Стоп-кадр

Меня зовут Мо. Глупое имя для глупого и ничтожного человека – идеально. Почему глупого и ничтожного? Мне уже 30, а всё ещё девственник, живу с мамой и собакой, у меня даже нет водительского удостоверения. Вдобавок ко всему я работаю на одной из самых паршивых работ – я медбрат в психоневрологическом диспансере. Платят не много, но есть льготы на проезд в общественном транспорте, на покупку лекарств.
Лекарства… они нужны моей матери, чтобы не умереть от цирроза, нужны моей собаке, чтобы её не мучили газы, нужны мне, чтобы я мог хоть как-то поддерживать на плаву своё бренное тело. Мои лекарства – психостимуляторы.
   Самое интересное в моей жизни – телевизор. В подсобке на работе, дома, в автобусе, в столовой, где я обычно ужинаю – везде есть настенный монитор ТВ.
 Просыпаюсь я обычно от жуткого крика вступительной музыки ток-шоу «Здоровый Я» - мама смотрит его каждое утро, надеясь, что там ей подскажут какой-нибудь чудодейственный препарат от недугов печени. А потом она подойдёт ко мне с бумажкой, на которой дрожащей рукой будет написано что-то вроде «Исцелин», и скажет:
-Мо! Ты должен купить мне это!
-Да, конечно, ма. – отвечу я, суну бумажку в карман и забуду о ней. О бумажке, не о маме.
Просто на подобный развод псевдо лекарей у меня нет денег.
 И вот, проснувшись под телевизорный рёв, и наспех позавтракав кофе с протухшими бутербродами, я еду на работу.
 Над моей головой, в салоне автобуса висит тонкий плазменный телек. Из спрятанных где-то колонок диктор каждый день сообщает одно и то же: «Купите эту сказочную херь и получите другую, не менее сказочную херь совершенно бесплатно». Реклама в автобусе. За её размещение платят огромные деньги, но её никто не слушает. Вон компания школьников треплется о чём-то своём, вон молодёжь, засунув наушники куда следует, погружается в атмосферу вечеринки или рок концерта. Те, кто постарше – читают газеты или бессмертную классику. Совсем уж старые – просто нихрена не слышат. Я завидую даже им, этим столетним развалинам. Похоже, я единственный зритель и слушатель рекламного канала в этом автобусе. Ехать мне от конечной до конечной, так что приходится как-то убивать время. Рекламный диск меняют раз в месяц.
  Когда в перерывах между мытьём полов от блевотины и выносом уток, я захожу в нашу подсобку, то изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину: Рич и Том пялятся в доисторический «зомбо-ящик» и бурно комментируют:
- Второй вариант! Дебила ты кусок! – кричит Том.
- Точно, братан! Смотри! – восторженно кивает Рич, когда игрок телевикторины ошибается, а верным и вправду оказывается вариант №2.
- Это же повтор вчерашнего выпуска. – замечаю я, как бы случайно, но на меня никто и внимания не обращает. Под вечер они смотрят «Звёзды под микроскопом» а во время второго завтрака – кулинарное шоу «Три Поварёнка». Ну и тут, конечно же, не обходится без комментариев.
- Смотри, какая аппетитная краля! – Том тычет пальцем в телек, где какая-то грудастая дамочка учит домохозяек готовить салат «Цезарь». 
- Да-а-а, -  с нотками сладострастия выдыхает Рич, потирая промежность – я бы её отжарил.
- Это ведущая. Её зовут Моника Шлаг. Ей под полтинник. Она перенесла 6 или 7 пластических операций. А по слухам она вообще до тридцати была мужиком. – вновь, почти рефлекторно замечаю я. Но на моё высказывание снова не реагируют, и я удаляюсь подтирать пол за очередным обрыганцем.
   Кое-как дожив до окончания рабочего дня, я переодеваюсь и иду в столовую, что находится через дорогу от диспансера, где я работаю. Там мне как обычно, толстая до неприличия, официантка швырнёт на мой стол поднос с заказом, даже не делая вид, что я клиент уважаемый. Нет, здесь я даже не «условно уважаемый». Меня здесь ненавидят. Почему? Вот хотя бы 3 причины: от меня воняет больницей (специфический такой запах), я всегда делаю минимальный заказ, хотя сижу у них примерно час и самое главное – никаких чаевых.  Какова же причина того, что заказав чай и пять отварных пельменей, я сижу у них по часу каждый день? Всё просто – в это время у них показывают мой любимый сериал про собаку-полицейского.
- Если ты сегодня закажешь свои чёртовы пельмени, я вызову копов и скажу, что ты похож на маньяка, фото которого они вчера показывали по всем центральным каналам! – сегодня на кассе сидит самая стройная из всех работающих девушка - Сьюзан. Но даже при этом я вряд ли бы смог обхватить её руками за талию.
- А что, меня и правда разыскивают? – с самой серьёзной миной на лице интересуюсь я.
- Да пошёл ты.
Я уставился на кассиршу маниакальным взглядом. На долю секунды на её лице отразился испуг, но она тут же собрала нервы в кулак и выдала стандартный ответ:
- Ваш заказ?
-Сегодня я буду… - нет, ну не могу же я сотый раз подряд взять пельмени – дайте мне макароны с мясом, салат «Цезарь», кофе со сливками и самый дешёвый кекс.
- О, Боже! Свершилось. – воскликнула Сью, выбивая чек, рассчитавшись я сел за столик и стал ждать, когда начнётся сериал. Но, увы, он так и не начался. Вместо этого объявили, что теперь в это время будет идти дополнительный выпуск телевикторины.
- Ну вот, последняя радость в жизни. – вздохнул я.
- Я тоже любила этот сериал. – отозвался какой-то милый незнакомый голос, и рядом со мной появился поднос с заказом. Обернувшись, я увидел симпатичную девушку в форме официантки.
- Новенькая?
- Угу.
- Сочувствую. Но чаевых не дам.
- Ну и ладно. – она почему-то всё ещё не уходила.
- А знаешь, - на меня вдруг нашло вдохновение, которое обычно все в моём окружении называют «словесный понос» - я ведь сам мог стать звездой всех этих шоу!
- Ты, Мо, - усмехнулась кассирша Сью, - мог бы стать звездой разве что гей-парада.
- Неужели? – поинтересовалась новенькая.
- Про гей-парад - она врёт.
- Я не про то…
- Про звезду?
-Ну. – закивала девушка.
Я никому не говорил, но где-то с полгода назад я отправил заявки на участие в топ 10 телешоу страны. Так что все, что я сказал, было правдой. Хоть и отчасти.
- Ага. Сидел бы сейчас по ту сторону экрана…
И тут диктор в ТВ вдруг перестал орать очередной рекламный бред и стал называть участников следующей игры.
- Мортимер Суит!
- Я!?
-Что? – не поняла официантка.
- Мо Суит! Это я. Меня только что выбрали для участия…
- А теперь, - продолжал диктор, - мы позвоним одному из наших счастливчиков.
Барабанная дробь моего сердца заглушала звук вибрации телефона, я ответил.
- Алло! – голос диктора звучал из трубки. Звучал его голос и из колонок телевизора.
- Да.
- Мортимер Суит?
- Да. Я.
- Вы стали участником государственной телевикторины. У Вас появится шанс выиграть триста тысяч долларов. На следующей неделе. Во вторник.  Что скажите?
- Уа-а-у-у-у!  - всё, что я смог ответить!
- Уа-а-у-у-у!  - повторил мой же голос из телевизора!
- Оставайтесь на линии, и Вам скажут, как добраться в нашу студию.
Я прослушал всю необходимую информацию и сунул телефон в карман.
- Мо! – раздался в тишине восторженный вопль Сью. В столовой не было ни одного посетителя. – Тебя по телеку покажут! Так ещё и денег выиграть дадут!
- Ну да. – я, похоже, ещё не очень-то осознал этот факт.
- Круто. – худенька официантка уставилась на меня, как на явление Христа народу.
- Я же говорил… - смог только дополнить я, прежде чем приняться за ужин, который, по сути, являлся для меня обедом.
 
