Как полюбить соседа!

Кирилл Феоктистов
«Как полюбить соседа!»
Письмо - откровение ,написанное с горячим сердцем и влажными глазами .

У меня есть одна проблема… Каждый день я п’ю !Я бухаю !!!!я заливаюсь ВАЛЕРЬЯНКОЙ!Я так часто её пью ,что иногда нежно называю «Валееерой» . С «Валееерой» я дружу давно ,вот уже 5 лет ,с момента поселения в  дом с химерами ,точнее в дом с хмырями .
От частого аромата «валеееры» со рта  в  метро меня избегают (некоторые с удовольствием принюхиваются,но после того как я на них дыхну во весь рот - падают в обморок с маниакальной улыбкой ).  Если б у меня был кот ,то от тучи этого запаха он бы умер и подумал , что попал в рай. И наверняка устроил бы наркопритон с блэкджэком и кошками ,где топа котов раздолбаев хихикая организовала бы нефиговую тусу.
 В общем,моё пристрастие к травяному поилу,а точнее к «валееере» началось ещё благодаря  работе мэнэджером по продаже. Кому не скажеш все меня обсмеют и скажут что нормальная работа ,звучит солидно ,но в реальности я обязан толкать никому не нужные товары. Например вчера продал  лысому  шампунь с роматом лаванды.Он ещё от зглаза и  с возможностью удобрять грядки. А беззубому пришлось продать тюбик аквафрэша ,освященный патриархом  и.т.д.
Но рабздец,точнее работа не сравнится с моим домиком .
Мой обычный день таков
Утро начинается с будильника . Если вы думаете  ,что мой  будильник - это часовой механизм ,который будит тебя в определённое время ,то вы наивны ,как свидетели иеговы ,которые думают, что вам интересно поговорить о Боге .МОЙ будильник - вещь вечная .На него не нужны батарейки, его не выключишь ,его надо только кормить и платить пенсию. Это - мой сосед, Бухим Нарзанович Головач-Ленин(эту фамилию он поменял себе после того , как на стройке ему на голову упала болгарка).Но из-за того , что бутылка столичной составляла его ежедневный рацион (как овсянка у школьников) перемены в психике он не заметил .
У него была детская ,заветная мечта СТАТЬ ВТОРЫМ ПАВАРОТТИ. Но родители , услышав в детстве го пение…….    Упокой господь их души …..после этого бухим бросил петь .Но после рокового столкновения с болгаркой он набрался глупости и начал пэть .
Когда утром я слышу крики поросёнка зерезаннкого бензопилой в перемешку с матюками – это он поёт вечерний звон ,когда что-то похожее на жертву поноса – это из оперы «Руслан и Людмила». Противиться его какофоничесскому завыванию  просто не возможно ,по-этому приходится одеваться и выбегать на работу ,потому что черезмерное любование его искусством может приобрести наркотичесский эффект и есть вероятность проваляться в психушке .
Иногда бывает такое ,что соседи хотят его отблагодрить,но не цветами и апплодисментами , но этого в доме не хватает и по-этому в квратиру летят ножи и бутылки.
После музыкального пробуждения и подготовки к очередному рабочему труду я вылетаю из своей квартирки и как обычно натыкаюсь на соседку пенсионерку бабу Валю .В своих кругах пенсионеры называют её "КОПЕТАН ВАЛЯ " . Она из тех людей ,которые экипировались до зубов ,в ожидании конца света (2012).(хотя уже давно 2014) . Короче, стоит в военной каске 45-ого года ,в бронижелете, военных штанах и  домашних тапочках с кроликами  . На одном плече у неё попугай (как у пиратов ) а на другом - гарпун для охоты на китов. Многие бабушки нашего двора считают её за Миссию и что только она имеет право освещать мрачный пост-апокаллиптический мир .
Будучи верной коммунисткой с самого детства до старческого маразма -  она верила ,что после падения метеорита,который в нашу сторону направили американцы с марсианами, из языков алого пламени восстанет 20-ти метровый Ленин  и только  избранные  будут иметь  шанс на жизнь .
  Продовольствие ей посылали через окно на верёвке . Правое плече (на котором сидел  попугай ) было украшено горкой птичьих какашек  , а во взгляде видна надежда на светлое будущее  и недоверие ко всему что двигалось .Окна её квартиры били завешены, дверь  закрыта на 10 замков ,она пристально прислушивалась к тому что происходило  вокруг и , услышав непривычный звук , высовывала свою беззубую физию со словами : «если ты не верен партии — сдавайся !!!» - и тут же  стреляет с гарпуна куда непопадя. По-этому , каждым утром ,услышав очередную сонату Бухима  , ей кажется ,что за ней пришли федералы ,которые хотят её завербовать. И тут  она выпрыгивает из комнаты с гарпуном и стреляет  в первого попавшегося . Как вы поняли этот первый попавшийся — я .
Но за время проживанияв этом доме я научился уворачиваться  от  столетнего снайпера.

