Один день альтернативной женщины

«Смеяться право не грешно, над всем, что кажется смешно», сказал, в то время еще молоденький, тридцатилетний Карамзин.

8:00. Проснулась, потянулась. Хотела прижаться к мужу, но вспомнила, что я же феминистка. Хрен ему, пусть сам прижимается! Для закрепления своего статуса свободной женщине громко газанула под одеяло и помахала им.

8:15. Спит, сволочь!

8:22. Выставила из под одеяла ногу, полюбовалась густыми, черными волосами. Выставила вторую. Любовалась двадцать минут. Подумала – кроме признака свободной женщины, волосы еще качественно скрываю кривизну. Решила – буду дальше отращивать.

8:42. Пошла на кухню к холодильнику. По дороге кот замурчал, потерся об ногу. Сексист паршивый! Встала на карачки, потерлась об кота. Пусть знает!

8:44. Открыла холодильник, смотрю, пачка сосисок, которые вчера купил муж, лежат на персиках, купленных мной. Сексизм, мизогиния и гендерная провокация налицо! С удовольствием изрубила сосиски ножом и раскидала по холодильнику. Пусть знает!

8:50. Пошла в туалет. Феминизм форева! Попробовала отлить стоя. Где тряпка, что бы вытереть с пола эту лужу?

8:55. Намазала пол около унитаза маслом. Пусть грохнется и тоже сидя оправляется.

9:00. Залезла в душ, помылась мужским шампунем. Обратила внимание на полочки, которые муж прибил чуть пониже, что бы мне было удобно. Сексист проклятый! Оторвала полочки.

9:20. Вытерлась полотенцем, обратила внимание на расцветку – ромашки, лютики. Фууу, мерзость какая. Сексизм налицо! Разрезала полотенце ножницами, выкинула в ведро. Вспомнила, что это его полотенце. Немного посмущалась. Но ничего. Пусть знает!

9:25. Подошла к зеркалу, подняла обе руки. Ах вы мои кустики-репейнички подмышками! Полюбовалась.

9:26-9:29. Исступленно пердела в ванне, показывая, что не только им это можно делать.

9:30. Открыла дверь в ванне ,что бы проветрить.

9:30-9:45. Откачивала упавшего в обморок кота, который зашел в ванну и глубоко вдохнул. Пусть знает!

10:00. Вышла из дома. Стараюсь шагать пошире, что бы все видели твердую и уверенную поступь независимой женщины.

11:00. Опоздала на работу на два часа. Пусть видят, что не только им можно опаздывать.

11:15. На совещании специально села в центр и раздвинула по мужски ноги. Пусть знают! Иногда почесывала волосы на правой ноге привлекая внимание к своей независимости.

12:00. Спустилась в курилку. Продолжаю почесывать ногу. Блин, что она чешется?!

12:03. Закурила сигарету, загнала ее в левый угол рта. Залезла пальцем в нос, достала козявку, скатала в шарик и щелчком запустила в стену. Бинго! Она прилипла. Эти яйценосцы сразу убежали вон. Чувствуют независимую женщину!

12:45. Собиралась на обед, как какой то оголтелый сексист из новеньких, предложил пообедать вместе. Вот наглец! Остальные, которые работаю давно, забились в угол. Смотрят, шушукаются. А этот так смотрит на меня, ну точно совершает умозрительное изнасилование! Ударила дыроколом.

12:46. Сам дурак психованный!

12:47. Пропал аппетит. Да что же она так чешется?!

12:50. Все ушли на обед. Чешу ногу, нюхаю свои любимые репейнички. Я вам покажу гендерные отличия и неравенства!

14:00. Болит голова. От репейничков, что ли?

14:15. Вызвал начальник. Назвал «милочкой», попросил больше не делать ошибок в отчете, который он на совете директоров зачитывал. Сексист! Мужлан! Высказала все, что думаю об самовлюбленных членоносцах!

14:20-14:50. Орал на меня матом, называя мужскими и женскими глаголами. Рада до невозможности! Наконец то он стер все гендерные различия и увидел во мне человека, а не объект удовлетворения своей похоти!

14:51. Да что же она так чешется?!

15:00. Мужланы пригласили пить чай. Отказалась. Опять будут пялится на мои волосатенькие кривульки и мечтать предаться со мной похоти. Сволочи!

16:00. Исправляла ошибки в отче… Да что же она все чешется?!!!

16:20. Сходила, покурила. По дороге открыла настежь дверь в мужской туалет. Услышала оттуда возмущенные крики. Эта лучшая музыка! Не только им можно «как бы случайно» заходить в наш туалет. Пусть знают!

16:30. Что значит «сделай кофейку»?! Прислугу нашел? Димон сделает? Да, я буду кофе.

16:45. Ах ты сволочь сексистская! Ты думаешь, я понимаю, ЗАЧЕМ ты ТАК карандаш в точилку вставляешь?! Намекаешь, сволочь похотливый! Ага-ага, «только карандаш поточить, ничего более»… Знаю я вас!

17:00. Подошел этот, который с лейкопластырем во весь лоб после дырокола. Приглашает поужинать. Не злопамятный, это хорошо. Говорит, ему нравятся небритые тетки. Это тоже хорошо. С одной стороны. А с другой домогательство налицо. Пока для себя не выработала линию поведения с ним, на всякий случай опять врезала дыроколом.
17:30. Проводили скорую, увозящую неудачника. Пошла домой.

18:00. Какой то наглец пытался уступить мне место в автобусе. Пожалела, что не взяла с работы дырокол. Хотела пнуть его в яйцехранилище, да он во время повернулся спиной. Оказывается он просто на этой остановке выходил из автобуса. Все равно сволочь!