Дома я заглянул в почтовый ящик. Помимо счетов за воду, электричество и телефон было письмо. Письмо из студии «Три Поварёнка». В ближайшее воскресенье мне предлагалось выступить у них, приготовив «ужин холостяка».
- Вы шутите? – комментарии были излишни. Уже была пятница. Два дня до съёмок. Но ведь это одна и то же здание. Просто напросто во вторник и воскресенье скататься в центр города. Ерунда.
 Но всё это померкло в сравнении с тем, что я услышал, едва открыв глаза в субботу.
- А теперь мы расскажем историю одного мужчины, который к 30 годам заработал мужское бессилие. Нам написала его мать. – это всё говорил диктор программы «Здоровый Я» - Марта Суит утверждает, что её сын Мортимер стесняется своего недуга и поэтому даже не пытается завязать какие-либо отношения с противоположным полом. Итак, тема нашей следующей программы – «Вернуть мужскую силу». А наш герой – Мортимер Суит.
 Хуже могла быть только ночь в отделении для буйных. В первую неделю, когда я только начал работать в диспансере, Том и Рич заперли меня в отделении для агрессивных шизофреников и открыли их палаты. Меня спасло только то, что это было женское отделение, и сил разорвать меня на куски у шизоидных дамочек не хватило. Этот случай – мой ночной кошмар до конца моих дней. Но в этом есть и один плюс: теперь мне не страшно на всю страну объявить себя импотентом. Далее всё по сценарию: конверт в почтовом ящике и просьба явиться в студию в понедельник. В воскресенье «Здоровый Я» показывают в повторе. Все выпуски за неделю.
 - Мам, зачем ты им написала эту ахинею? – как бы почти случайно поинтересовался я.
- Знаешь, они ведь и вправду могут тебя вылечить. – старушка смотрела не меня глазами человека, который искренне хочет помочь.
- Ясно. Спасибо.
Кажется, у неё не только печень разрушается, но и мозг.

