Партизанский Шоппинг - 30 Лучших Анекдотов

(1) Гусь и Голубь Мира

Нарик выгуливает гуся на веревочке по Питеру.
Милиционер подбегает: "Нельзя гуся в городе выгуливать".
Нарик с вызовом: "Значит голубя мира можно в городе, а моего гуся нельзя" - и показывает на барельеф местного кинотеатра с Пикассовским голубем мира.
Милиционер туповато чешет репу: "Дык то - голубь мира - его можно! А гуся не положено!"
Нарик: "Уверяю, товарищ сержант, мой гусь тоже войны с Америкой не хочет!"
- * -

(2) Николай Озеров комментирует...

Монреаль-76. Когда наша советская бегунья на 1,000 метров Лариса Пяткина финишировала первой, ей сообщили, что у неё в Краснодаре только что родился сын.
- * -

(3) Партизанский Шоппинг

Быль. Лет 20 назад, как только приехал в Америку, в синагоге русский еврей - партизан рассказывал (с помощью американского переводчика) как он партизанил юнцом в Белоруссии. Когда закончил, начались вопросы. Одна Американская старушка-божий одуванчик спросила: "А где партизаны делали шоппинг*?"

* Шоппинг - shopping - В Америке: делать покупки на неделю вперед в супермаркетах. 
- * -

(4) Без бумажки ты букашка

Илья Муромец идет в Собес, просит пенсию себе как Ветерану Куликовской Битвы. Ему отвечают: "A где ваши справки и квитанции что вы там участвовали в битве - мы не можем вам нА слово поверить".
Илья: "Не лепо ли бяше - 800 лет прошло - где я вам сейчас квитанции соберу!"
Но девушка спокойно говорит: "Вчера татары приходили - у них все справки в порядке были!"
- * -

(5) Маразм крепчал

При Брежневе ходила такая шутка. Вопрос в анкете: "Геройствовал на Малой Земле или отсиживался в окопах Сталинграда"?
- * -

(6) Вопрос кадровика

Кадровик спрашивает мужика с орлиным носом при приеме на работу: "Национальность?"
Мужик отвечает: "Да".
- * -

(7) Детская Классика

Дворовые дети кричат маме Вовочки: "Ваш Вовочка гавно ест!"
Мама кричит из окна: "Вовочка, много не наедайся, скоро обедать будешь!"
- * -

(8) Тут неглубоко, дядя

Два нарика кемарят на бережку реки. Мужик на Джипе - спрашивает - мол, парни, где брод? Нарики, уверенно: "Да езжай смело - тут совсем мелко!" Мужик въезжает в реку с разгону - и джип вместе с мужиком камнем идет вниз - только круги концентрические... Нарики в недоумении: "Млять, хули мужик то с джипом потонул - когда утка с утятами 5 минут назад пешком речку переходила с берега на берег?!"
- * -

(9) Сталин и Троцкий

Сталин вызывает к себе Троцкого: "Лев Давыдович, с какого бока спите с женой?"
Троцкий искушен в партийных интригах: "Если скажет что с правого бока - обвинят в правом уклонизме и буржуазности, если скажет с левого бока - обвинят в левацком перегибе. Короче говоря - дело швах".
Троцкий вдруг находит казалось бы спасительный ответ: "Да, Иосиф Виссарионыч, я с бабами завязал, ну их в болото, тихо себе онанизмом занимаюсь".
Но Сталин хитрее: "Ах вот вы как... За растрату советского семенного фонда - немедленно расстрелять"!
- * -

(10) А можно ли забеременеть...

Вопрос Армянскому радио: "Можно ли забеременеть от ваты?"
Ответ: "Можно, если вата из солдатского матраса".
- * -

(11) Повезло

Лихие бандитские 90-ые... Жрать нечего, зато все любят Америку, по Москве стрелки, путаны, братки в красных "пинжаках" Армани...
Следователь в допотопном советском пиджаке пытается воспитывать валютную проститутку и спрашивает её: "И как же ты Маша дошла до жизни такой?"
Девушка, скромно но с достоинством: "Сама не знаю... ну просто повезло".
- * -

(12) Эпическая поэзия

В Жмеринке открыли памятник неизвестному партизану. Местный поэт Рабинович принес свою эпитафию - которую решили на пьедестале выбить молотком. Но сначала надо пройти комиссию.

