Уроки Любви

Урок 1. Израиль.
Я мечтала увидеть море. Ласковое, нежное, лазурное. И вот я вижу его! Я вижу его с
 борта самолета. Он еще не приземлился, но я уже поняла, что попала в сказочную
 страну.

Израиль…

Солнце, море!!! Как давно я мечтала о них! Как давно…

Уже больше года я знаю о том, что у меня онкология. Правда, одна из самых
 излечимых форм. Все это время я боролась с болезнью сама (ну, или не совсем
 традиционными методами), отказывалась от химии. Но вот и мое время пришло.
 Время смирения и осознания, что я ничем  от других не отличаюсь, и мне тоже
 предстоит пройти ЭТО. Пройти – чтобы стать другим человеком. Иначе зачем мне
 нужно было бы так заболеть? Хотя, наверно, другим человеком – это неправильно
 сказано. Мне нужно стать ТЕМ САМЫМ человеком. Тем, которым я рождена, тем,
 кто я есть по сути. Просто Женщиной. Все очень просто и сложно одновременно.
Как же я умудрилась так запутаться за последние 10 лет, что забыла, что такое быть
 Собой, быть просто Человеком, просто Женщиной? Сама не знаю. Однако факт
 остается фактом. Я потеряла самое главное, что у меня было – Себя, и мое
 заболевание – это путь к Себе. Если я сейчас вспомню, что такое быть Собой, быть
 Женщиной, что такое Любить – я буду здорова. Я так чувствую.

Конечно, для врачей это глупые доводы. Но они при всем своем уме, образованности
 и больших научных достижениях до сих пор не выявили причин рака и придумали
 довольно слабый и сомнительный способ его лечения. Устраняются только
 последствия болезни, причем устраняются зверски. Хотя химия очень даже
 помогает, хотя это совсем не то, что думают врачи, да и все остальные люди, и вы
 поймете это в дальнейшем…

Здесь я впервые увидела зеленого попугая, сидящего на пальме. Здесь я впервые
 увидела много попугаев, сидящих на почти голом дереве. Сначала я подумала, что
 это вороны, а потом присмотрелась – и очень долго улыбалась. Вспомнила мультик
 33 попугая. Здесь их намного больше!

Здесь я впервые в январе месяце купалась в море. Здесь я слышала пение птиц,
 шелест листьев, звуки волн – и все это тогда, когда на родине снег и метели… Разве
 это не чудо?

В Израиле я видела много чудес. Здесь очень легко разговаривать с Богом. Не знаю
 точно: или Он меня лучше слышит, или я Его. Понимать, вернее, чувствовать,
 почему со мной происходили и происходят разные события. Вместе с пониманием,
 приходит осознание, как это можно изменить или хотя бы не повторять. Я поняла,
 что в этой стране выздоравливают не от лечения, а от всего, что окружает людей.
 Глядя на это невозможно не радоваться! И я радовалась! Каждый день как в сказке!

Именно здесь я познакомилась с Ним. Сначала я не обратила на него ни малейшего
 внимания. Он показался слишком взрослым, слишком насмешливым, слишком
 критичным (вернее – критикующим). Я много гуляла – без него. И это было
 замечательно, потому что я могла наконец-то побыть наедине с самой собой. С
 Богом. Мне очень нравилось это.
Потом мы пошли на море. Пошли просто так, за компанию. Мне не хотелось идти
 одной в чужом городе, в чужой стране. И тут я почувствовала, что он ведет себя не
 так, как мой Друг, как другие мужчины, с которыми я была знакома.
(У меня есть Друг. Правда, я не совсем могу назвать его своим Мужчиной.) 
Он принимает мои действия, мои поступки. Просто принимает меня. Даже не
 противится моим мелким капризам. Я себя чувствовала с ним по-другому. Я
 чувствовала себя Женщиной. Причем не Женщиной-мамой или Женщиной-
учительницей, а Женщиной-девочкой, даже маленькой капризной девчонкой.
Мне нравилось это.

Он взял мою тяжеленную сумку, оставив в моих руках только фотоаппарат, и даже
 не ворчал по этому поводу. Что тоже было для меня странным. Видимо, я привыкла
 к другому. Я просто задумалась об этом, но не придала особого значения.

 Подумаешь – мужчина. Вокруг много таких же ходит. И большая их часть очень
 рада со мной познакомиться. Я удивительно хорошо выгляжу. Даже не скажешь,
 что я чем-то больна.
Гуляли по красивому вечернему городу, зашли в кафе. Наверно, это можно было
 принять как свидание. Хотя я не принимала. Просто наслаждалась жизнью.

