Итог моего мего писательства

Каков итог моего писательства? за четыре года три книги, которые я все еще пишу в голове и связываю сценарии, ситуации, сны, иные миры, людей, не людей, вообщем все, что можно в моей голове замыкать. Я уже давно успокоился с публикацией, все что заслуживает внимание давно уже вышло, не мной, а сейчас лезть в души к читателям совсем и повторяться уже давно не модно. Но я за этим не гонюсь, просто пишу, что не вижу и не слышу, а то что чувствую. Но прости меня Господи, не зная рамок духовности, когда в поисках для себя новых чувств и прочего невидимого, продаю душу дьяволу за истину. Однажды я чувствовал как на меня гневается вся галактика, за то, что я играл оладушкой, пытаясь оладку держать как фишку POG, и перевернуть ее об стол на другую сторону. Но я своего все-таки добился, и все это я имею ввиду про поиски. Рассказывая друзьям о своих задумках, они внимательно меня слушая, признаются мне, что я ненормальный, потом долго сидят в глубоком ахуе, в мною придуманном мирке, а когда начинают думать как я до этого дошел, просто падают в свой глубокий мир, в котором никогда не бывали. Ах да забыл, а остальных предупреждают, что от меня лучше всего держаться подальше.  Ну помимо этого уже около пятиста недостихов, - неоконченных, те которые нужно обрабатывать, вылизывать, до некоторых умнеть, до не которых тупеть.  Есть еще бухая тетрадочка. Это когда я прихожу домой, не помню как прихожу, потом ложусь в одежде спать, и калякаю свои припухшие мысли на листке. И интересно, что это получается даже интереснее, чем писать на сухую. Но в этой тетрадочке все меньше и меньше каляк, все это связанно с тем, что я обратился к "здоровому образу жизни". А там в здоровом образе, все интереснее, яснее и как-то все правильно, что хочется все говорить. Хочется говорить какой ты теперь правильный, что не ешь ГМО, набираешь вес, ешь витаминки, делает правильно тягу т-грифа, просыпаешься раньше будильника, правильно формируешь бороду и вообще весь такой "типа в тренде" и все дела у тебя идут в гору. И вот, я расчесав свой серый мозг, радужной расческой новых направлений сижу и думаю, что делать дальше. Ну когда же уже мне принесут вегетарианское мясо говядины, которая питалась, только лишь солнышком и не в коем случае травкой, потому что в обществе коров сейчас тоже здоровый образ жизни. Нахера корове два желудка, они теперь один желудок себе вырезают, делают из него зонтик, как солнечную батарею и все у них чики-пуки. Молока они теперь не дают, молока теперь вообще мало, поэтому их вымя дает гейнер для набора мышечной массы, кому-то из коровок везет больше и они дают птичье молоко. Ну еще у меня в районе тысячи рассказов, которые тоже взрослеют со мной. Но издавать я их не собираюсь, потому что из них у меня их в районе ста, а из этих ста только десять реальных. Реальных, не потому, что они прикольные, интересные, или они "ВАУ", а потому что их можно постараться почитать. А эти тысячи рассказов запланированный ****еж, для продвинутых писателей, критиков и прочей мошкары, которая может доебывать весь день. Зачем мне это? Ну типа я писатель с опытом тысячелетней жизни, которая может заткнуть их любой вопрос, и потому что они сами такие (на любой вопрос они могут дать любой красивый ****еж). И даже после этого я скажу "А сегодня, в завтрашний день, не все могу смотреть. Вернее смотреть могут не только лишь все, мало кто это может делать." - они поверят, что он и правда опытный ****абол, но чувствуя в этом какой-то подвох, захотят спросить у меня, но я сразу же скажу, что я вчера встречался с погибшими сотрудниками милиции, и какими-то мертвыми псевдодемонстрантами, которые все мне задавали вопрос. И как бы вопросов то уже и нет. Потом я закачу глаза, мол я такой философ-шаман, и начну орать как бубуин, что в прошлой жизни меня много били по голове. И эта ложь, пускай и плохая правда помогает.  Зачем я пишу, и откуда это все берется, я даже не хочу знать. Этот червяк, таракан, забрался так глубоко, что скорее всего этот червяк мной уже управляет. Но вдруг я отвлекся на девушку, - милую официанточку в этом барделе для моего желудка. И сразу же как мужик представил взгляд ее вагины влекущую на дно инстинктов. Так задумаешься, что аж в горле пересохнет и курить захочется.  И вот думая, отвлекаясь в окно, потом на кусочек мяса застравшем в глотке, от которого превращаешься в чудище, которое слезиться, но смотрит на всех своим при****нутым взглядом, мол все нормально я не подавился, просто что-то в глаз попало. И вот нажравшись, напившись, и не забыв попердеть всласть, как задумаешься о чем-то космическом, о чем-то таком во истину трепетном, вечном и прочей, по сути ерундой, до которой человеку не дотянутся никогда, что аж хочется себе лицо болгаркой срезать, засунуть руки внутрь и жонглировать своими же органами, и в это же время с разгону себе пяткой полбу херачить и тут уже никакой здоровый образ жизни не поможет. А почему все это? Да потому, что время идет, я никто и ни кем так и не стану. Я могу быть писателем, поэтом, порно звездой, порно галактикой, но это будет лежать ко мне прилагательным, не более того.  Я знаю, что мне осталось жить минимум столько сколько я смог уже прожить, максимум чуть больше, только потому, что с каждым годом время набирают скорость света, чтобы мне стать просто насекомым встретившее в ночи лобовуху чей-то восмерки, которая обозначает бесконечность. Я так никем и не стану, не потому что я плохой, или что-то у меня получается плохо, просто потому что я это я и все тут. Да даже если бы я что-то делал плохо и у меня это не получалось, я останусь собой, и ничем иначе. Просыпается такая же обида, как у гопника, которого от****или за дело. Или начинаются такие отходосы, как у наркомана, который всю ночь ****ил без умолку, а от утра начинал высаживаться, потому что его ложь, которая была правдой, стала превращаться в жесткую правду под названием реальность, в которую он раньше верил, но в ней, в этой реальности уже никто не верит ему. Господи, почему мы верим в тебя всю свою жизнь, хотя тебя никто никогда не видел? Такое ощущение, что меня принесли не аисты в капусте, а инопланетяне в скафандре, с определенной задачей на планете земля, которую я иногда не оправдываю. Это единственная боль, горе в жизни, которая меня посещает на данный момент. И вот под этим нагнетенным состоянием (ну сейчас такого уже не бывает, я же счастливый, я ЗОЖ) , я понимаю, что я прожил еще один бесполезный для себя день, и чувствуя в себе некоторую ответственность, в первую очередь перед самим собой, так ничего и не написал, и начинаю глубоко в этом раскаиваться и жалобно мяукать где-то под ребром. И вдруг подходит девушка официантка (та самая;) и говорит "Вот ваш счет..." потом не думая уходить, пристально смотрит и продолжает "...извините, а вы случайно не писатель?"