «мы с вами».
Виола: Дорогие сограждане! Мы с вами так соскучились по весне! По нежному пению вернувшихся издалека птиц, по травам, заполняющим луга, по зеленым шелестящим листьям, по душистому цветению сирени. Поверьте, это красочное чудо не за горами. Нужно просто верить и отгонять плохие мысли, не переставать улыбаться. Весна любит улыбку. Да, весна вернется!
Консультант: По-моему, это замечательно. Проститутка, которая по государственному телеканалу советует людям не беспокоиться и не обращать внимания на намертво заснеженные дороги, и вместо этого улыбаться и верить в возвращение весны – это очень сильно и, главное, ново. Свежо, так сказать.  Должно произвести впечатление.
Леонид: Нам вообще очень сильно повезло. При иных обстоятельствах с подобным обращением должен был бы выступать премьер-министр. Но история с Виолой так подняла рейтинг нашего Министра, что Президент доверил ему эту почетную процедуру. Видимо, желает заручиться поддержкой на следующих выборах.
Министр: Еще не известно, может, я сам на эти выборы пойду. С такими умельцами как вы – почему бы и нет?

Все выходят

Сцена 3

Офис пресс-службы. В комнате Леонид.
Леонид достает пистолет из подмышечной кобуры и долго и задумчиво целиться в окно. Затем прячет его.

Леонид: Интересно, смог бы я попасть в снежинку? Кажется, нет. Она неумолима и неуловима. Как время. Может быть, она и есть само время. (Леонид ходит по комнате.) Жизнь – это эксперимент над душой. Короткий эксперимент. Или все же длительный? Порой жизнь кажется даже затянутой. Длительная кратковременность – вот что такое жизнь.

В комнату входит Аглая.

Аглая: Леонид, здравствуйте.
Леонид: Здравствуй.
Аглая: Вы куда-то пропали. Не показываетесь в столовой. Не заказываете свое любимое жаркое.
Леонид: Ты запомнила мое любимое блюдо? Удивительно. Удивительно и зря. Очень зря. Не пускай в свою юную прекрасную головку, в свою юную прекрасную душу лишнюю информацию. Говорю тебе это как информационщик. Что касается аппетита, то он у меня пропал.
Аглая: А аппетит ко мне? Тоже?
Леонид: У меня к тебе был не аппетит, а жажда.
Аглая: И что с ней стало? Вы утолили эту жажду с кем-то другим?
Леонид: Нет. Не знаю. Исчезло то солнце, которое эту жажду вызывало. Бог, в которого я не верю, спрятался за тучами.
Аглая: Получается, вы меня обманули. Я думала, что вы подарите мне утешение. Не могу поверить, что я так одинока. Я же красива.
Леонид: Скоро мне исполнится двадцать девять лет. Я старик. В детстве я ждал дня рождения как чуда. Родители щедро одаривали меня дорогими и красочными подарками. Я был избалованным ребенком. Я не знал, что день рождения – это очередная дверца в смерть. Интересно, что Бог, в которого я не верю, подарит мне на последний день рождения. Что это будет за подарок, и будет ли это вообще подарок.
Аглая: У вас мрачные мысли.
Леонид: Мои мысли как мухи. Они рассаживаются по телу всесильного и загадочного существа, а тот их небрежно отгоняет. Они снова возвращаются. Они не могут без него. Тот их опять отгоняет. Так Бог обходится с любым мыслителем, с любым Кантом, с любым Гегелем, с любым Фейербахом. Вот тебе и золотой век немецкой философии.

Аглая приобнимает Леонида.