На следующий день мы пошли в парк. Вот тут он меня зацепил. Зацепил
 единственной вещью. Он готов был взять боль другого человека на себя. Кто-то из
 мудрых сказал: «Я люблю тебя – это значит, что я готов взять твою боль на себя». Я
 почувствовала, что Он готов давать. Просто давать, не требуя чего-то взамен. Такой
 человек умеет любить. Я чувствовала это. Он учит бескорыстно, старается
 бескорыстно, просто так. Как же это поразило меня!

Он был старше, и ему было чему меня научить. Впервые в жизни я смотрела на
 мужчину, открыв рот. С другими я так не могла. Ситуация часто была обратная, это
 я их чему-то учила, что-то подсказывала. Некоторые воспринимали это как уроки,
 другие ворчали, типа «не учи ученого» или «мужчина сам решает, что ему делать».

Мой Друг … мне сложно это выразить – но …
У нас обоих есть проблемы с принятием. Он не может воспринимать меня такой,
 какая я есть. Говорит мне, что я «неправильно чувствую».  Хотя – как чувствовать
 можно неправильно?
 Это же чувства! Они или есть, или их нет. Они не могут быть неправильными.

Я тоже. Тоже не могу воспринимать его таким, какой он есть. Мне все время хочется
 его переделать. Чтобы он был чуть другим… И здесь чуть-чуть, и там тоже чуть-
чуть. Хотя я понимаю, что он очень хороший, заботливый, внимательный. Он
привязан ко мне, и даже, наверное, любит.
Я недавно читала одну женскую книжку. Там было написано, что одна из основных
 задач женщин – уметь принимать мужчину таким, какой он есть. И любить таким,
какой он есть. У меня с этим явные проблемы. Интересно, только с моим Другом
или вообще? Сама хотела бы знать.

С Ним у меня было по-другому. Нет, никакой любви с первого взгляда. Я даже не
могу объяснить, что это.

В тот день в моем блокноте появилась следующая запись:
«Я встретила мужчину. Как это странно. Он мне понравился. Правда понравился.
 Это не сексуальное притяжение, это что-то другое. Я увидела, что он дает и не
 требует чего-то взамен. Вообще ничего не требует. Это меня потрясло. Не я ему
 давала своих интеллектуальные и моральные ресурсы, а он мне.

Кажется, на меня как на женщину внимания не обратил никакого. Обидно. Но я
 счастлива, что встретила такого мужчину теперь, когда поняла, что зациклилась на
 одном мужчине.  Вокруг – пространство вариантов. Не то, чтобы меня не устраивал
 мой мужчина. Это другое». 

Что другое – я не знаю до сих пор.
***
Урок 2. Исполнение мечты.
Сказочный Иерусалим… как давно я мечтала побывать здесь… Земля
 Обетованная… Я даже не представляла себе, насколько Он прекрасен. Ощущение –
 сказки, сна, нереальности происходящего. Как будто, гуляя по этому городу, я на
 самом деле шагаю по облакам.
Экскурсовод был просто потрясающий. Она рассказывала о молитве Иисуса Христа
 в Гефсиманском саду, перед предательством, арестом, оскорблениями, мучительной
 казнью. Помните, слова из Евангелия: «Отче! О, если бы Ты благоволил пронести
 чашу сию мимо Меня! впрочем, не Моя воля, но Твоя да будет» (Ев. от Луки, гл. 22,
 42) . Христос смирялся перед неизбежными страданиями. Не просто смирялся, а
 сознательно шел на них, так как знал, зачем пришел в этот мир. Через Его жертву,
 Страдание, Любовь – спасение и искупление всему миру.

Как я могу не смиряться? Какое у меня есть право роптать? Тем более, я уж точно
 отвечаю только за свои слова, мысли, поступки. Эта мысль так поразила меня в тот
 момент, я приняла свое заболевание как закономерное следствие всей предыдущей
 жизни, глупых ошибок и заблуждений. Нет, даже больше того – как мой путь Богу,
к спасению, к самой себе.