18:01. Раз не мне уступили место, то с чистой совестью на него села. Чесала ногу, думала о несовершенстве мира.

18:30. Пришла домой. Кинула пальто. Раскидала носки. Копнула в носу. Неглубоко, правда.

18:40. Где? Где все? О, записка.

18:42. Значит «ушли с котом искать женщину»? Ну-ну… Мне и без вас хорошо.

18:50. Мляааать! Какой …. намазал пол маслом?

23:00. Алло! Да, пришла, вас нет. Нет, не скучаю. Вы мужики все одного хотите, унижать и бесплатную прислугу! Ты мне гендерные различия сотри давай, без всяких там «солнышек» и «зайчиков»! Такое суровое, гендерное равенство! Что значит, не дашь? Я имею право! И хожу, в чем хочу. И волосею, где хочу! Мохнатые ноги и подмышки, между прочим, это признак независимости! Причем тут «эстетичный вид»? Что значит «ты бреешься, что бы мне нравится»? И маникюр для меня делаешь? И одеваешься красиво для меня? И живешь тоже для меня? Ха-ха! Ну, ты и тряпка!

23:30. Выставила из под одеяла ногу, полюбовалась густыми, черными волосами.… А может…

23:32. Где там был бритвенный станок?

Кстати, строка процитированная в качестве эпиграфа взята отсюда:

Кто муз от скуки призывает
И нежных граций, спутниц их;
Стихами, прозой забавляет,
Себя, домашних и чужих;
От сердца чистого смеется
(Смеяться, право, не грешно!)
Над всем, что кажется смешно, —
Тот в мире с миром уживется
И дней своих не прекратит
Железом острым или ядом…
Н.М. Карамзин.


А вообще, как я понимаю, существует три вида фе...
1. Классический феминизм – равноправие во всем. (Хорошо)
2. Параноидальный феминизм – вокруг одни сексисты и абьюзеры. (Смешно)
3. Экстремистский феминизм – мужики низшая ступень развития. (Противно)


Рецензии
От души повеселилась. МАЛАДЕЦ! Пусть знают! А то достали уже эти безбашенные феменки. Я тут имела неосторожность на одном из сайтов выразить свою солидарность с автором, ярой противницей феминизьму... Меня, естессно, облаяли. А я пишу этим продвинутым дурочкам, мол, все равно я буду мужчин любить.До своего смертного часа. И беречь. А вы, пишу - просто идиотки! А детишков-то вы, девки, от кого рожать-то будете? От святага духа? Ой, что тут началось...
Я тут читала, что даже хваленый диссидент Буковский сильно натерпелся от феминизьму младых феменок ЕЕ величества в той Англии. Теперь вот по миру наладился таскаться с лекциями. С тоской поминает разваленный им же самим СССР. Тоскует теперь, диссидент гребаный, о мускулинности советского образа жизни. Талдычит теперь о вреде того феминизьму, наивный... Его там в той Англии уже на ковер вызывали... Или куда там еще у их в Англии вызывают, для промывки мозгов. Пожурили, попугали... Мол, как же вы не толерантно это говорите. Мол, ЕЕ величеству сие не понравилось.Она у ас теперь - главная феминистка.
А я бы так на баррикады бы всех нормальных теток позвала. С лозунгами -"Женщины! Берегите мужчин! Они - НАШЕ БОГАТСТВО!"
Ой, написала и даже пригорюнилась сама. И куда ж мы без вас-то? Пропадем совсем... И главное - ОТ КОГО РОЖАТЬ-ТО ТОГДА? А защищать-то КТО нас и наши границы будет?
И не до смеху мне стало совсем.
Чесс слово. надо всю страну, как новогоднюю елку, украсить плакатами - "ВСЕ НА БОРЬБУ С ФЕМИНИЗМОМ!"

Татьяна Бурмистрова   14.10.2014 01:44     Заявить о нарушении
От кого и, главное, если вдруг получится, то - кого?

Сергей Кобах   12.02.2015 09:43   Заявить о нарушении
Ой, Сережа, ДА ОТ ВСЕХ! Нам надо уже ОТ ВСЕХ самим себя защищать:от бесноватых феменок, от геев, транссексуалов и трансвеститов всякого роду, оттолератных европейцев, от осатанелых исламистов, от обмайданенных укропов, от обмороченных рассейских либералов, от наших креаклов придурковатых из шоу-бизнеса, от обалдевших от мании величия янок... ДОСТАЛИ ВСЕ!
Мне тут случайно задним числом привелось случайно заслушать ЧТО Лариса гузеева про вас, мужчин у Диброва на "Временно доступен" говорила.
Вот умничка какая! Даже и не ожидала ТАКОГО от нее. КАК же она за вас, мужчин стояла... Прямо - и ГОРОЙ, И ГРУДЬЮ. Да чего уж там - НАШ ЧЕЛОВЕК Ларисочка. УВАЖАЮ!
Вот так трогательно слушать мнение НОРМАЛЬНОЙ РУССКОЙ ЖЕНЩИНЫ слушать. А ведь она - из провинции.
Так что, дорогие мужчины, наша расейская провинция - просто кладезь и источник НАСТОЯЩИХ русских женщин. Они ж тами и красавицы, и умницы, и коня на скаку остановят, и по хозяйству - рукастые. Да и кому эти эмансипэшки-москвички нужны, типа этой страшилки с лошадиным лицом - Собчачки?
Короче, Сережа, надо нам, нормальным теткам, уже на баррикады и с лозунгами:" Бабы, ЗАЩИТИМ НАШИХ МУЖИКОВ! Долой феменок!" - перекрыть все выходы и входы в Госдуму.

Татьяна Бурмистрова   12.02.2015 16:55   Заявить о нарушении
На это произведение написаны 3 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.