Жизнь на двоих

Конец августа,  уже пахнет осенью, но  дни еще  наполнены теплом и светом.  Я стою над обрывом, внизу бескрайнее море, вокруг не души, не слышно не машин не прочего городского шума, лишь легкий ветерок нежно колышет волосы, иногда раздаются крики чаек.
Такой прекрасный день, наверное лучший день для того чтобы умереть.  Что привело меня к этому обрыву?    Пустота и отчаяние, бессмысленность и несправедливость этой жизни. Мне больно. Я не понимаю, почему так. Почему хорошие люди страдают? Почему смерть застигает нас так внезапно? Почему счастье мимолетно, а боль  бездонна?  Я не могу понять эту жизнь, и я хочу ее покинуть.
Одна
Две кроватки рядом, две пары маленьких туфелек, два плюшевых зайца: розовый для Ани и мой голубой.  И одна смерь на двоих. Мы были близняшками, вся жизнь на двоих и теперь ОДНА.
Ах, этот заяц… помню как папы долго не было, а потом  он вернулся из командировки и мы бежим к нему со всех ног по перрону. «Папа, папочка». Отец смеется и  прячет что-то то за спиной « кому в какой руке?». Так нам достались эти пушистые игрушки с добрыми пластиковыми глазами и глупой мордой и хоть сестра вытянула зверя «девчачьего» цвета, она все равно все время пыталась забрать моего голубого зайца и мы из-за этого дрались.
Или как в садике мы постоянно спорили, кто придёт нас забирать: мама, бабушка или папа.  У нас была дружная и счастливая семья. На праздники мы учили стихи и песенки, рисовали рисунки –вместе.   Ссорились из-за того что пачкали друг другу краски или кто-то случайно капнет на чужой рисунок грязной водой, дрались – вырывали друг другу волосы, кусались, но обязательно мирились уже когда стояли по разным углам.
 Помню, как мы  с Нютой играли в « камень-ножницы-бумага» или в догонялки или придумывали свои игры, например  на улице каждая первая машина была «моя», а каждая вторая «её»  -  как смеялась, когда сестре доставался запорожец, а  мне мерседес…  Нам никогда не было скучно или одиноко всегда вдвоем, всегда вместе.
В школе мы никогда не сидели за одной партой, чтобы учителя нас не путали. Но мы все равно часто хитрили и притворялись друг дружкой:   Аня решала за меня математику, а я читала с выражением стихи на английском языке.  В свободное время она играла на гитаре и писала стихи, я рисовала цветы и простые пейзажи. 
Сегодня именно такой день, как на моих картинках: легкий, невесомый, как будто бы нарисованный акварелью.  Почему мир не может всегда быть таким прекрасным?
Сначала ушел папа. Однажды просто собрал вещи, ушел,  не обернувшись на прощанье, не объяснив.  Взял и закрыл дверь в наше беззаботное детство, в наше счастье. Родители никогда не ругались при нас, и мы никак не могли такого ожидать.  Мама грустила но старалась не подавать виду, сказала что мы не виноваты, просто прошла любовь, бабушка ходила,  шатала головой и что-то бормотала себе под нос.  С тех пор, что то сломалось в нашей семье. Тогда мы впервые поняли значение слов  «терять» и «навсегда». Но все равно не до конца осознавали их смысл.
Папа переехал в другой город, оказывается, там у него уже была другая семья. А мы все ждали, что однажды он  просто  появится у нас на пороге. Нет, мы больше не побежим ему навстречу, но в глубине души все равно простим и примем назад.  С тех пор, мы так и не виделись, отец предпочел вычеркнуть нас из своей жизни, выкинуть как мусор, стереть все «ненужные» воспоминания.  Почему так?  Он же  наш родной человек, наш папочка,  он же учил нас плавать и кататься на велосипеде. Покупал мороженное и водил в кино, а потом взял и  бросил нас и не объяснил…   Тогда мы узнали значение еще одного слова « предательство».
Потом не стало бабушки.  Того последнего звена, связывающего нас с детством. Она так же тихо ушла, ушла насовсем.  Прошло уже 10 лет и все равно я порой так скучаю по ее ласковой улыбке, по пирожкам с картошкой и вишневому варенью, по ее сказкам и народным приметам…
С момента ее смерти мы окончательно отдалились друг от друга, мама ходила с серым равнодушным лицом, смотрела целыми днями телек и  ничем не интересовалась. Мы с Аней каким-то образом оказались в разных компаниях, сделали разные прически, чтобы уж точно нас не перепутали и практически не проводили время вместе. Жизнь текла своим чередом до конца 11 класса, без особых событий.  Никто и не заметил, что  Аня стала много спать и перестала гонять на велосипеде, гулять с друзьями. Каждый был погружен в свой собственный мир. Однажды она упала в обморок  прямо на уроке. Потом второй раз, посреди двора. И только тогда мы с мамой подумали, что - то не так, хотя   сестра была «соней» на тот момент уже пол года.