Поразила одна вещь: в самом святом для Христиан месте – Храме Гроба Господня,
 очень много шума, гама и туристов, большинство из которых пришли, сами точно
 не зная для чего именно. Не все конечно. Многие всю жизнь мечтают попасть сюда.
И это действительно стоящая мечта. Просто, наверно, я ожидала увидеть нечто
 другое, к чему я привыкла в наших российских храмах: спокойствие, молитву, тихое
пение…

Силы, явленные Здесь – просто необыкновенные. Понять это может лишь
 человек, прикоснувшийся к Ним с Верою и трепетом… Ощущение, как будто даже
 рука после прикосновения к Святыне приняла в себя частичку чего-то самого
 лучшего, что только может быть в мире – Величайшей Любви и Смирения. Это
 сложно описать словами. Чувствуйте Чудо. Это оно – То Самое, что каждый из нас
 ищет всю жизнь, даже, возможно даже не зная об этом.

Попробуйте почувствовать Бога и Его присутствие в жизни каждого из вас.

Урок 3. Химия.

Что это? Как я буду это воспринимать? Страшно ужасно. Я понимала, что мне будут
капать какие-то жуткие лекарства с тяжелыми побочными эффектами, от которых
 даже волосы выпадают – видимо, от шока…

Первую химию перенесла сносно. У меня было ощущение, что меня изнутри
 пропылесосили. Интересно, хорошо это или плохо? Кроме того, был зверский
 аппетит.
Вторую химию перенесла намного хуже, были низкие нейтрофилы. Теперь я знала,
 что это вид лейкоцитов, которые отвечают за сопротивляемость организма вирусам
 и бактериям. Через три часа после окончания капельницы стало плохо. Такое
 ужасное ощущение, что ничего не болит, даже не тошнит, но при этом лучше бы
 болело. Потому что организм сходит с ума – он не понимает, отчего ему плохо. Как
 будто внутри, где их нельзя почувствовать, осталось много ран, которые
 кровоточат.
 Ничего, через три часа это прошло.

 Все проходит, и это пройдет, надо только перетерпеть.


Урок 4. Любовь к жизни.
Третья химия. Очень низкие нейтрофилы, еще хуже, чем прошлый раз. С такими
 химию не делают. Но мне почему-то назначили. Я заранее чувствовала, что это
 будет самая тяжелая.

Сегодня я улетала после химии. Была где-то между «после и до», между «тем и
 этим», в общем, где-то посередине. Не тут и не там. Я все слышала, что происходит
 в комнате, но не реагировала. У меня не было на это сил. Стонала и повторяла про
 себя молитву: «Иисусе Христе, сыне Божий, помилуй меня грешную». Один стон –
 одна молитва. Отлично укладывается в ритм. Наверно, поэтому я выжила.
Бог пожалел меня. Он по Своей Величайшей Любви снова подарил мне ЖИЗНЬ.
 Почему именно мне? Почему подарил? Как узнать точные ответы на эти вопросы?

Наверное, Из ЛЮБВИ. ОН учил меня ЛЮБВИ.
ЛЮБВИ бескорыстной, настоящей, всепрощающей и великой.
ОН на Своем примере показывал мне – своему созданию – КАК нужно
ЛЮБИТЬ. Другого ответа у меня нет.

Я вдруг поняла, как люблю Жизнь. Неважно, какую. Неважно, что все не так, как
хочется. Просто Жизнь. Как же мало я ее ценила до этого!!!  Как много не понимала!
 Как же все обиды, неудовлетворенности, придумки – как же они неважны!!!
Как это хорошо – просто дышать. Просто ничего не болит.
Просто жить и радоваться. Просто жить!!!

В эти тяжелые часы передо мной было две чаши весов: одна – моя прошлая жизнь,
со всеми ее обидами, недостатками, недоразумениями, глупостями, неправильными
 поступками, многими людьми, с которыми были сложные отношения, и которых
 тяжело было простить, недостигнутыми целями и несбывшимися мечтами.

На другой чаше Жизнь. Просто Жизнь. Такая, какая она есть. Я выбрала Жизнь. Все
стало неважно. Важно – только жить. И Любить. Всех и все. Всех оправдывать и не
судить. Себя тоже. И точка.

За неделю до этого я написала стихотворение. Кажется, теперь оно сбылось.

         Обещаю …

Отпускаю всем и все.
Всех прощаю…
Я безумно хочу жить!
Заставляю
Всех любить, прощать, служить.
И наверно,
Мне в подарок будет жизнь –
Это верно!

Пусть уходит что ушло –
Без возврата.
Промелькнуло много лиц –
Все куда-то…
Может, кто-то был любим,
Кто обидел...
Но неважно все теперь –
Кто что видел?

