Часть 3. Game of Holy Bible

Черт подери, я заметил, что сейчас ужасно возросла популярность одной вещицы, которая не содержит ничего, кроме ебли, проблем из-за ебли, жестокости и расчлененки.
И я придумал оскороносную идеи.
У меня есть для вас, кое-что, любители откровенных сцен, расчлененки, малообоснованной жестокости и закрученного, в 90% случаях непонятного сюжета.
Экранизация Библии.
Канал HBO с легкостью бы согласился на это.
Я думаю, это был бы классный сериал. Главное, чтобы сезонов было около 10, по 10 серий в каждой. Стойте, стойте. У меня есть для вас еще кое-что. Я придумал даже список актеров. Серьезно.
Голос Бога – Джеферсон Ли. Почему? Он единственный достаточно крут, чтобы озвучивать Бога. Если вам не нравится, я могу предложить три альтернативы – Джон Херт, Дэвид Теннат, Мэт Смит. Что? Идите нахрен.
 Ладно-ладно. Сделаем скидку на толернатность. Вам нужен голос Бога – знакомьтесь это Джеймс Эрл Джонс.
Кто сыграл бы Еву? Тут тоже все ясно. Лени Хидди. Та, что играла Серсею. Почему? Твою мать, только эта актриса может быть женщиной из-за которой наступил ****ец всему райскому раю.  Адам? Не знаю. Мне плевать на Адама, он какой-то лошара, пусть его играет ВАШ любимый актер, если хотите.
Кто у  нас еще? Голос змея? Тут все просто. Знакомьтесь – это Брайан Кренстон. Он так же может озвучит Сатану. И сыграть его. Но Стана будет без рогов. Зато в шляпе. Ничего, ребята. Тут как с Великим Гэтсби, он морально устарел, и какие-то бездарности, экранизировав его, адаптировали его под современные ценности, чтобы современному зрителю он стал понятен. Никто не поймет сопливого Сатану, любимчика Бога, с рогами и крыльями. Зато Брайана Крэнстона-Сатану, который был просто ВЫНУЖДЕН ступить на этот путь – поймут все. И я скажу вам больше. Ему все будут сочувствовать больше, чем Богу. Я гарантирую это.
 Когда Люцифер Крэнстон пускается во все тяжкие, чтобы совращать, уничтожать и искушать людей – Боженька просто идет нахуй.
Ну что ж… Кто остался? Каин и Авель? Все просто.
Притча про Каина и Авеля в самом начале Библии, это будет первый сезон. В последней серии сезона Авеля (Шона Бина) просто замочит Каин (Киаун Ривз, ибо каждому Кто убьет его – отомстится всемеро)
Вам не хватает ебли и расчленнки? Добавьте сцены где Адам **** Еву. А потом плавно переходи к Содому и Гоморе. Тут вообще можно ничего не показывать серии две, кроме Авраама, который живет в городе, где все просто ебутся. Наймите десятка два порно-актрис и пусть они делают свою работу. А что? В Библии так и было, HBO ни капли не потеряет с этого. А затем во всех подробностях покажите, как людей расхреначивает, когда Содом и Гомора канули в  ничто. Так-то. Это поднимет рейтинг сериала до того уровня, когда его начнут смотреть не только верующие рыжие идиотки, но еще и 15-ти летние максималисты.
Ну насчет продолжения. Второй сезон.
Ной у нас уже есть. Ной. Хам и Эмма Уотсон. Я не знаю, кого она играет, но пусть она просто будет в Библии. Я думаю, знай Бог, что Эмма Уотсон однажды родиться, он написал бы целую главу в Библии, которая была бы посвящена Эмме Уотсон. Итак, теперь у нас во втором сезоне есть Эмма Уотсон, что привлечет к сериалу людей вроде меня. Что же, это отличная находка, потому что мне всегда не важно кого играет Эмма Уотсон, главное – это, что видя её, я думаю только о том, как бы черт возьми, было бы круто ей присунуть. Разве не это нужно каналу вроде HBO? Вот мы и решаем проблему за проблемой. Актрисы вроде Эммы Уотсон снимаются в фильмах лишь для того, чтобы дразнить мужчин. Иногда я мечтаю о том, как здорово было бы быть каким-то психопатом, который однажды от души изнасиловал бы Эмму Уотсон, Натали Портман и Кристен Стюарт.  В чем дело? Вам не нравится Кристен Стюарт? Она актриса без эмоций? Идите нахрен. Ей это все не нужно. Он обладает ангельским лицом, божественной фигурой. Это все, что нужно, чтобы быть такой крутой, какая она есть. Таким красивым бабам не нужно даже играть, чтобы мужики хотели их. Вот и весь секрет, друзья.