Стих:

(((
Стоит над мирной Жмеринкой статУй.
В руке - лопата.
В другой - граната.
И мощный х*й.
)))

Комиссия сделала замечание - ну это у древних греков на ихних статуях х*й торчал, a в СССР, при развитом социализме, мужские половые органы у статуи должны быть прикрыты, ну например трусами...

Рабинович переделал:

(((
Над мирной Жмеринкой
И в дождь и в снег
СтатУй стоит.
В руке - лопата,
В другой - граната.
А х*й - прикрыт!
)))

Но тут комиссия ещё больше осерчала: "да убери к чертям собачьим х*й вообще!"

Тогда Рабинович переделал в окончательный вариант - единогласно принятый комиссией:

(((
СтатУй стоит,
И в даль глядит,
Нам в мирной Жмеринке
Стоять за мир велит.

В руке - лопата,
В другой - граната.
А х*я нету...
Пропал куда-то.
)))
- * -


(13) Вездеживущая

Нарику надо срочно достать "колеса" - его всего трясет. Он напрягает память - где он вчера покупал "дурь" - желтая пятиэтажка, третий подъезд, четвертый этаж, слева: Идет по адресу: Открывает ему злая тетка в бигудях.
Нарик: "Хасан здесь проживает"? Тетка: "Нет, не та квартира".
Нарик обратно к скамейке, забыв где был, через минуту вспоминает тот же адрес, думая что это новый адрес, и всё повторяется. Тетка его посылает.
На третий раз - он думает опять что вспомнил новый адрес - всё опять повторяется.

Но тут нарик уже злится, и выставил вперед ногу, не давая тетке захлопнуть дверь.

Тетка: "Ну не живет здесь Хасан, не живет - сколько, блин, можно говорить"!
Нарик: "Зато ты - сука - ВЕЗДЕ ЖИВЁШЬ"!
- * -

(14) Раз на раз не приходится

Чукча оленевод рассуждает с русским геологом:
"Ну позавчера заснул, снится мне что я пьяный валяюсь в оленьих "лепешках" - Проснулся - и вправду лежал на кизяках.

Ну вчера заснул, и снится мне что сплю весь в золотом песке, потрешь его - крупинки золота в руке - Проснулся - ан нет, лежу в оленьих кизяках.
Вот видишь, какая хорошая у вас русских есть поговорка: раз на раз не приходится!"
- * -

(15) На операции

Негр-рабочий упал с крыши. Его везут в операционную. Хирург спасает жизнь пациенту - но ему приходится распрямить 12 извилин из его 13-и. Негр просыпается от наркоза и говорит: "Хлопчики, здоровеньки булы"!
- * -

(16) Лифтерша и Академик

Быль. 1957-ой год. Высотка МГУ. В скоростном лифте на 30-ый этаж едут всемирно известный математик академик Александров и лифтерша.

Академик Александров замечает: "Эк лифт то быстро везёт. Аж мозги завихряются".
Лифтерша, насмешливо: "Мало значит мозгов, раз они завихряются".
Академик: "А у вас не завихряются"?
Лифтерша, с вызовом: "Нет, не завихряются".
Академик: "Значит у вас их совсем нет".
- * -

(17) Заботливая Еврейская мама

Быль - сам подсмотрел. Нью Йорк, 1989 - толпа новоприбывших в Америку толпится в офисе курсов Инглиша. Одесский школьник-очкарик Веня в коридоре на переменке успешно приударяет за девочкой Лерой из Москвы. Лера хорошенькая, Веня скорее некрасив. Тем не менее Веня демонстрирует Лере что Одесская интеллигенция все последние фильмы уже посмотрела и последние книги прочитала. Но тут мамаша Вени нервно подлетает к сыну, дергая его за руку: "Веня, немедленно сходи в туалет - пока нет очереди"! Веня с мольбой и ужасом смотрит на родительницу - мол замолчи. Лера прыскает. Но мамаша, тупо не замечая молящего взгляда сына, прёт как танк: "Веня, придурок, таки сходи в туалет. ТЕБЕ ВЕДЬ ХОЧЕТСЯ!" Лера хохочет. Веня, закрыв глаза, проваливается сквозь землю. Занавес.
- * -

