Анекдот дня. Волшебная палочка

        "Роспотребнадзор нашел кишечную палочку в казанском "Макдональдсе".
                "Комсомольская правда", после сытного обеда.

 -Знакомьтесь, -сказал дед Хасан.

 Мы уселись на дно силосной ямы и посмотрели на рекомендуемого. Откуда он его откопал? Не чище самого обитателя этих помпезных хором, лишь волос погуще и почернее одной стороной полушария. Другая почти седая.

 -Вам это нужно, -задали мы вопрос гуру деревни Грязи, -все эти сложности с цифрой четыре?-Тут на троих "титьки" хватает на раз, а теперь прикидывай.

 -Придурки, -окоротил нас дед Хасан, -вы сами не разумеете, с кем имеете дело.

 -Переодетая Гагарина, -вспомнили мы предыдущего визитера, -так ты же сам её и выгнал. -Не видно логики.

 -Все вам бабы на уме, -попенял носитель деревенской нравственности, -это же сам Гарри Поттер.

 -Принц полукровка, -продолжили мы логическую цепочку, -из Изумрудного города?

 -Сами вы полукровки безродные, -провел ДНК-анализ эксперт, -реальный. -У Гарри есть волшебная палочка.

 -О, -деланно удивились мы, -да это же клад для нашей силосной ямы. -Хочешь мороженое, хочешь пирожное. Он и пальцы сам загибает?

 -Смейтесь, смейтесь, -предупредил дед Хасан, -а он с этой палочкой, раз -и закрыл, раз-открыл. -Говорю вам, чудо чудное, диво -дивное.

 -Ну, -приготовились мы к акту, -махни, дружище.

 -Махнул, махнул, -успокоил хозяин силосной ямы, -да так, что все американские забегаловки в округе позакрывались к чертовой матери.

 -Сила, -признались мы, -пусть он хоть покажет нам эту волшебную палочку.

 -Когда надо покажет, -ответил дед Хасан, -а пока она у него запрятана почище кощеевой.

 -В ларце, -выдвинули мы свою версию, -в утке по-пекински?

 -В кишечнике, -ошарашил нас главный кулинар деревни Грязи, -оттудова и вынает, когда скажут.

 -Кто, -затупили мы, -кто ему может сказать, если он сам волшебник?

 -Не важно, -ушел от ответа деревенский философ, -главное, раз-и закрыл, раз-и открыл.

 -Так это он и нашу силосную яму может того, -испугались мы, -вынет из кишечника, раз-и нет VIP-зала.

 -А вот тут дудки, -успокоил нас дед Хасан, -бессильны её чары против нашего главного средства.

 -Тогда наливай его скорее, -догадались мы, -а то наши кишечные палочки соскучились по святой воде. -А этого клоуна гони. Пусть в других курмышах диснейленды свои закрывает.

 Дед Хасан проводил грустным взглядом незнакомца и обернувшись к нам проговорил укоризненно:

 -Злые вы, Отморозки, безжалостные. Человек же, хоть и из деревенского потребнадзору.

 -А не надо нам здесь чужих палочек, -резонно ответили мы, -да и сам понимаешь, товарищ Сухов, санкции. -Вон сегодня и за япону маму взялись.

 -Не может быть, -искренне удивился дед Хасан, -далеко зашел процесс.

 -Политика, -туманно подытожили мы.

 -Тогда наливай, -примирительно произнес дед Хасан, -пусть ей ни дна, ни покрышки.

 СОР-ФМ информирует. Огненная вода хошь и убийственна для кишечной палочки, но её волшебная сила имеет и отдачу на печень. Вспомните великого Парацельса: все есть яд и все есть лекарство.