Аглая: Успокойтесь, прошу вас. Вы что, все еще носите этот страшный глок?
Леонид: Да. Я хочу расстрелять зиму. Но зима остужает пули. Такой красивой девушке как ты тоже пригодилось бы оружие. Какой-нибудь небольшой изящный дамский пистолет.
Аглая: Возможно, вы правы. Когда я возвращаюсь домой темными заснеженными улицами – мне часто становится не по себе. В густой метели мне чудятся какие-то странные черные фигуры. Мне кажется, они следят за мной. Да, я подумаю над приобретением пистолета.
Леонид: Зачем ты меня обнимаешь?
Аглая: Хочу снова вам понравиться.
Леонид: Это не ты меня обнимаешь. Это твоя красота. Тебя здесь вообще нет. Ты ничто по сравнению со своей красотой. Взаимоотношения мужчины и женщины – это всегда взаимоотношение трех сущностей: мужчины, женщины и ее красоты. И это всегда непростые и запутанные взаимоотношения. Женщина – рабыня своей внешности. И чем миловиднее внешность, тем страшнее это рабство.
Аглая: Зачем вы так зло говорите?
Леонид: Кто это сказал только что? Ты, или эти сочные, нежные, искусно напомаженные губы? Это загадка. Как докопаться до тебя, Аглая? Как найти тебя настоящую?
Аглая: Вот, я здесь, стою перед вами.
Леонид: Чем сильнее красота, тем менее вероятно, что она будет хранить верность. Ты знаешь, зачем мужчине нужно ощущать, что женщина хранит ему верность?
Аглая: Это же естественно?
Леонид: Верность женщины – это залог бессмертия мужчины. Твердая убежденность в том, что ребенок, которого она родила – именно твой, а не какого-нибудь другого. Только, видимо, я ущербен и лично меня не устраивает такая фигуральная форма бессмертия. Что это за бессмертие, которое курит, пьет, похабно говорит и мыслит, и еле закрывает сессии в университете? Таким был я. Нашел ли мой отец во мне свое бессмертие? Посмотри на меня. Могу ли я быть чьим-то бессмертием?
Аглая: Я никогда не думала о бессмертии. Я знаю, что есть такое слово. Но оно для меня словно фасад здания. Я вижу буквы, но не вижу, что внутри этих букв. Нет, я не думала о бессмертии.
Леонид: И поэтому ты бессмертна! А я умираю каждую минуту!

Аглая в задумчивости отходит от Леонида.

Аглая: Я была верна своему молодому человеку.
Леонид: Ты кокетничала со мной.
Аглая: Не будьте таким строгим к женщинам. Я была действительно верна ему. Я хотела делать все вместе с ним. Вместе жить. Вместе создавать домашний очаг.
Леонид: Что ты сказала? А ну-ну? Домашний очаг? Вместе? Подожди, это очень интересная идея. Двое молодых людей вместе создают свой дом... (Леонид подходит к своему столу и берет книгу о жилищной политике в СССР. Начинает ее интенсивно пролистывать). Под этим лозунгом можно возродить один очень интересный метод строительства. Мне нужно над этим поработать.

Леонид провожает Аглаю к двери.

Аглая: Но... Леонид, подождите, мы не договорили... Я бы могла быть верна вам...
Леонид: Потом, потом об этом поговорим. Мне в голову пришла идея государственной важности. Ее нужно удержать, пока она не упорхнула прочь.

Выпроводив Аглаю, Леонид садится за стол и начинает увлеченно писать в блокнот.

Леонид: Ключевое слово здесь – очаг. Очаг, очаг. Нужно уточнить слово. Где мой любимый словарь? Где мой Владимир Даль? У любого уважающего себя пиарщика должен быть словарь. Вот он. Очаг – мужской род, вероятно татарского происхождения. Огнище, возвышенный под, для разводки огня, теплового, стряпного, или работного. Очаг – дым, курень, изба, семья, тягло. Домашний очаг – своя семья, своя изба. Хм, одно определение заставляет к другому. Я не знаю, что значит существительное «под». Ага, пол, низ, земь, настилка долу, подошвенная выстилка, дно.

Сцена 4
 
Офис пресс-службы. В комнате: Леонид, Лариса, Иван, Андрей, Министр и Виола. Министр и Виола сидят на стульях с листками в руках.