(18) Американская пшеница

Год основания Израиля. На заседании правительства министр сельского хозяйства Израиля долго и нудно докладывает о неурожае пшеницы в Израильских киббуцах. Все зевают. Наконец, Бен Гуриону надоело это - и он грубо перебивает докладчика: "Шлимазл, не морочь голову. Главное что в Америке пшеница уродилась"! Хохот в зале.
- * -

(19) Чьи-то там посиделки

Роман Виктюк - режиссер-новатор и гей-эстет - решил в Москве поставить Американский феминистский спектакль Vagina Monologues. Всё готово - но как же его назвать по-русски? ... Роман долго думал. И вот в Театральной Москве анонсируется: завтра смотрите премьеру спектакля Романа Виктюка - "Пиз*ячьи Посиделки"!
- * -

(20) Мастер педикюра

Новый русский смущенно вошел в элитную парикмахерскую. К нему услужливо подскочил женоподобный молодой парикмахер. "Ах, как я вас рад видеть, приятно познакомиться - я МАСТЕР ПЕДИКЮРА". Новый Русский с опаской встал со стула: "ЮРА, я лучше, хм хм хм, домой к жене пойду".
- * -

(21) Академик и зимняя рыбалка

Правдивая история. Всемирно известный математик академик Александров (всячески обласканный советской властью) имел такое хобби - любил зимнюю рыбалку. Как-то он, замерзнув, и разминувшись с шофером своей личной Победы (мобильников-селлфонов то при Сталине "исчо не було") -- постучался в бедную избу колхозника на ночлег. Баба жалостливо налила академику щей: "Ох мил человек, кушай, кушай бедолага... сердешный... От хорошей то жизни люди зимой рыбу ловить не ходютъ!"
- * -

(22) Военком и еврейская мамаша

Правдивая история. Застой. Военкомат. Мы, студенты, сидим в коридоре, понурив головы. Вдруг из кабинета военкома выбегает мамаша, явно еврейского типа, и как шваркнет дверью -  за ней семеня, с растерянной физиономией бежит с одышкой пожилой военком. Мамаша, пафосно: "Ну, знаете ли, это уже слишком - мы с вами о ракетных войсках моему Мише НЕ ДОГОВАРИВАЛИСЬ"!
- * -

(23) Старый холостяк

Всемирно известный математик академик Александров был убежденным холостяком. Сейчас бы гадали - не голубой ли он. Но тогда народ не был искушен в этих вопросах и думал что просто вот такой девственник. Может так оно и было. А может и не так.

Во время войны, математиков эвакуировали в Узбекистан. И там, в неразберихе, были перебои с продуктами, одеждой. Как-то одна аспирантка, засидевшаяся в старых девах, с намеком сказала академику: "Ну как же в эвакуации то жить без жены - вы вот и хлебные карточки все время теряете или забываете отоварить - она бы позаботилась, и за одеждой и продуктами для вас стояла бы в очереди!" Александров серьезно задумался минут на пять -- и молвил, нахмурившись: "Да, во время войны - без жены никуда! Но вот побьем фрица - что ж я с ней после войны то делать буду?!"
- * -

(24) Сметана и Б-г

Семинарист из Духовной Академии и пионер поспорили, есть ли Б-г.
Пионер ничтоже сумлящеся говорит: "Космонавты наши советские летали, и бога в космосе не видели".
Сенинарист: "Ну а ты в молоке сметану видишь?
Пионер: "Не-а-а-а".
Семинарист: "Но ведь она, сметанка то, существует, не правда ли?"
- * -

(25) Tакие умные, и такие бедные!