Что же будет впереди –
Я не знаю.
Жить, любить, прощать, служить
Обещаю.

Еще два дня после этого я была немного не в себе.  Мне казалось, что все события
 моей жизни были не со мной. Вернее, со мной, но они как будто меня не касались. Я
все помнила, но ничего не чувствовала. Потом это прошло. Урок остался. И Любовь
 к Жизни.
Меня начальник на работе вызвал, ругал за что-то. А я улыбалась. Мне было просто
радостно, что я живу. Наверно, мало кто меня поймет.

Урок 5. Смирение.

Меня задержали в израильском аэропорту. Ночью (до 4 утра) три с лишним часа
 сначала стояла, а потом сидела в коридоре, ждала в очереди, пока они выясняли
 причины моих столь частых полетов в Израиль. Интересно, зачем это нужно было?
 Я с некоторых пор я перестала верить в случайности.

Пока сидела – читала книгу «Беседы с Богом». Видимо, это время нужно было
 именно для этих бесед. Открыла для себя многое, что не знала ранее. Наверное,
срочно должна была узнать, иначе меня бы не задержали.

Возлюби ближнего своего как самого себя. Пока не научишься любить себя – не
будешь любить ближнего.

Интересно, означает ли это, что я не должна быть с человеком, которого не могу как
 следует любить и принимать таким, какой он есть? Кого из нас нужно больше
любить: себя или его? Принимаю и люблю ли я саму себя такой, какая я есть? Вот
 мои уроки. И начались они уже утром того же дня.

В тот же день меня побрили. Налысо. Оставили пару миллиметров. Выглядит –
 ужасно. У меня маленькая голова и большие щеки. Как-то неестественно. Особенно
странно это выглядит, если бы вы видели, какая красотка я была до этого. Даже с
короткой стрижкой было довольно хорошо. Этакая пацанка, но прикольная. Но
теперь – это что-то с чем-то. Я похожа на солдата-новобранца. Не могу смотреть на
 себя в зеркало. Ужасно. В платке я намного лучше. Конечно, парикмахер без конца
 повторял мне, что я прекрасна, но мы оба понимали, что это ложь. Хотя  - спасибо
 ему за это.
Именно теперь я поняла, что раньше, когда меня красили не в тот цвет или не так
 стригли – я расстраивалась намного больше. Как же это было мелко и глупо. Это я
осознала только теперь.

Правда, через несколько дней я поняла, какое у меня хорошее лицо, и – как мало я
 ценила себя до этого. Даже более того – я чувствовала, что в платке привлекаю
 внимание мужчин ничуть не меньше, а даже больше. Странный у них выбор!

Девочки, Женщины, Бабушки! Вы прекрасны в любом виде! Помните об этом!
Нужно любить себя любой – вот главный урок этого дня.

Урок 6. Смирения и любви.

Химия прошла довольно сносно. Конечно, немного расстроилась из-за
 дополнительных лекарств, которые мне вкололи, и после которых кровь плохо
 восстанавливается.

Меня ждал удар похлеще.

Он женится. Женится уже скоро. Теперь я это знаю. И дело не в том, как я себя
 чувствую. Да, я влюбилась!!!
Я сошла с ума! Влюбляться в моем состоянии – это сумасшествие!
Что мне теперь делать с этим? Я влюбилась тогда, когда я уже не  совсем женщина:
 у меня даже нет волос! Именно сейчас, когда я больше всего на свете хочу ею
 быть!!!  Когда для меня важнее всего быть Женщиной!!! Именно теперь я узнаю о
 его женитьбе…
И ничего не могу с этим поделать. Даже более того – я ничего не хочу с этим делать.
 Он свободен в выборе, и выбор правильный. Он выбрал здоровую женщину, с
 которой был в отношениях давно. Все логично. Если было бы по-другому – это
 было бы как-то неправильно. Не соответствовало бы законам природы. Обычным,
 человеческим законам природы. Я понимаю это!!! Но – что мне делать с моими
 чувствами? Я понимаю и принимаю их. Все. Подумаю об этом завтра.