И вот наконец я в студии. Только Богу известно, чего мне пришлось натерпеться, пока я попал сюда. Мне разве что микрофон в задний проход не пихали. Но, боюсь, что до этого ещё дойдёт. Воскресенье, а значит, я готовлю ужин холостяка в «Три Поварёнка».
   Мне заранее сказали, как и что делать: что готовить, что говорить,  как улыбаться. И когда дали команду к съёмке, всё началось. Уже знакомая Вам Моника Шлаг стала читать вступительную речь, перед моим выходом. Я сидел тут же на диванчике и внимательно смотрел на её рот. Казалось, что она делает минет человеку-невидимке. К тому же летающему. И тут…




Стоп-кадр:

- Моника Шлаг. В девичестве – Шикльгрубер. Стала ведущей благодаря мужу. Он у неё ну о-о-чень авторитетный продюсер. – произнёс незнакомый мужской голос. Что-то в его интонации было издевательское. Оглядевшись я не нашёл говорившего, но зато заметил, что всё вокруг замерло. Время словно остановилось. А голос продолжал:
- То, что она была мужиком – брехня. Да и буфера у неё настоящие. Все эти сплетни распускают либо её завистники, либо муж – для чёрной рекламы.
Я подошёл к Монике, взял её за руку и… засунул ей в нос её собственный палец.
- Ай-яй, - сказал голос – но если ты только не будешь ржать над этим, когда заработает камера, то пускай.
-Ладно-ладно. – я вытащил палец у Моники из носа и аккуратно приложил к её губам.
- Так-то лучше. Эротично. – сказал всё тот же голос, с долей какой-то деловитой хватки. – Зрители оценят. А теперь прижми свой зад к дивану. Шоу начинается.

- Встречайте… - Моника осознала, что на губах у неё остался вкус соплей: палец она убрала почти сразу. – Мо Суит!
 Я поднялся с дивана, улыбнулся, прошёл к кулинарному столу и начал что-то объяснять, готовить, резать и так далее. Всё, как учили. Я делал всё на автомате. Резал помидоры. Подбросив одну вверх, я решил разрубить её в полёте – импровизация.

Стоп-кадр:
Помидор висит в воздухе. Я стою с ножом в руке, а голос из ниоткуда вещает:
- Мо с гораздо более великим удовольствием отрезал бы помидоры Тому или Ричу. Но их сейчас здесь нет. Импровизация пройдёт на ура. Не замри помидор, он бы вряд ли бы по нему попал, так что я оказал ему услугу. К слову сказать, Том и Рич смотрят это шоу. Так что можешь передать им привет.

Я всё сделал на отлично. Разрезанный в полёте помидор вызвал восторг у зрителей в студии и даже у видавшей виды Моники. Что и говорить, какой-то медбрат режет помидоры виртуознее любого хирурга. Напоследок я передал приветы. Маме, Тому, Ричу (при этом как бы непроизвольно помахивая ножом перед камерой) и напоследок всему персоналу моей любимой столовой. Съёмки закончились. С меня сняли микрофон. Я решил, что в понедельник и вторник возьму отгулы. Оставалось ещё излечиться от импотенции на глазах у тысяч домохозяек и выиграть триста тысяч долларов. Сущие пустяки.