Леонид: Итак, всем известно, что нам, вернее Министру и Виоле, выпала высокая честь побывать на телешоу «Семейные ценности». Ведет ее светская львица и по совместительству светский журналист Татьяна Добролюбова. Мы приблизительно знаем, какие вопросы будет задавать эта дура, поэтому давайте отрепетируем. Представьте, что я – это она. Вы сидите на роскошном диване, вокруг свет софитов. Мой первый вопрос: Господин Министр, поддерживаете ли вы связь со своей уже бывшей женой, и со своими детьми?
Министр: Мне кажется, моя бывшая жена смогла меня понять и не держит зла. Детей я вижу. Мы хорошо общаемся. В общем, все улеглось. То чего я больше всего боялся – что члены моей семьи будут воспринимать меня как своего врага – этого не произошло.
Леонид: Виола, вы знакомы с детьми Министра?
Виола: Да, мы несколько раз встречались. Они очень славные и умные. Как их отец. Мне кажется, мы поладили.
Консультант: Министру и Виоле слишком часто что-то кажется. Давайте Виола твердо скажет: «Я поладила с детьми Министра».
Леонид: Виола, прошу.
Виола: Я поладила с детьми Министра. Мы нашли много тем для общения.
Леонид: Тогда напрашивается следующий вопрос. Готовы ли вы оформить ваши отношения официально? И думали ли вы о том, чтобы завести своих детей?
Министр: Да, мы об этом говорили с Виолой. Мы готовы, но есть одно препятствие...
Виола: Сначала нужно справиться со сложившейся ситуацией. Преодолеть природную аномалию. Когда дороги будут расчищены и люди смогут спокойно выходить на улицу, мы с Министром вернемся к этому вопросу. Конечно, я хочу от него ребенка.
Леонид: Мальчика, или девочку?
Виола (лучезарно улыбаясь): Обоих.
Консультант: В этом моменте Министр должен тоже так мягко, по-отечески улыбнуться.
Леонид: Виола, вы нашли себе новое занятие?
Виола: Я устроилась менеджером в мебельный салон. Мне очень нравится моя новая работа.
Леонид: Министр помогал вам устроиться?
Виола: Совсем немного. Мне помогла его моральная поддержка.
Министр: Не скрою, у меня как Министра, есть связи. Но я не хотел, чтобы в моей помощи была искусственность, и слишком большая мера. Мы посчитали, что Виола должна сама исправлять свою судьбу.
Леонид: Я слышала, что вы собираетесь всерьёз заняться благотворительностью?
Виола: Это моя мечта. Я работала на улице. И я знаю, сколько на этих улицах людей, которым нужна помощь. Я собираюсь создать фонд «Светлая улица». Он будет включать в себя медицинскую, гастрономическую и психологическую помощь тем, кто заблудился в ночи.
Леонид: Какие у вас хобби?
Министр: Я люблю коллекционировать старинные географические карты. В детстве я хотел быть путешественником.
Виола: Я вяжу. Шапочки. Я уже связала несколько Министру и его детям. Они очень теплые. Как раз для такой зимы.
Леонид: Министр, известно, что вы повлияли на Виолу очень сильно – она ушла с улицы. А влияет ли Виола на вас?
Министр: Безусловно. В первую очередь, я получаю от Виолы колоссальную моральную поддержку. Это помогает мне в работе. Дает мне силы справляться с трудностями.
Леонид: Ревнуете ли вы друг друга? У Министра столько помощниц, секретарш, деловодов. К тому же бесконечные встречи с послами, многие из которых женского пола...
Виола: Я доверяю Министру. Знаю, что ему нужна только я.
Министр: Для меня нет никого, кроме Виолы. Остальные женщины – просто женщины. Конечно, я их уважаю, но не более.
Леонид: Как вы справляетесь с нахлынувшей на вас популярностью? В интернете уже создано не одно сообщество, посвященной вашей паре. Для многих вы стали образцом для подражания, многие бы хотели таких же романтичных отношений, как у вас.
Министр: Мы с Виолой спокойно относимся к этим вещам.
Виола: Если кто-то находит наши отношения особенными – пускай. Но мы обычная пара – просто очень любим друг друга.
Леонид: Даже у самых романтичных пар случаются ссоры. Бывают ли они у вас?
Министр: Мы...