Прошло завтра, послезавтра и еще много дней, прежде чем я поняла, что нужно
отпустить. Это как разжать пальцы рук. Понять, простить, как птицу в небо
отпустить. Выпустить в небо белого голубя. Как просто и сложно одновременно…
 Если бы не исповедь, сделать это было бы намного сложнее… Да, еще не раз мне
 придется в этом признаваться, пока я смогу отпустить окончательно…

После этого мы встречались с Ним еще несколько раз. Каждый раз исключительно
по важному делу. И каждый раз я понимала, что он нравится мне с каждым разом
больше и больше. При этом у меня было ощущение, что я общаюсь с другим
 человеком. Далеким, насмешливым, критичным. Человеком, который надел маску
 «Я тебя не знаю, знать не хочу, не приближайся ко мне». Такое неестественное,
 искусственное расстояние. Зачем? Почему?
Теперь я знала точно.
Но раньше не понимала этого и задавала себе вопросы. Если я понравилась
 мужчине, он бы себя так не вел. Если бы мужчина был равнодушен, он бы тоже так
 себя не вел. Только иногда в разговорах по телефону в голосе пробегали
 естественные нотки заботы или нежности. С некоторых пор я начала доверить
своим чувствам, понимая, что они единственные, кто меня не обманывает. Почему
 так? На тот момент я не знала. Но я видела сон, и он слишком был похож на правду.
 Что-то вроде: «Да, ты мне нравишься, но я ужасно этого не хочу, и скрываю это в
 первую очередь от себя».
Теперь – решение он уже принял.
Что делать мне – как обычно. Учиться любить. Просто любить, независимо без
 взаимности. Учиться принимать и отпускать…

Урок 7. Прощание.
Я говорила, что у меня есть Друг. Он любит меня, не смотря на что. Или ему это
 очень кажется – мне сложно сказать.  Старается очень, сюрпризы делает, печенье
 специально для меня печет, провожает, встречает, цветы дарит, в кино и в театры
 водит. Но мне чего-то не хватает. Я сама точно не знаю, как написать чего именно,
 чтобы это отражало суть. Пусть это будет только между нами. Словами сказать
 сложно, больше на уровне чувств и ощущений.

***

Мы сегодня расстались. Окончательно и бесповоротно.

Уже пятый раз за 10 лет знакомства. Кажется. Я уже сбилась со счета.

Не смейтесь, так оно и есть.

За это время можно было несколько раз выйти замуж и развестись.

Один раз за это время он мне делала предложение.

Возможно, вы подумаете, что расставаться с мужчиной, который меня любит и готов
 на мне жениться в моем положении большая глупость. Кто еще будет готов на мне
 жениться – скажете вы.

Это все так и в то же время не так.

Когда понимаешь, как коротка жизнь, и что никогда не знаешь, что будет завтра,
 хочется жить в Любви. Только из Любви, для Любви, ради Любви. Хочется,
радоваться каждой минуте нахождения рядом с близким человеком, хочется
прижиматься к нему, говорить, просто молчать. Хочется нарожать ему кучу детей.
Хочется готовить ему вкусные блюда и гладить рубашки… Он ничего не может
 сделать. Я этого уже не испытываю. Раньше было. А теперь нет. Почему Любовь
уходит, и была ли это Любовь? Кто знает? Кто мне подскажет?

Кто-то говорит, что любовь живет три года. Это не так. Она живет вечно. Он очень
 родной и близкий мне человек. В глубине души я очень его люблю его. Но не могу
 так больше…

Он сказал сегодня мне много всяких слов. Можно было даже обидеться. Но я не
 обиделась. Большая их часть правда. Он больше не видит смысла
 стараться, не видя взаимности с моей стороны.

Он говорил, что я Шея, а стараюсь занять место Головы. Он прав.

Он говорил, что старается, а я не ценю. Он прав.

Он говорил, что я не умею вдохновлять его на подвиги, а вместо этого говорю, что
 надо делать. Что я делаю это обидно для него. Он прав.

Он тысячу раз прав. И еще много в чем.

Почему я все делаю не так? А может быт именно потому, что дело не во Всем этом.
 Дело в одном. Нам не надо быть вместе. Почему – я не знаю. Я теперь учусь
 чувствовать вместо думать…

Я так чувствую…

Я хочу попрощаться с ним – чтобы он тоже жил в Любви. Чтобы рядом с ним была
 женщина, которая ценит его по достоинству (поверьте, его есть за что ценить) и
 любит всем сердцем. Он этого достоин.

Урок 8. Просто жить.
Прошло три месяца с момента написания последней строчки. За это время многое
 изменилось.
У меня выросли волосы. Пока еще короткие, но ничуть не хуже, чем были. Даже
 гуще слали.