Я знал, что после позора в передаче «Здоровый Я» в мою любимую столовую я даже не зайду. Так же я знал, что Сью не смотрит телек с утра. Знал так же, что сегодня её смена. Оставалось напоследок ещё раз заказать чего-нибудь необычного и попрощаться с этим заведением. А там только появилась худенькая официантка….
- Пельмешки? – Сьюзан была приветливее обычного и даже улыбалась.
- Нет. Терпеть их не могу. Но у вас их ничё-так готовят. К тому же они недорого стоят.
- Вот оно что…
- Сегодня я буду лапшу. Три любых салата. Свежий (подчеркни) бутерброд с сыром. И кофе. И шоколадку.
Я сунул ей деньги. Чуть больше, чем было нужно.
- И шоколад мне нельзя. Так что оставь шоколадку себе. И сдачу тоже. – я произнёс это как истинный скупердяй, но всё же… Заказ мне вновь принесла та же худенькая официантка. Табличка на её одежде сообщала, что зовут её Матильда. Этот мир обезумил. Как такую прелестную девушку могли так назвать. Просто кощунство.
- Матильда?
- Ты это мне?
Я указал на бэйдж.
- Ах, это. – стала пояснять она. – Я же тут на подработке. Взяла форму у подруги. Она в этой сети столовых работает. Только по другому адресу. А меня зовут Элизабет. Для друзей – Элли.
- Вот как. – так то лучше – Знаешь, я наверное больше сюда не зайду, поэтому скажу…
Я уже съел своё обед-тире-ужин и собирался уходить.
- Хочу сказать, что ты самая милая девушка из всех, что я знаю.
Говорил я искренне и правду. Все девушки, которых я знаю либо пациентки психоневрологического диспансера, либо местные официантки, которые больше напоминают борцов сумо.
- Круто. – вновь произнесла она. Этим «круто» она выражала все положительные эмоции. А я уже шёл домой. Не хотелось бы мне узнать, что она смотрит шоу о здоровье. Ну ведь кто-то же их не смотрит.

Я снова в студии. Тот же кошмар, но на этот раз всё гораздо хуже. Я – импотент. Нет, не на самом деле, а только по сценарию. И это мне сообщили сразу же. Их абсолютно не интересовало реальное состояние моего здоровья.
- Так даже лучше. – сказал Ник - ведущий шоу. – Мы сделаем сенсацию. В финале перед тобой станцует стриптизерша, и твои джинсы вздыбятся, доказывая действенность наших методов!
 Я как-то не разделял радости Ника. Не знаю что хуже, сказать всей стране, что у тебя не стоит, или показать, что у тебя таки стоит. Как думаете?
И вот, я уже, как заявленный «почти кастрат» стою рядом с ведущим, а он что-то лечит публике, тут и там вставляя в речь медицинские термины. Попутно он готовит какое-то зелье для меня. Я должен лишь кивать, поддакивать и томно вздыхать, признавая свою неполноценность.

Стоп-кадр:
- Ник. Старина Ник. – снова тот же голос, что и в прошлый раз – Настоящее имя – Николай Варфоломеевич  Гудко. Эмигрант, добившийся небывалых успехов в псевдо медицине. Не имеет никакого медицинского образования. Реально пытался вылечить только свою собаку, от чего та и издохла.
 Я внимательно оглядел всё вокруг, но хозяин голоса всё ещё оставался вне поля моего зрения.
- Сейчас Ник добавит в свою бутылочку магическую желчь кабана и рыбий жир, после чего Мо, должен будет это всё выпить. Забавно?
- Не очень…
- Ха-ха-ха! – смех был подобен грому и раздавался отовсюду. – Можешь хоть как-то ему отомстить, разрешаю.
 Я усмехнулся и выдернул ремень из штанов Ника. Штаны упали на пол.
- Так-то лучше.