Андрей, который в это время сидел за компьютером в наушниках резко вскакивает и не дает договорить Министру.

Андрей: Кажется, у нас проблема. Большая проблема. Очень большая проблема. Леонид, вам лучше на это взглянуть.
Леонид: Андрей, что произошло? Ты всех нас перепугал.
Андрей: Какой-то папарацци сфотографировал как Виола целуется с... Погодите, это же бывший жених Аглаи.
Леонид: Не может быть! Иван, ты что, кому-то продал те фотографии?
Иван: Я... Я... Да вы что!? Вы же приказали их уничтожить.
Леонид: Тогда в чем же дело...

Леонид подбегает к компьютеру и всматривается в монитор.

Леонид: Погодите... Это другие фотографии...
Андрей: Фотограф пишет, что кадры датированы вчерашним днем. Это уже по всему интернету.

Все телефоны офиса пресс-службы начинают безумолчно звонить.

Леонид: Я не понимаю. Это действительно жених Аглаи. Виола, что происходит?

Лариса не выдерживает телефонной трели и собирается поднять трубку одного из телефонов.

Леонид: Лариса, стоп! Не смей поднимать трубку! Там ядовитое журналистское жало.
Министр: Леонид, что здесь сейчас происходит? Что за Аглая? Что за жених?
Консультант: Кажется, у нас действительно проблема.

Леонид продолжает рассматривать фотографии на компьютере.

Леонид: Виола изменила нам всем. Вам в первую очередь, господин Министр.
Министр: Как? Я не понимаю.
Леонид: Она видится с одним молодым человеком. Это попало в прессу.
Министр: Что за молодой человек?
Консультант: Бывший жених одной из сотрудниц Министерства.
Министр: Вы что, идиоты, не смогли проконтролировать какую-то дешевую проститутку? Почему она видится именно с женихом нашей сотрудницы?
Леонид: Виола, ты нам что-нибудь скажешь?
Виола: А что здесь говорить? Имела я вас всех в виду. Жалкие кретины. Я люблю его. И перестаньте называть его женихом какой-то Аглаи. Его зовут Игорем.
Министр: Что ты себе позволяешь, потаскуха? Я купил тебя на много лет вперед. Я переплатил за твою жалкую жизнь. На несколько таких хватит. И это вся твоя благодарность?
Виола: Благодарность за что? За то, что хотели сделать меня телевизионной куклой? За то, что неумно лапали меня и заставляли за дополнительную плату возиться с вашим постаревшим органом.
Министр: Замолчи! Замолчи!
Лариса: Какой ужас. Я не могу больше этого выносить.
Леонид: Подожди, Виола. Хоть это уже не имеет никакого значения, но мне все же интересно – с каких пор ты встречаешься с этим Игорем.
Виола: С тех самых. С того момента, как вы заказали мне отбить его у этой глупой девчонки. С тех пор мы ни на минуту не расставались. Потому что любим друг друга.
Леонид: Как же этот твой друг Игорь, если он тебя любит, допустил твой публичный роман с Министром Строительства?

Виола поникает духом, опускает голову.