Мама хотела померять пульс, а его нет… Синдром Такаясу, красивое японское название страшной неизученной болезни.  Экзамены, выпускной и такой диагноз, как приговор. Аня кое-как закончила школу, но на выпускной не пошла, когда уже примеряла платье упала в обморок и проспала сутки.
Из-за болезни мы стали опять дружны, все лето  сидели на балконе и разговаривали, читали книжки, рисовали,  пели под гитару. Было весело, только каждый день сестре нужен был спасительный укол. Все,  больше ничего врачи сделать не могли. Потом в конце августа, стояли такие же деньки как сейчас, мне нужно было уезжать на учебу в университет— я поступила в другой город и нужно было заселяться в общежитие. Прощание было сухим, сестра постепенно погружалась в себя. Меня ждала новая взрослая жизнь, а ее— нет.
Я писала ей каждый день в соцсетях:  как прошел мой день,  с кем я познакомилась, что узнала. Наивная, я думала, что это делает ее счастливой (ведь она даже иногда отвечала и отвечала довольно тепло), но я как будто бы дразнила ее тем, что отняла у нее болезнь. На новогодние каникулы я приехала в отличном настроении.  Но дома совсем не ощущалось праздника, грустная, постаревшая за полгода как за пять лет мама, нервная, всем недовольная сестра. И не понятно кто выглядел более бледной и больной. Тогда мне было больше жаль мамулю, и я кричала на Анну, чтобы она не доводила мать своими капризами, что все уже итак в курсе как она страдает и совсем не обязательно, чтобы остальные тоже страдали. Праздники прошли уныло, я каждый день проклинала себя за то, что не осталась в общаге.
Перед самым моим отъездом случилась та ссора, которая перечеркнула наше общение надолго. Сейчас я даже не вспомню с чего все началось, но закончилось тем, что Аня довольно эмоционально ( насколько это может человек, который чувствует постоянную слабость) мне высказала ВСЕ:  про потерянную молодость, про одиночество, про ту жизнь, которой у нее  никогда не будет, а у меня есть.
 «Почему я?  Почему не ты?  У нас все всегда было одинаковое, но тебе жить, а мне умирать. Я не хочу больше знать, как весело проходят твои дни, и вообще я больше не хочу тебя видеть».
Я молча собрала вещи и ушла на вокзал – менять билет, больше сестре я не писала, общалась только с мамой по телефону. Мама плакала порой, просила нас помириться, но  гордость и малолетская тупость мешали мне это сделать. Однажды, уже на третьем курсе, посреди веселого вечера  в общаге раздался мамин звонок, я сразу почувствовала тревогу в голосе:  «Аня перестала вставать с кровати, практически не ест, она стала спать с твоим старым зайцем, мне ничего не говорит, но, по-моему, только ваше перемирие может улучшить ее состояние. »
Утром, забив на учебу, я села на первый автобус до города нашего детства.  Дома было все так же серо и уныло как в прошлый раз, как будто даже солнечный свет перестал поступать сюда.  Все- таки в прошлом  его озаряли наши улыбки, бабушкины песни и мамин смех и гитара сестры…
Я зашла в нашу комнату, две кровати, два маленьких столика, две тумбочки и одна болезнь… Сестра спала – я не стала будить. Уже к вечеру она проснулась и, услышав мой голос, попыталась выйти на кухню и упала. Мы подняли ее. Обнялись, плакали, сказали маме, что будем ужинать в постели. Болтали до утра…Это была моя сестричка, моя половинка. Как? Как мы могли не общаться почти два с половиной года?  Вспоминали детство, еще те времена когда папа жил с нами и бабушка была жива. Наверно если бы это было в мелодраме , а не в реальной жизни мы бы помирились и никогда больше не ссорились и болезнь оказалась бы врачебной ошибкой и блудный отец стоял бы на пороге с цветами,  мол скучал всю жизнь по своим дочкам…Но нет, это не «Достучаться до небес» и не « 1+1», мы не поехали к морю, не стали весело жить. Я не знаю, как смертельно больные в фильмах гоняют на машинах, играют в азартные игры и веселятся. У Ани просто не было на это сил, как в злой сказке, какая-нибудь ведьма забирает у принцессы жизнь, так эта страшная Такаясу забрала ее у сестры. Каждый вдох давался ей с трудом и казался бессмысленным. « Зачем я живу? Зачем мучаюсь? Почему не подохну? Я никогда уже не пойду на дискотеку, не побегу на рассвете по парку.  