Ник, всё ещё беззаботно улыбаясь, подал мне бутылку с воняющей жижей.
- Это вернёт тебе мужскую силу! – но тут он понял, что стоит без штанов. – А я пока за кулисы. У меня сюрприз для тебя!
 Ник убежал со скоростью звука, а я ловко подменил бутылку со снадобьем на точно такую же бутылку томатного сока. После чего, выпив трижды фальшивое снадобье, стал ждать сюрприза.
- О, да! – обещанный стриптиз состоялся, и стояк не заставил тебя долго ждать.
-Чудо! Вы стали свидетелями! – Ник был счастлив. Я тоже: стриптизёрша была превосходно. Я так не развлекался никогда.
По пути из студии домой я заглянул в аптеку и купил лекарства: для престарелой мамы, для такой же престарелой собаки и допинг для себя. Наевшись до отвала психостимуляторов, я уснул не сразу. Я почти и не спал. Зато как же мне помогли эти таблетки, когда я начал участвовать в телевикторине.
-Следующий вопрос…

Стоп-кадр:
 Передо мной ведущий – мужик под сорок в смокинге с ехидной ухмылкой на лице. В волосах слишком много геля.
- Да, геля точно многовато – тот же голос – надо бы подкорректировать.
Откуда-то появился молодой парень в таком же смокинге и с такой же мерзкой улыбкой. Он щёлкнул пальцами, и количество геля в волосах ведущего резко уменьшилось.
- Так-то лучше! – знакомый голос принадлежал именно этому парню. – А теперь я пошёл.
-Стой!
Парень остановился. Точнее его трафарет остался на месте, а его вторая копия пошла дальше.
-Стой, кому сказал! – вновь завопил я.
Теперь парень был в студии в трёх экземплярах: двое – обездвиженные стоп-кадры и один живой – мистер Стоп-Кадр.
- Чего тебе, Мо? – не выдержал он.
- Кто ты?
- Сам же сказал – мистер Стоп-Кадр. И лучше мне не надоедать! Я, знаешь ли, не люблю лишнего внимания.
- Один вопрос!
- Ну?
- Я выиграю?
- Не-а. Но можешь забрать то, что уже выиграл. Второй вариант – правильный. Но ты выберешь третий, если станешь играть.
 Он щёлкнул пальцами, и я вновь услышал ведущего:
- Ваш ответ?
- Я заберу деньги. – на тот момент я истратил все подсказки и выиграл уже 50 тысяч «зелёных».
- Это Ваше право. Поздравляю: 50 тысяч Ваши. А теперь, что бы вы всё же выбрали?
- Вариант №2.
- Да, уж. Ответив так, Вы бы потеряли все свои деньги. Верным был ответ – 3.

Пятьдесят тысяч. Не так уж плохо. Нет, не так. ЭТО ПРОСТО ОХУ….ну Вы поняли. Я не сдержал данное себе слово и после выигрыша вновь заглянул в свою любимую столовую, где меня уже перестали ненавидеть. К моему сожалению, Элизабет уже не работала. Её подработка закончилась. А я ведь и номер телефона у неё не взял. Вновь заказал пельмени. Но тут что-то произошло…

Стоп-кадр:
В столовую бодрым шагом входит мистер Стоп-Кадр. В руках у него ростовой плакат – на плакате изображена Элизабет в форме официантки. Он ставит её рядом с настоящей официанткой.
- Наше шоу должно быть со счастливым концом. – Стоп щёлкает пальцами, и Элизабет принимает 3Д формат – становится настоящей. Одновременно с этим настоящая официантка превращается в плакат. Он берёт новый плакат подмышку и собирается уходить.
- Погоди-ка! – Стоп-Кадр достаёт из-за пазухи букет цветов и протягивает мне. – Подаришь ей. Это будет ваше первое официальное свидание. – он подмигивает мне и скрывается из виду.
- Элли, я… это тебе. – протягиваю букет цветов. Она в растерянности.
- Это не сон?
- Нет, не сон. Это я – Мо. И я хочу сказать тебе, что влюбился в тебя с первого взгляда.
- Правда? О, Боже, я так счастлива…

Стоп-кадр:
По-ме-хи-Бе-лы-й-шу-м…
На гаснущем экране моё отражение…
-Ну чего уставились? Думаете, такое только в ток-шоу бывает? Ну да! Только у нас и только сейчас! У Вас в жизни не будет никакого счастливого конца! У Вас его вообще не будет. Только мерзкое начало и дерьмовая середина, которую я растяну до бесконечности. Вы всегда будете второсортным персонажем третьесортного сериала на канале, у которого не больше десятка зрителей. И все они либо в тюрьме, либо в психбольнице. Чуете запах унылых и мерзких потрохов? Это от Вас. От тебя, ублюдок! Так и сиди, уставившись в монитор, пока кто-нибудь не захочет прокомментировать твой убогий вид и не сделает
СТОП-КАДР…