Этажом ниже снимали комнату два сводных брата :  Пиксель  и Яша . Яша был чёрным магом , а ещё и афрохохлом (этот термин был использован с целью достоверности и никак не толерантости)  и вообще звали его Тадэуш Анусберг . Как зовут первого брата — никому не известно ,дело в том что лет в 19 он потерял паспорт  и вместо того , чтобы восстановить его , устроиться на работу  и вести человеческий образ жизни  - утонул в фекалиях компьютерной реальности. Если у него начинаются какие-то лаги с его компом ( который был назван Люсей) Пиксель просит своего брата вызвать тёмные силы . По-этому,  хотя бы раз в неделю Яша ,надев свой самодельный ритуальный костюм из розовой ,испачканной кетчупом и жирными пятнами,простыни  и красным колпаком , на котором маркером поставленно число зверя  и звезда Давида ,которую он выдавал за пентограмму ,-
ОН проклинал работников интернет провайдера  по ай-пи ,рисуя на стенах всякие забавные рожи и оставляя на стенах ругательства с радикальными ошибками ( ибо нормальные слова писать он не умел ).Раз в две недели , выходя на работу, я наблюдаю его «мессы».
Не смотря на то,  что дом наполнен разными индивидумами ,которые превращают подъезд в больную фантазию Стивена Кинга  ,пожалуй окончу описывать жильцов нашего примерного дома, ведь это не самое кошмарное что есть в моем рассказе. Одним словом могу сказать , что все жильцы нашего дома отличаются и внешним видом и запахом ,такое  ощущение что это не дом , а подопытная клетка ,где собраны разные виды вымирающих  гоблинов. Единственный адекватный человек  -это глухонемой ,слепой и парализованный Нарзан ...и то временно адекватен . Если у него закончится водка — он встанет на ноги и заедет кому-то прямо в головообразную  округлость.
Ну вот ,открыв парадную дверь  ,на которой мелом изображены многие мысли жильцов о том кто во дворе лох ,или какая футбольная команда лучше всего , я как обычно споткнусь о проффессора ГрЫшу ( бомжа в майке сборной Барселоны и в розовых противосолнечных очках ).
Он был похож на Хагрида после сельской свадьбы. Огромный ,как кит ,покрытый волосами он лежал возле входа в дом (видимо принимал солнечные ванны )Такое прозвище ему дал человек того  же социального статуса и постоянного уровня алкоголя в крови. Как только я на него наступаю он начинает исполнять что-то похожее на чукотское пение,вперемешку со звуком умирающего дельфина  ,но на его языке это наверняка означало :»гражданин, вы случайно разбудили меня ,прошу будьте впредь осторожны,иначе укушу за ногу ».А иногда он кусает без предупреждения вонзаясь своим единственным  жёлтым зубом в мою ногу ,словно  в фильме про зомби .Но сегодня зуб его познал  крах и погиб ,сражаясь с моей стальной пластиной  ,которую я скрыл под штаниной .Его печали не было конца ,он хотел было  уже  утонуть в слезах ,но набрался сил и сказал на ломаном русском « тролоебе пизлошгрогоршщождетсыргргошошош» и тут же уснул  с достоинством и гордостью,как полагается храброму воину .
 После чего я ринулся на остановку и ,доехав до места работы с ярко сияющей блендаметовской улыбкой я получил свои заветные отпускные с целью пожить нормально в отеле на берегу.
Короче, я добрался до аеропорта , до прибытия самолёта было около часа и соответственно я ,зря время не теряя, затарился заграничным алкоголем ,а не ссаной валерианкой ,и смаковал каждой каплей.Но как-то не лез этот ссаный Дэниельс, «Валеера» как то роднее… Жаль что оставил её дома…
Внезапно нахлынула тоска ,но я не отчаивался ,ведь целых 2 недели я буду на морееееееееееее!! Дальше я зашёл в самолёт и почувствовал какой-то странный запах.с одной стороны пахло носками совецкого периода,с другой - старческими лекарствами ,с третьей стороны запах был неразборчив и вдохнув захотелось смеяться. Не доходя до своего места я заподозрил кое-что чудовищное!!!Ужасное ,как удар сокирой по соскам .
Не поверите !Все мои высше названные и не названые  соседи сидели там на удобных креслах самолёта .Увиденное невозможно описать ,я упал в обморок ,разбудила меня копетан Валя ......сковородкой....
" Боец в норме ,к полёту готов ."- Доложила Валя и отдала честь .
Я подпрыгнул с места и увидел все эти рожи ( по большей части беззубые,но все были одеты празднично :больгинство в тельниках игавайских шортах  ). Я закричал о помощи ,просил обьяснить что происходит ... и тут ко мне подошёл Яша сантехник .Одет он был тоже празднично в белой рубашке моделью «шиворот на выворот» и поверх рабочий комбинезон ,где на левой штанине маркером нарисован план водопровода кухни) хлопнул по плечу и сказал:
«не переживай ,самолёт не упадёт ,ты будешь жив.Мы просто не хотели отпускать тебя,Задротрон по кампютеру узнал ,что ты уезжаешь на отдых и мы решили сделать тебе сюрприз,он взломал сайт и оформил на халяву биллеты и вот мы тут.»
Посмотрев на эти беззубые улыбающиеся рожи и понимая ,что отпуск я проведу с ними - я понял,что соседи - самое святое ,что у вас есть,ведь за маской вурдалаки скрывается милое,хоть и пропитое лицо доброго соседа , который без тебя не может и без которого не сможешь ты.
Любите своих сеседей!