Касательно Натали Портман, я хочу, чтобы она сыграла Сару, жену Авраама, которую тот продал египетским  вельможам, как наложницу.
Почему? Потому что я хочу постельных сцен с Натали Портман, HBO никак не обломится с такого, а я буду счастлив.
Ну что ж, тут мы перешли к Моисею.
Это Криштиан Бейл и мне насрать, что все остальные думают.
Итак, третий сезон Библии.
Расписываю во всех подробностях. Моисей – приемный сын фараона египетского. Его опекун – одна из его дочерей. НО!!!
НО!!!!!
Однажды, юный Моисей идет гулять с двумя еврейскими рабами, мужчиной и женщиной, его, скажем так, воспитателями, няньками – мужчина и женщина.
Моисей видит, как евреев истязают и те падают. И тогда его няня-мужчина говорит.
 - Моисей… почему люди падают?
ИИИИ!!!!!
ХАНС ЦИММЕР!!!!!
Дальше, все очевидно, как сексуальность Скарлет Йохансон.
Его няню-мужчину и няню-женщину убивают злые египтяне прямо на глазах у Моисея.
А гребанного фараона будет играть Том Харди.
Моисей, зачем евреи падают?
Чтобы однажды подняться и отправится в землю обетованную, туда, куда их зовет Господь.
Но кто поведет их, Моисей?
Послушай Моисей, это рабство в котором нас держит Фараон…
Лишь один еврей однажды сможет выбраться из его… А за ним пойдут и другие…
RISE RISE RISE RISE RISE!!!
Кристофер Нолан может стать режиссером этого эпизода.
Сезон, где речь пойдет про Иисуса мы обставим так.
Иисуса играет Вигго Мортенсен
Мария Магдалену – Пинки Джун.
Ебля.
А потом мы все пойдем танцевать на могилах, чтобы воскресить одного чувака. Он будет играть Иуду.
Этот чувак запрется в номере отеля на месяц с Евангелием и лиском Горбатой Горы, а когда выйдет – сыграет самый охрененный поцелуй Иуды на свете
 - Иуда… почему ты предал меня? Ты хочешь убить меня?
- Ахахахахха!! Зачем мне убивать тебя? Что я буду делать без тебя? Ты… Ты дополняешь меня. Послушай… Сейчас… сейчас – для всех этих людей, ты герой, Ты святой, сын Бога, пророк… Слушай, что  я говорю. Я понимаю тебя, я не монстр. Но потом… Потом ты станешь для них таким же безумцем, как я… Поверь мне, они сдерут с тебя все эти красивые финтифлюшки и сделают все, лишь бы от тебя избавиться…
 - Привет, а ты видимо его телка… Хочешь знать откуда у меня эти тридцать серебряников…. У меня была жена. Красивая, как ты… Но она была шлюхой. Эти гребанные ублюдки продали её за огромные деньги, как вещь… И она так страдала… Однажды они пришли и оприходовали её все… Я просто хотел, чтобы она не страдала… поэтому я пошел к этим парням и предложил им себя… И вот мои тридцать серебряников… Она не смогла с этим жить. Она ушла от меня… Но зато я всегда при деньгах.
Рейтинг будет визжать от этого.
Я бы подписался на паблик такого сериала и репостил, репостил, репостил.
Ну а потом Понтий Пилат. Его сыграет Докинз. И никого воскрешения и прочего. После чего… Ричард Пилат говорит
 - Скорее всего просто нет никакого Бога.
После чего мы снова танцем на могиле, воскрешаем еще одного мужика. И тот играет апостола Павла, который, если верить библии, был первый патриархом Церкви.
В заключительной серии, заключительного сезона, мы видим Апостола Павла на трибуне, перед первым Храмом в честь Иисуса произносящего речь:
 - Мы решили пересмотреть образ Христа, чтобы привлечь как можно больше публики. Встречайте… Новый Иисус. Спасибо, спасибо, я ценю это.