Виола: Потому что я должна была... У меня был долг перед этим... Этим чертом. (Виола показывает на консультанта). Но отныне я отказываюсь работать на тебя! Слышишь!? Я больше не твоя ведьма.
Консультант: Не преувеличивай, дорогая моя ведьмочка. Ты бы никогда не была моей, если бы сама этого не хотела. Признай, что тебя привлекли все эти выпуклые объективы и пытливые репортеры. Тебе хотелось вкусить этой жизни. Впервые к тебе отнеслись с уважением и вниманием.
Виола: Игорь уважает меня! С Игорем я стала нормальной девушкой. Любимой. С ним я по-настоящему смогу забыть свое прошлое.
Консультант: Что это за Игорь – еще предстоит выяснить. Ты не думала о том, что он, быть может, тоже представляет чьи-нибудь интересы. Какой-нибудь оппозиционной нашему Министру силы? Он ведь сын крупного предпринимателя? Что это за предприниматель? Не друг ли он часом Премьер-министра? Или еще кого-то. Кому выгодно выставить Министра дураком. Кто хочет отобрать у министра золотой микрофон.
Виола: Ты лжешь! Ты снова лжешь! Ты – сама ложь.
Консультант: Или ему было лестно, как молодому человеку, что он встречается с пассией Министра Строительства. Что он часть такой дорогостоящей истории. Подумай над этим, Виола. Когда подумаешь – возвращайся – мы найдем тебе работу. Для хорошей ведьмы всегда найдется хорошая работа.
Министр: Нет, Виола, не уходи! Я заплачу тебе еще. Я отдам тебе все свои деньги, только не уходи. Леонид, сделайте что-то. Еще ведь все можно исправить? Она ведь может выступить с каким-нибудь заявлением? Что-то ведь можно придумать?
Леонид: Проститутка, которая изменяет Министру строительства с неким Игорем, сыном крупного предпринимателя – из этого будет сложно выбраться. Ну и дела. Представляю заголовки газет: «Станет ли Министр Строительства колесить ночью по городу в поисках новой проститутки?»
Министр: Вы это все затеяли! Это история сотрет меня в порошок.
Леонид: Господин Министр, не переживайте. Мы что-то придумаем.
Виола: Я ухожу. Надеюсь, больше никогда не увижу ваши лица. И никогда больше не стану частью ваших технологий. Лариса, не обижайся, я не о тебе. Ты хорошая. Я не жалею, что меня раскрыли. Впервые я благодарна судьбе.
Министр: Ты никогда не отмоешься от моих денег! Думай об этом каждый раз, когда будешь посещать ванную комнату, когда будешь смотреть на себя в зеркало.

Виола выходит из комнаты.

Министр: Дорого мне обошлась ваша проститутка. И что теперь делать?
Леонид: Дайте подумать.
Министр: Думай быстрее, Леонид! Телефоны разрываются. Как я сегодня покину здание? Они же набегут как саранча. 
Леонид: Думаю, для начала надо будет признать – что вас обманули. Что вас обманула циничная и ветреная особа. Что вы как могли, пытались избавить ее от вируса проституции, но потерпели неудачу. Но этого мало. Нужно будет чем-то перебить медийное послевкусие. Нужна новая история.
Министр: Какая история?
Консультант: О, историй бесчисленное количество. Вопрос в том, сумеет ли Леонид правильно воспользоваться моими подсказками.
Леонид: Мы можем научить молодых людей, и не только молодых, у которых нет жилья, и которым хочется прижиматься друг к другу на своей жилплощади, создавать свой домашний очаг.
Министр: О чем вы, Леонид?
Леонид: Я предлагаю возродить горьковский метод строительства жилья.
Андрей: Что это?
Леонид: Это когда многоквартирный дом строится усилиями его будущих жителей. Инициатором метода стал первый секретарь Горьковского областного комитета КПСС Н. Г. Игнатов. В июне 1957 года ЦК КПСС созвал в Горьком всесоюзное совещание по распространению этой инициативы.
Андрей (глядя в компьютер): Вот, я уже вижу википедии. 9 июля 1959 года было принято постановление Совета Министров РСФСР «О мерах содействия коллективному строительству многоквартирных и одноквартирных индивидуальных жилых домов». В нём предусматривалось, что рабочие и служащие могут объединяться по месту работы, при предприятиях, учреждениях и организациях в жилищно-строительные коллективы индивидуальных застройщиков для совместного строительства своими силами на началах трудовой взаимопомощи многоквартирных жилых домов по типовым проектам с сохранением прав личной собственности одного застройщика на одну квартиру.
Иван: Звучит заманчиво. Но на улице зима.
Леонид: Будем действовать вопреки зиме! Будем строить вопреки ненавистной зиме! Назовем проект «Очаг». Это станет символом. Очаг –
это тепло. Тепло растопит снег.
Министр: Я не знаю, потянем ли мы такое... Это слишком сложно.
Леонид: Главное – в ближайшее время заявить об инициативе. Реализацию можно будет отложить, пока не будет разработана карта реализации проекта. Нам важно как можно скорее заявить о наших намерениях. Дать людям новую историю, новую надежду. Пообещать им, что жилищная проблема будет решена раз и навсегда. Господин Министр, мы создадим вам новый образ. Отвергнутый, обманутый, но очень честный и романтичный мужчина, чтобы справится душевной болью, задумывает масштабный человеколюбивый проект, который поможет миллионам простых людей.
Министр: Это звучит здраво. Но я должен подумать. Я пойду в свой кабинет. Боже, там всюду раскиданы трусики Виолы. Нужно их выбросить. Или сохранить...

