Чувство юмора

Однажды друг сказал мне:
— Удивительная это штука — театр. Автор пишет одну пьесу, актеры играют другую, публика понимает нечто третье, а критика пишет о чем-то четвертом ...
— Ты прав, — ответил я ему. — Дело именно так и обстоит. И должен тебе заметить, с чувством юмора еще сложнее — у каждого свое чувство смешного, и оно не всегда совпадает с авторским ...
— Ну, тут я не согласен, —убежденно возразил друг. — Чувство юмора или есть или его нет, а так оно общее для всех!
Ты уверен в этом? — спросил я его. — Абсолютно!
— Тогда слушай: как-то я написал небольшой
юмористический   рассказ,   в   котором   обыгрывал
очень смешной анекдот и поочередно, прежде чем послать в журнал, прочитал его другу, знакомой женщине и редактору ... Ты, думаешь, смеялись? Правильно, но совсем не над тем, что я имел в виду ...
— А в чем, собственно, суть?
— Суть в том, что один мужчина возвращается поздно вечером домой и застает жену ... Нет, не в
объятиях любовника, нет! Но в одном халате! Это его настораживает, и он начинает ревновать! Ходит по квартире, заглядывает то под диван, то под стол, то под комод, то в шкаф, то в ванную, а жена — следом за ним и успокаивает его. А ее спокойствие еще больше возбуждает мужчину, он рвется на балкон, несмотря на зимнюю морозную ночную стужу. Жена удерживает его, но он открывает дверь и видит внизу мужчину, раздетого по пояс и растирающего себе грудь руками. «Ага, — в диком восторге закричал муж. — Вот ты, наконец, мне и попался!» Хватает он вгорячах тяжелую тумбу, стоявшую на балконе, и бросает ее в мужчину, растирающего себе грудь снегом ... Тот едва успевает уклониться.
— Подожди, не смейся, я еще ничего смешного не сказал. Подает тот мужчина в суд. Идет суд. Спрашивают истца:
— Расскажите, как все произошло?
— Каждый вечер перед сном я делаю, по рекомендации врачей, моцион: растирание снегом, бег трусцой и маленькая зарядка, так как страдаю бессонницей...
— Да ты подожди, не смейся, Я еще ничего смешного не сказал.
— И в этот вечер, — продолжает истец, — я растирался снегом, как обычно, только слышу, с десятого этажа кричат, что какой-то подлец попался! Поднял голову, а сверху на меня неизвестный предмет летит, едва отклонился, только переломом руки отделался ...
— А из тумбы мужик какой-то в подштанниках выскакивает и — наутек, только его и видели.
— Ну, что ты хохочешь безостановочно, я еще не рассказал, что дальше было...
— Ой-ой-о-хо-хо ...
— Давай, давай, посмейся, а я подожду. Все?
Успокоился? Слушай дальше. Звоню я другу и рассказываю эту историю. Он тоже смеялся, как ты! Смеялся, смеялся, а потом спрашивает: «А что с мужем сделали?» Я повесил трубку. Решил позвонить знакомой.
Она выслушала, посмеялась и говорит: «Что с женой стало?» Повесил я трубку. Походил по комнате, походил и понес рассказ редактору отдела сатиры и юмора журнала. Выслушал меня редактор со вниманием, несколько раз улыбнулся, а потом задумался. «Я вот не пойму — этот пострадавший товарищ какую-нибудь компенсацию получил или нет? Линия не доработана! Надо обосновать и показать, что безнаказанно бросаться мебелью с верхних этажей у нас никому не позволено. Тем более, что дефицит с мебелью ...»
Подумал я, подумал и доработал, обосновал все линии: и что с мужем сделали, и что с женой стало, и как пострадавший компенсацию за сломанную руку получил! Опубликовал юмореску и через несколько дней получил письмо от сердитого ценителя юмора: «Товарищ! Как вам не стыдно! Недобросовестно работаете! Не смешно! Халтуру гоните! Не пройдет наш плоский юмор! Не позволим смеяться над бедами советской семьи! Не позволим! Бросьте писать вообще! Читатель Б.» Вот и посмейся! Что, не смешно?
— Да нет! Я не по этому поводу задумался! Вспомнил: а откуда этот мужик в тумбе взялся, что в одних подштанниках побежал? А??