Один еврей - шофер такси из Одессы выиграл миллион долларов в лотерею. Его сосед, нищий интеллигент из Москвы, пришел к новому миллионеру в гости.
 
Одессит хвастает Москвичу. "Сижу за баранкой, устал как собака, денег не хватает, пассажиры чаевых не дают, еду по Шипсхеад Бей - и вдруг голос какой-то мне говорит: Умножь последнюю цифру твоего года рождения - а я родился в 1959-ом на последнюю цифру года рождения жены - а Лерочка родилась в 1968-ом. Я умножил 9 на 8 - получил 76... И как млять рванул таксо на 76-ую улицу вверх по Манхаттану - в лавочку как угорелый - и у китайца купил рулон всех его $10-ых лотерейных билетов - и один из них мне выиграл Миллион!
 
Москвич - не выдержал: "Невежа, 9 умножить на 8 - будет 72"!
 
Одессит с сарказмом: "Если вы Москвичи все такие умные, почему вы все такие бедные"!
- * -

(26) Yes - да что толку!

Американец на своем одноместном спортивном самолете упал на чисто поле в Мордовии... Бредет - вдруг видит - зэк.
Американец спрашивает: "Ду ю спик Инглиш?"
Зэк: "Ес, да что толку"!
- * -

(27) Еврейская мама - похуже урагана или торнадо

Мама подарила Бенни два галстука - красный и голубой. И вот Бенни через неделю пришел в гости к мамочке в красном галстуке. Мама всплеснула руками: "Вейз Мир, почему тебе так не нравится мой голубой галстук!"
- * -

(28) Повтори - но без мата

Совок. Партсобрание. Начальник лаборатории - член КПСС, семьянин, был застукан сторожем Макеичем во время секса со студенткой-практиканткой.
И вот человек из райкома партии зовет на трибуну Макеича: мол расскажи, рабочий человек, об аморалке...

Макеич деликатно откашлялся: "Ну значиться, в полночь, захожу в лабораторию проверить замки... а там Иван Петрович с Машкой ябутьси!!!"
Человек из райкома, строго: "Макеич, нехорошо матом. Немедленно повтори то что ты сказал - но без мата".
Макеич: "Дык когда ябутьси народ, то как же без мата то"!
Райкомовец, снисходительно: "А ты говори сношаются. Повтори"!
Макеич: "Ну значиться, в полночь, захожу в лабораторию проверить замки... думаю там Иван Петрович с Машкой сношаются культурно... А когда пригляделся - АН НЕТ, ЯБУТЬСИ!"
- * -

(29) Вы на меня не рассчитывайте

Рабинович из Брайтон Бич читает Нью Йорк Таймс - НАСА в Хьюстоне набирает на конкурс астронавтов в другие галактики - пока открыта одна позиция: Успешный претендент молод, красив, высок, по жизни удачлив, физически развит, обладает мужской силой самца-производителя.

Рабинович позвонил по телефону: и долго нудно сообщал что он неудачник по жизни, импотент, у него диабет и подагра, не говоря уж о том что сам он метр с кепкой... Наконец вежливый Американец взорвался - "Так зачем же вы звОните - голову морочите -- время - деньги". Рабинович гордо отвечает: "Да я звоню для того, чтобы вы там, поцы хьюстонские, НА МЕНЯ НЕ РАССЧИТЫВАЛИ!"
- * -

(30) Маленькое серенькое

Первоклассник Вовочка приходит с записью в дневнике:
"Немедленно родителей в школу!"
Папа приходит.
Учительница - "Ваш ребенок сексуальный девиант. Я задала загадку детям: Что такое - серенькое, маленькое, в норку прыг!"
Папа, ухмыляясь: "Ну и что же это такое?"
Училка: "Ваш Вовочка сказал что х*й, представляете?"
Папа - oзадаченно: "Да, он очень развит не по годам... Ну а что же ещё может быть?"
Училка, полуплача: "Мышь".
Папа, игриво взглянув на училку: "Ну вы и задали маленьким деткам загадку! Хммм, мышь в п**де - это уже весьма и весьма смело!"
- * -