Министр в задумчивости покидает комнату.

Консультант: Ну что ж, кажется, проблема решена. А вы быстрый, Леонид. Стреляете от бедра. Как лихой техасский ковбой. Умиляюсь вами.
Лариса: Все, я не могу больше! (Лариса встает из-за стола). Не могу! Как я могла столько проработать среди лгунов и авантюристов. Как могла совершить сделку с собственной совестью. Ради чего?
Леонид: Ради повышенной зарплаты. Лариса, успокойся, сядь обратно.
Лариса: Не хочу! Не буду! Почему всем можно сходить с ума, а мне нет?
Потому что тихая, невзрачная кабинетная мышка? Мышь тоже может укусить. У меня лопнуло терпение!
Консультант: Мыши не кусаются.
Лариса: Ах, ну вы же все знаете. Только я так и не поняла, кто вы такой. Вот кто вы такой? Что это за профессия – быть мутным подозрительным типом с вечной ухмылкой?
Консультант: Прекрасная профессия! Одна из лучших. Очень горжусь ею. Все мечтают о такой.
Лариса: Леонид, вы тоже мечтаете когда-нибудь стать таким вот консультантом? Хитрым, лицемерным, с узкой щелочкой насмешливых глаз?
Леонид: Единственное, чего я хочу сейчас – спасти положение. Спасти наши с тобой рабочие места, Лариса.
Лариса: Они ничего не стоять, наши рабочие места, как вы не понимаете. Мы разносчики лжи.
Леонид: Лариса, прошу тебя, присядь. Попробуй все-таки успокоится.
Лариса: Не хочу. Я хочу понять, что такого особенного вы находили в этом подоконнике. Может тут думается лучше. Может, отсюда я смогу вас понять. (Лариса залазит на подоконник) Боже, Леонид, как я хочу вас понять. Потому что люблю вас.
Леонид: Лариса, не глупи, спускайся. Я спущусь в аптеку, куплю тебе успокоительного.
Лариса: Отсюда прекрасный вид. Я открою окно. Не могу дышать с вами одним воздухом. Мне нужен свежий.

Лариса распахивает окно.

Леонид: Лариса!
Лариса: Сначала вы поиздевались над бедной Аглаей, потом учредили этот чудовищный обман с проституткой и Министром, теперь хотите выгнать миллионы людей на коллективную стройку туда, в снег, бурю, мотивирая это тем, что очаг растопит стужу.
Леонид: Ты преувеличиваешь наши грехи. И не все, что мы делаем – грех. Спустись, я тебе все объясню. 
Лариса: Мне страшно спускаться, мне страшно возвращаться к вам. Я хочу остаться здесь.
Леонид: Там небезопасно.
Лариса: Посмотрите на мои руки. На эти пальцы со скромным маникюром. Я стыжусь их. Это они печатали все эти никчемные новости, это они правили ваши статьи, это они славили нашего Министра. Леонид, в супермаркете меня тоже посещали странные мысли. В мясном отделе я покупала колбасу для своего завтрака, который я всегда провожу в одиночестве. И мое внимание привлек аппарат для нарезания колбасных изделий. Мне захотелось попросить женщину, которая стояла за прилавком, засунуть туда, в эту машину с острым вращающимся диском, вслед за колбасой мои пальцы. Все до одного. Потому что от них исходит одна ложь.
Леонид: Все, Лариса. Хватит. Спускайся. Нам еще работать.
Лариса: Я...

