К-87

К-87.

       Перекладывал старые дочкины тетради. Из одной из них выпал сложенный лист с напечатанными на нём экзаменационными вопросами. Математика? Посмотрим, что я об этом думаю: а действительно ли «математика – мёртвая наука». Аргументировать?
Ответы на вопросы к экзамену по математике за второй семестр первого курса (на несколько первых из сорока  штук).
1. Про плоскость и пространство. Плоскость в пространстве сохраняет кривизну пространства. Поэтому параллельные прямые могут в нём пересечься.  В искривлённой плоскости две разные точки могут стать одной. (Дело было, кажется, в 1972-м году. Одна южноамериканская республика «чистила перья» и «пушила хвост»: новоиспечённый диктатор обещал электорату «сладкую жизнь». Тех, кто не верил в это, особенно не расспрашивали «почему». Футбол внезапно закончился, и их, «недоверчивых», (по старо-спартанской, наверное, традиции) отправляли на стадионы. Только не на трибуны рукоплескать, а на манеж, на поле: вот где пересекаются параллельные прямые, и «неправильные» для кого-то плоскости ума должны исчезнуть в пространстве.)
2. Про перпендикулярные прямые на плоскости. У прямых, перпендикулярных плоскости, есть одна характерная особенность: они не отбрасывают тени. Линия в своём основании превращается в точку, являясь одной и той же точкой во всех пересекаемых плоскостях. (Поезд-электричка до Столбцов. Еду на дачу. Через сиденье от меня впереди – женщина с ребёнком, в глубокой дрёме. Ещё парень в наушниках: «сворачивает» своё дорожное время «хард-кором» (музыкой не в стиле диско!). Две пэтэушницы. Одна – глазу не за что зацепиться, слюнявит гильзу «Орифлейма». Другая – девка-«вамп»: глаза – миномёты, тело – (ну, не разглядел!) наверное, «Класс». И напротив неё - пижон (не её знакомый). Девочке бы ехать ещё далеко, но она от «пижона» - без ума! Готова выйти с ним на любом полустанке. Присмотрелся: а «пижон»-то и как бы не сидит напротив девки. Из окна ЧЕРЕЗ НЕГО заходящее солнце светит. А мне уже выходить пора. Что за наваждение?! Протёр глаза, присмотрелся – так и есть: светит сквозь него солнце, отражаясь тусклым блеском от дерматиновой спинки сиденья. Прислушался к их разговору – а она и не говорит ему ничего толком, белиберду самозабвенно бормочет и глядит, не отводя глаз. Прохожу мимо, кладу ладонь девчонке на плечо и говорю ей, чтобы остереглась кавалера, потому как он не отбрасывает тени. Одиноко иду к выходу. Просигналил долго встречный поезд. Оглядываюсь назад – девка-«вамп» сидит без «пижона», одна и, не понимая что вдруг произошло, хлопает глазами. Рядом с ней парень в наушниках на внезапно освободившееся место вытянул и положил свои ноги в высоких чёрных ботинках. И не жарко ему – июль на дворе?)
3. А теперь про «аргумент» и «функцию». (В жизни – точно, как в математике!) Для приращения «аргумента» к его «функции» в «женской геометрии» существует три обязательных и последовательных условия: необходимость, повод и сам процесс «приращения». Необходимость была всегда. Не было, нет, и никогда, наверное, не будет на этой грешной земле существа женского происхождения, которое спокойно созерцало бы факт  мужского умиротворения. Даже не имея на то прав, женщина обязательно испортит мужику жизнь: отнимет деньги, отобьёт от него другую женщину, да просто обхамит его, в конце концов! А чтобы оскорбить и унизить мужское самолюбие и существует «приращение аргумента». На «козла» и «самовлюблённого самца» уже давно никто не обижается. Стратегия заключается в нахождении болевой точки. Как правило – у мужчины их две: деньги и лень. Ну, может быть три (без комментариев?). Бьют всегда в одну (на выбор). Если бить сразу в две (три) – срабатывает иммунитет у мужчины, появляется понимание конфликта и, как результат, возникает ответный «контрфронт-с». Мужик сразу же – «хвост – пистолетом», баба покрыта толстым слоем мата: доигралася! Однако при грамотном подходе к ситуации, «победный финиш» может остаться за женщиной. И для этого придумана «женская геометрия». Только нужно правильно прирастить мужской «аргумент» в положенную ему женскую «функцию»! (без комментариев?)
4. Про непрерывность функции. Это только женщины могли бы додуматься до того, что мужская «функция должна быть непрерывной». Если так разобраться: то, ну и как тут «непрерывно»? Даже ногти красить лаком нельзя до бесконечности: отвалятся когда-нибудь от рук вместе с толстым-толстым слоем лака! Нужно делать паузу, дать время просохнуть лаку, скушать «Твикс», восстановиться бесконечной «мужской функции».
5. Механический смысл производной. Ну, что тут скажешь?! Женская мечта: мужик – гибрид вибратора  с банкоматом!
6. Что такое «таблица производных»? Давайте разбираться. Это как составить секс-таблицу с использованием либидо-формул и этических правил. Получится наука «Пик-ап»: знакомство и съём женщин, чтобы в старости было что вспомнить (да и молодости было бы что не забыть). В первой графе – степень значимости женщины для себя. Самая высокая (крайняя справа цифра) – это твоя жена. Риск при появлении – 100%. Крайняя цифра слева – ты даже не спросишь, как её зовут. Чтобы обратить на своё «Я» их капризное женское внимание, буде недостаточным того, чтобы громко воскликнуть «Я тебя хочу уже прямо сейчас! Пойдём, что покажу-у-у!.. Ну, давай поженимся, дава-а-ай!» Только последнее предложение, пожалуй, сможет растопить «лёд» в женском сердце, даже если оно уже и замужем.
7. Исследование функции и применение производной? Самое незабываемое и волнительное: исследование её «функций» и применение своей «производной». (Она потом будет проверять свой график, а тебе не пришлось бы проверять свою «функцию производной» … и не приросло ли чего к «нему».)
8. «Спасибо тебе, преподаватель Соболева Н.Н.! Оч-ч-чень познавательная математика в контрольных вопросах! Ответил, как мог. Возрази?»

2011 г.