Божественный ответ

  Жил-был учёный. Серьёзный, вдумчивый, анализирующий. Не какой-нибудь там простой физик или химик и даже не философ. А реконструктор. Таких как он во всём мире по пальцам можно пересчитать, наверное, одной руки хватит. К нему за советом и помощью обращались высокопоставленные государственные  лица, коронованные особы и, да-да, не удивляйтесь, представители запредельно  тайных , законспирированных организаций. Звали его Сидор Петрович. Вот так, без изысков. По молодости Петрович немного тушевался и робел. Виной тому  его непритязательные имя и отчество. Случалось, он задумывался на предмет смены столь обыденных ,как он их называл, анкетных данных. Но со временем свыкся, заматерел и теперь чрезвычайно гордился тем, что устоял и не поддался соблазну взять себе броский псевдоним. Последнее выполненное Сидором Петровичем  задание оказалось типовым и не доставило эстетического удовольствия. Всего лишь месяц спустя, на столе у..,к сожалению, не уполномочен раскрыть его должностные обязанности, а потому скажем так-у работодателя, лежали все возможные варианты действий Гитлера начиная с 1933 года, то есть с момента прихода фюрера к власти. Что интересно, используя огромный исторический багаж с архивными документами, свидетельствами, а также применив свой проверенный метод погружения в прошлое, у Сидора Петровича получался  одинаковый результат. Нацистская Германия к середине 40-х... господствовала во всём  мире! Но как известно, жизнь распорядилась по своему. А сегодня вечером Петрович отдыхал от трудов праведных. Но он никогда  не стал бы тем самым РЕКОНСТРУКТОРОМ, если хоть на минуту дал бы себе расслабиться. Вот и теперь, потягивая коньяк и любуясь подлинной картиной Рембрандта, Петрович размышлял. Его занимала одна вещица. Именно безделица, игра ума. Как развернулись бы события, не вкуси Ева запретный плод? Вариантов вырисовывалось несколько.

 ПЕРВЫЙ, самый скучный: Адам бесцельно бродит изо дня в день по саду, потому как Ева своим занудством окончательно "достала" и уже давно,  образно говоря, "сидит в кишках", требуя каких-то мифических плодов.

ВТОРОЙ вариант, с оттенком скандальности: Ева непрерывно "пилит" Адама за то, что тот жахнул Змея по голове и не разрешил пудрить ей мозги подколодными сальными комплиментами. Адам , в свою очередь, пытается вразумить Еву , объясняя в который раз, для тех кто в танке, чем всё могло бы закончиться.

 вариант ТРЕТИЙ, анекдотично-сомнительный: Искуситель устал от беспросветного Евиного упрямства, взмок и от безнадёги схрумкал , вернее заглотил яблоко сам.

 ЧЕТВЁРТЫЙ вариант юмористический: ЗМЕЙ в запарке перепутал фрукты и предложил по ошибке грушу. Ева с готовностью её уплела. Но кроме кишечных колик и конфузных позывов ничего не произошло.

 вариант ПЯТЫЙ, в принципе, имеющий право на существование: ГОСПОДЬ Всемогущий смилостивился и на первый раз простил ребятишек, тем более, что они осознали свою ошибку и поклялись впредь вести себя благоразумно.

 Переливистый  звук колокольчика выудил  Сидора Петровича из  занимательных размышлений. Пришла электронная почта. Щёлкнув пальцем по клавиатуре , Сидор открыл письмо. Для Вас, уважаемые читатели, приведу его текст  полностью:

    Никаких шестых, седьмых и так далее,вариантов. Только единственный  и не подлежащий пересмотру! Я САМ ТАК РЕШИЛ. И ЗМЕЯ Я ПОДОСЛАЛ. ПОНЯТНО?! С целью проверить на вшивость. Проверил. И убедился , что с этими типчиками каши не сваришь. По сей день уверен, не придумай я тогда ход с яблоком, эта сладкая парочка  один чёрт, тьфу ты, будь он не ладен, что-нибудь да вытворила. Достаточно посмотреть повнимательней на их физиономии! Вечно недовольные , постоянно им чего-то не хватало, экстрим видите ли им подавай. Ну что же, драку заказывали?, получите-распишитесь! А то, цацкайся с ними! Так что не мудри Петрович, не терзайся. С уважением, БОГ.

  "Однако,- подумал  Сидор Петрович,- собственно, я и сам бы дотумкал  рано или поздно".

   "Наглец, ты... "однако",- усмехнулся Господь и вырубил электричество во всём районе.