Лариса не удерживает равновесие и выпадает из окна.

Иван: Что!?
Андрей: Черт!
Леонид: Боже!
Консультант: Улетела.

Все, кроме консультанта, подбегают к окну. Затем выбегают из комнаты. Консультант подходит к звонящему телефону, поднимает трубку.

Консультант: Алло. Да, мы готовы к диалогу с прессой. Да, Виола изменила Министру Строительства. Он держится, продолжает работу. Должен сообщить, что одна из наших сотрудниц, особенно верная деятельности Министерства, так сильно переживала за честь главы ведомства, что выбросилась из окна.

Сцена 5
Офис пресс-службы Министерства Строительства. В комнате один Леонид.

Леонид: Лариса ушла. Так неожиданно. Пытаюсь справиться с мыслью, что ее нет. Была ли она важна для меня? Оказывается, была. Я виноват во всем. Как найти в себе силы продолжать смотреть в будущее? Мы же Министерство будущего. Жизнь должна продолжаться. Я так боюсь смерти, а умирают другие. Может, прямо сейчас, отправиться вслед за Ларисой? Договорить с ней. Но что, если там мы окажемся в разных комнатах, что если там не найдем друг друга. Нет, я слишком труслив, чтобы проверять это. Я трус. Все вокруг грусть. Грусть – это рак этого мира. Все подчинено ей, грусти. Любая история – история с грустным концом. Так как же жить с чувством вины? Я и раньше-то и не жил, а теперь-то как? Бог, в которого я не верю, обожает грусть. Это его главный инструмент. (Леонид берет со стола Евангелие). Что осталось от тебя, моя дорогая Лариса? Эта маленькая книга. Я не говорил тебе, что уже был знаком с ней до того, как ты мне ее подарила. Но я испугался ослепительного блеска всех тех брильянтовых слов, которые в ней содержаться. И сейчас боюсь. Все, что написано в этой книге – слишком сильно превосходит человека. Все на свете мудрее человека – звери, птицы, леса, долины, небеса, даже крохотная песчинка на пустынном берегу – и та мудрее человека. Но ирония состоит в том, что только человек способен сказать это в голос. (Леонид кладет обратно Евангелие). Что же делать с чувством вины? Или я не виноват. Был один философ – Ницше, так он утверждал, что никто ни в чем не виноват. Что все ложно. И вину невозможно наказать, ее не существует. Она лежит на ком угодно – на окружающей среде, на воспитателях, родителях, но только не на самом виновном. Заманчивая позиция. Очень заманчивая. Только Ницше плохо закончил – его поглотило безумие. Я чувствую, что меня тоже настигает что-то черное, что-то, что поглощает сознание. Нужно сделать какой-нибудь настоящий и ценный поступок, прежде чем это произойдет. Боже, как холодно. И бесконечный снег за окном. Последний круг Ада – ледяной, как ни странно. Люцифер облюбовал стужу. Самым страшным грешникам очень холодно.

Сцена 6

Офис пресс-службы Министерства Строительства. В комнате находятся Леонид, консультант, Министр Строительства, Иван, Андрей. Леонид стоит на расстоянии от остальных, о чем-то думает.