Меня никто не полюбит. Я даже в университет не могу ходить.  Знаешь, а я ведь каждый день загадываю одно желание « умереть». Да, ты не ослышалась, не выздороветь… Какой смысл, если медицина бессильна и врачи не знают что со мной делать?  Но конечно потом хвастаются за чаем в ординаторской, что у них была больная с редким синдромом, как им повезло… А мне вот не повезло.  Неизвестно откуда оно взялось и сколько я буду еще так, как наркоман на уколах, как спящая красавица в  четырех стенах. Мне не страшно умереть, мне страшно прожить так до старости. Видеть, как я испортила всю жизнь маме, видеть твоих детей и даже внуков, приходящих к больной бабке, которая даже поиграть с ними не может. Я даже не побываю на твоей свадьбе, а мама будет показывать твои фотки и говорить какая красавица у нее дочь и как ей повезло с зятем и  как она танцевала  до утра…и я подумаю, что вот хоть раз за много лет она счастлива, а от меня одни страдания. » Я тогда сказала  ей не преувеличивать и что ее вылечат, откуда нам здоровым знать всю ту боль, как понять человека, с которым судьба сыграла такую злую шутку?  Но  с тех пор я поняла, почему сестра может порой сорваться, нагрубить, накричать… осознала как это тяжело не только физически, но и морально.
А на свой юбилей, 20 лет, я  получила вместо поздравлений страшное известие —  Аня умерла.  Оставила на залитом слезами  тетрадном листе  простую записку в пять слов « Простите, не могу больше жить» и перерезала в ванной вены.  Мама не могла это сказать, не могла поверить и осознать. Звонила соседка.
Знаете ли вы что такое терять  своего близнеца? Когда все  было на двоих, когда понимаешь с полуслова, когда даже не общаешься, но чувствуешь ее боль…. Мне кажется единственный выход – шагнуть за ней в пропасть.
Бабушка
- Бабушка, а ты когда-нибудь умрешь?
-Когда-нибудь умру…
- И что мы больше не увидимся?
- Обязательно увидимся. Родственные души каждую жизнь находят  друг друга.
- И  как я тебя узнаю? Ты опять будешь нашей бабушкой?
-Не знаю, внученька, но точно знаю, что мы увидимся, найдемся в толпе…
Бабушкины похороны стали первыми в нашей жизни. Мы плакали и мало что понимали—было страшно. Гроб, оркестр, чёрствые пирожки со слезами. Поскорее бы следующая жизнь!
Море
Я стаю на скале над обрывом и смотрю на бесконечное море. Хочется отдать ему всю печаль и самой шагнуть за край.  Раствориться в его  волнах, как русалочка стать пеной. Чтобы ничего земного, никакой печали и боли, только вечная тишина.  А я и не знала, как страшно сделать ПОСЛЕДНИЙ шаг. Все-таки, Аня, ты всегда была смелей…  Чтобы ты сказала, если бы видела сейчас меня?
Я смотрю на море и вижу все ответы.  Она бы хотела, чтобы я жила, чтобы прожила долгую и счастливую жизнь за нас двоих, чтобы сделала все то, что она не смогла.  Я смотрю на море и чайки одобрительно кричат, мне кажется это она дает мне знак.  И я верю, что мы еще встретимся в другой жизни и  у тебя еще тоже будет долгая, счастливая жизнь, сестренка.
Я говорю с морем, я оставляю ему все проблемы и беды.   Я не сделаю этот шаг в никуда, я сделаю «шаг вперед». Я буду ценить эту жизнь как никогда не ценила, я  проживу каждый её день с пользой, я буду благодарить высшие силы за то, что я могу дышать, говорить, любить… Только с любовью можно принять этот мир и полюбить его. Какая красота кругом, именно в таких местах мы ближе всего к Богу. А значит, я могу приходить сюда и быть ближе к моей бабушке, к моей сестре. А когда не станет меня, кто-нибудь будет приходить сюда, чтобы быть ближе ко мне. Жизнь, она намного шире. Мы не понимаем всего, но мы и не должны понимать… Просто любить и благодарить её за каждый миг.  Умереть не сложно. Сложно жить, зная, сколько вокруг боли, страдания и несправедливости. Но они дают нам понять ценность простых вещей. Просто видеть, слышать, говорить…просто ЖИТЬ.