Я забыла обоих мужчин. Конечно, я помню, как их зовут, если они позвонят
 спросить «как дела», я отвечу. Вот и думаешь: хочешь то, хочешь
 это – а нужно ли оно тебе на самом деле? Нужно ли это для твоей души, для твоего
 развития? Не для желаний и амбиций, не для формы, престижа, положения в
 обществе и т. д. – а для тебя самой? Тебя, такой, какая ты есть на самом деле?

Да и смогли бы они – каждый из них, принять меня такой, какая я есть теперь? Нет,
 не та девочка до болезни, красивая, но ужасно слабая, замученная и несчастная.
 Меня кидало по волнам жизни, а я сопротивлялась, но ничего не меняла -
 прежде всего в себе, своем восприятии. Не умела любить. Да и умею ли я сейчас?
 Сложный вопрос. Наверно, этому предстоит учиться всю жизнь.

У меня возникли внутри совсем другие ощущения, я начала принимать себя
по-другому. У меня появились некоторые принципы и правила жизни, которых не
 было ранее.
 Смогли ли бы каждый из них со мной теперь? Не знаю, и никогда не узнаю. Да и
 нужно ли это? Еще один отрезок пути пройден, надо смотреть вперед, а жить
 настоящим.

Когда болела, я читала житие Сергия Радонежского, и вдруг – на примере его
 Святых родителей ощутила, к каким отношениям в семье нужно стремиться, и на
 что обращать внимание.
Учитель приходит, когда ученик готов. Также и мужчина. Он появится, обязательно
 появится, когда я буду готова к встрече с ним. А пока уроки жизни и любви – без
 него. Ну и что? Жизнь продолжается, и она прекрасна!

Закончилась химия. Но спасла меня совсем не она. Господь БОГ по молитвам
 Божией Матери и Святых дал мне еще шанс пожить. Хотите верьте – хотите нет.
 Другого объяснения у меня нет и быть не может.
Выздоровление происходило уже после окончания химии, от двух последних химий
 я отказалась. После причастия на Пасху я стала здорова (Причащалась с
 температурой почти 38). Не сразу, конечно, выздоровление шло тяжело, через
 мучения и другую болезнь. Сложно объяснить словами. Это тайна.

Но произошло это только после того, как мне удалось осознать какие-то очень
 важные вещи в своей жизни. После того, как я поняла, почувствовала, осознала
 необходимость выполнения каждой Божией заповеди. Они даны нам по великой
 Любви Божией и для нашей же пользы. Почему я раньше этого не понимала?
 Почему нужно было так страдать, вместо того, чтобы изначально выполнять
 элементарные и простые вещи, которые понимают даже маленькие дети?
(видимо, взрослым понять сложнее, на то они и взрослые).

Болезни на самом деле нет. Есть состояние души человека, которое приводит к
 болезни. Я не могу судить обо всех. Пишу о себе. Недовольство собой и
 окружающими, неудовлетворенность, эгоизм, желание, чтобы все было только так,
 как ты хочешь, неумение любить, прощать и принимать, неумение делать кому-то
 хорошо просто так, и еще много чего… Это та самая информация, накапливая
 которую в себе вы заболеваете…   

Люди – учитесь ЛЮБИТЬ друг друга.

ЛЮБИТЬ, а не желать.

СЛУЖИТЬ, а не требовать.

ПРОЩАТЬ, а не мстить, не копить обиды.

Каждый человек в вашей жизнь не друг и не  враг – он учитель. Он появился, чтобы
 своими достоинствами показать вам пример, а своими недостатками показать вам
 зеркало: чтобы вы поняли, что вам не нравится, прежде всего, в вас самих, и что
 нужно исправлять. Как же это просто для понимания и сложно для осознания и
 ежедневного применения.

Иисус Христос своим примером показал нам КАК нужно жить. Посмотрите на
 изображение Христа на плащанице, сейчас это доступно в интернете. Величайшее
 смирение из ЛЮБВИ, величайшая ЖЕРТВА – из ЛЮБВИ, величайший урок
 ЛЮБВИ нам – недостойным, за грехи которых ОН умер. Вы понимаете, ЧТО это
 значит?
ОН за наши грехи умер!
Рак – болезнь не смирения. Тот, кто не умеет смиряться, не умеет любить. Я никого
 не обвиняю. Просто поняла это о себе. Возможно, стоит задуматься об этом.

+++
Я пытаюсь, снова пытаюсь понять, почему БОГ помиловал меня. Что я должна
 сделать, чтобы жизнь, второй раз подаренная, была не напрасной?