Консультант: Итак, торжественный момент! Сегодня мы предложим людям новую стратегию выживания, которую они примут с радостью и благодарностью. С нашей помощью, вернее, в первую очередь с помощью славного Министра Строительства, миллионы людей воплотят мечту о собственном жилье. Мы поднимем рождаемость!
Министр: Ребята, давайте быстрее! Спасайте меня.
Консультант: Да, конечно. Леонид написал блестящий текст, в котором описаны первые шаги по возрождению горьковского метода. Естественно, от вашего лица, господин Министр. Осталось только дать волю этому тексту – выложить его на нашем официальном сайте. Андрей, ты готов?
Андрей: Осталось нажать одну кнопку.
Министр: Ну так жмите ее уже! Смывайте с меня позор.
Леонид: Погодите.
Министр: Что?
Консультант: Вы ходите что-то туда добавить? Какое-нибудь искрометное предложение? Но текст и так идеален! Вы превзошли себя. Поверьте мне как эксперту.
Леонид: Я хочу заменить этот текст. Он предлагает людям превратиться в рабов. К тому же мы все понимаем, что проект провалится. А люди пострадают.
Министр: Леонид, что ты несешь?
Леонид: Андрей, вбивай новый текст. Вот, из этой книги. Пиши: Министерство строительства сообщает, со ссылкой на Иисуса Назорея, что не стоит заботится о том, что есть и что пить, и во что одеться. Душа не больше ли пищи, а тело – одежды? Взгляните на птиц небесных: они не сеют, ни жнут, не собирают в житницы, и Отец Небесный питает их. Вы не гораздо ли лучше их?
Министр: Что происходит?
Консультант: Честно, я не знаю.
Леонид: И об одежде что заботитесь? Посмотрите на полевые лилии, как они растут: ни трудятся, ни прядут. Андрей, почему ты остолбенел? Почему не вбиваешь это в компьютер?
Андрей: Я... Я не могу! Я потеряю работу. У меня семья, двое детей. Леонид, не придуривайся.
Леонид: Я твой начальник! Пиши!
Министр: Нет, это я твой начальник! Не вздумай писать эту ахинею.

Леонид достает пистолет. Все, кроме консультанта, в ужасе отступают на шаг.

Леонид: Пиши!

Андрей не может пошевелиться, не может оторвать взгляда от нацеленного на него пистолета.

Консультант: Пистолет, вероятно не заряжен. Если бы этот человек покупал патроны, то давно бы уже застрелился сам.
Леонид: Возможно, вы и правы. Но полагаю, никто в этой комнате не захочет этого проверять.

Леонид подходит к столу Андрея.

Леонид (спихивая Андрея со стула): Слезай. Я сам все сделаю. Отныне я пресс-секретарь Иисуса Христа. Я хочу, чтобы Лариса мною гордилась на своих небесах.

Леонид начинает одной рукой вбивать текст, другой держать пистолет.

Министр: Ты об этом пожалеешь. Психопат!
Леонид: Заткнись, старый дурак. Дело сделано. (Леонид встает из-за стола, прячет пистолет). Теперь люди знают правду. Замечательно, не правда ли?

Двери офиса открываются. В комнату вбегает Аглая. В руке у нее маленький крохотный пистолет. Она целится в Леонида.

Аглая: Леонид, я сделала, как вы и сказали! Последовала вашему совету. Я купила эту вещь. Но не для защиты, а для мести. Я все знаю. Ваша Виола появилась только что на телевидении и дала обширное интервью. Там было все, все. Все, с самого начала. Это вы, Леонид, разрушили мне жизнь. Самым подлым образом. Но этого вам было мало. Затем вы отказались от меня. Заставили меня чувствовать меня самым ненужным существом на свете.

Раздаются выстрелы. Леонид падает на пол.

Аглая: Боже, что я наделала.
Леонид: Прости, Аглая. Прости. Ой, как больно ты мне сделала. По-моему, эта боль несовместима с жизнью. Значит, сейчас? Скоро мне должно было исполниться двадцать девять лет. Страшная дата! Умирать странно. Самый странный процесс на свете. Но у меня еще остались вопросы. Почему смерть такая проказница. Почему, если вдруг происходит катастрофа, или теракт, или вооруженное столкновение, она любит задирать женщинам юбки, а мужчинам приспускать штаны? Почему на дорогах столько раздавленных голубей, но ни одного раздавленного ворона? Почему таблетки от гастрита и от шизофрении одного размера. Почему вообще все таблетки приблизительно одного размера? Как так? Почему...

Леонид умирает.   

Консультант: Неприятно это признавать, но, кажется, я проиграл. Здесь больше нечего делать. Так что кланяюсь.

Консультант выходит из комнаты.

Иван: Глядите, снег перестал идти.

Иван берет свой фотоаппарат и делает снимок окна.




Конец.