Командировка в Москву

               
       Два раза в год, в январе и июле мы ездили в  московский головной НИИ утверждать нормы расхода материалов. Сейчас просто невозможно себе представить какая это была морока составлять эти нормы!  Всё рассчитывалось на ручных калькуляторах, писалось тушью деревянной ручкой с перышком, высчитывались микрограммы , и все нули после запятой  нужно было изобразить в натуре. Какие либо усовершенствования типа того, чтобы  писать  десять в минус 6 степени – запрещалось. Времени на эту “порнографию” уходило немерено. А сводить “угол”! Более мерзопакостной процедуры придумать невозможно, особенно, если где-нибудь в одном нуле ошибешься. И вот в такой  обстановке мы решились на революционный шаг! Мы  рассчитали и изготовили нормы в двух экземплярах – один традиционный, а второй  на компьютере! Мониторы тогда были крохотные, объём памяти мизерным, но уж очень нам хотелось избавиться от процедуры, которая просто унижала наше  инженерное достоинство Составили программу, заложили данные  - и ВУАЛЯ! – принтер за считанные  минуты  отстучал то, на что уходили долгие часы и даже  целые рабочие  дни.
    Нам хотелось петь,  плясать и  радоваться  от осознания, какие-же мы молодцы…
    Самое смешное, что все эти громоздкие папки с расчетами нельзя было выносить с территории завода! А как же, секретная документация!  Выносить нельзя, а в Москву везти надо -  вот ведь дилемма! Их вывозили в мешках с мусором… Все знали, что находится в аккуратных мешках, лежащих в грузовиках, но охранники временно слепли и глохли, а в благодарность шоферу выписывалась материальная помощь, потому что  премию давать было нельзя, а  за бесплатно они не соглашались, справедливо опасаясь какого-нибудь сверхбдительного охранника. А в этот раз груза было в 2 раза больше… А ещё  мы в обязательном порядке везли нашим кураторам гостинцы – летом дыни, а зимой гранаты и курягу. Таким образом мы еле-еле уместились в лимит 20 кг бесплатного груза, положенного как багаж в самолете. А всё это тащить на своем горбу, потому что сумок и чемоданов на колесиках у нас ещё не было в помине.
      Вылетаем из Ташкента при температуре около нуля, а прилетаем в Москву в крещенские морозы, минус 30. Такси из Домодедово нам не по карману, поэтому мы часа 2 ждем своей очереди на автобус. А одежда и обувь у нас на рыбьем меху, так что замерзаем  мы до состояния сосулек, но всё равно чувство юмора нас не покидает.
      Рядом с нами в очереди мёрзнут высокие светловолосые девушки, которые тоже прыгают, хлопают друг друга по плечам , спинам и оживленно переговариваются на своем языке. Нашего образования нам хватает понять что это не английский и не немецкий. Делаем вывод, что это прибалтийки.
-Чего это они ведут себя как иностранки, мы тоже так можем! Давайте, будем тоже говорить на узбекском!
-А ты что, умеешь?
-Ну, могу сказать КПСС-ка шон-шарафлар1(Слава КПСС!)
Хохочем так, что на нас оглядывается вся замерзающая на площади очередь.
    Ну вот, подходит наша очередь и мы в автобусе. Ноги замерзли так, что не  чувствуешь пальцев. Снимаем сапоги и садимся на них единственно теплым местом, которое ещё осталось –пятой точкой, ноги согреваются, но начинают так ломить, что хочется кричать.
     Нам забронированы места в ведомственной гостинице – ещё дореволюционном здании, там один туалет на этаже и нет горячей воды. И чтобы помыться и согреться мы едем … в бассейн Москва! Если кто-то помнит – он бы на Волхонке, на месте храма Христа Спасителя. Среди москвичей бытовала поговорка “Сначала был храм, потом хлам, потом срам”, но для нас этот бассейн был спасением.  Получасовой горячий душ приводил в чувства, а потом  вода  бассейна - теплая  плюс 28 градусов, а температура воздуха   минус 30. Разница температур заставляет тебя балдеть, как от рюмки коньяка. Потом снова душ и прямо с мокрой головой едем в гостиницу. Метро, автобус, строгая дежурная на регистрации, номер на 4 койки…Ныряем  в постель, и спать,спать… Ведь  завтра нам предстоит суровый экзамен и возможно – триумф…
       На следующее утро   мы   предъявляем  кураторам свои расчеты – оба  варианта. У них лица делаются похожими на коровью морду –  вытаращенные глаза часто-часто моргают, и тупое изумление от уха до уха.. Нас ведут к главному инженеру, собирается консилиум, который рассматривает нас так, как будто мы инопланетяне. Вопрос, который нам задают ввергает нас в ступор. – Вы что, занимались этим в рабочее время?  Нам хватает ума соврать: – Нет, оставались после работы…В конечном итоге выносится вердикт – крамольные экземпляры  уничтожить, а нам такой …фигней… больше не заниматься.