дача. Кабачок

Вырастил я как-то замечательный кабачок. Рекордно крупный. Два с половиной метра. В диаметре. Длиной по всему участку. От забора до забора. Но не от Симаковых до Бурдаковых, а от дорожки до общественного пруда. То есть – строго по диагонали. Длину ни в дюймах, ни в метрах называть не буду: всё равно не поверите. Хорошо ещё, что он так расти начал, а иначе пришлось бы домик переносить. А так: сколотил из брусков и тёса переход через кабачок и хожу целый день по этому виадуку, наблюдаю сохранность овоща.

- Откуда у тебя такой кабачок взялся? – спрашивают меня Симаковы.

- Вырастил! – отвечаю.

- Когда это ты его вдруг вырастил? – пристают Симаковы далее.

- В процессе выращивания, – отвечаю липучкам я.

- А дай попробовать! – просят вечно голодные Симаковы. Они со своего участка ничего не едят, всё идёт на продажу. И на заработанные деньги не покупают себе продукты, а всё тратят на инвентарь, семена, навоз.

- Одна попробовала – семерых родила! – говорю я таким тоном, чтобы Симаков подумал, что у меня с его женой уже что-то было. Надо же как-то ставить на место приставал и завистников!

- Сосед, где хоть ты это чудо нашёл? – нагло интересуются Бурдаковы.

- Где лежит, там и нашёл! – отвечаю.

- А он не с нашего огорода, случайно, вывалился?

- Не с вашего!

- А дай попробовать!

- Одна попробовала… – начинаю говорить я, но шустрый Бурдаков не даёт мне договорить.

- Семерых родила, что ли?

- Одного, – говорю, – Вон того, рыженького. Который в данный момент сшибает вашу недоразвитую клубнику вашими перезревшими помидорами.

- Всех убью! – кричит Бурдаков жене.

- Сам, смотри, не убейся! – кричит Бурдакова мужу.

Вот и славненько! До смертоубийства дело, естественно, не дойдёт, но ко мне эти наглецы лет несколько приставать не будут.

Конечно, не только соседи кабачок мой заметили. Не успел я глазом моргнуть, как налетели со всех сторон разные репортёры, фотовспышками всю округу зажмурили, а меня вопросами завалили.

- Журнал «Playboy на даче». Скажите, мистер, в какой позе вы ухаживали за своим овощным секс символом? Thanks, мистер!

- В той самой, что у вас на уме.

- Газета для одиноких собак «Слон и Моська». Откройте, пожалуйста, свой секрет: какие растения приняли участие в том скрещивании, которое подарило миру ваш кабачок? Спасибо!

- Кабачок натуральный, баобаб, бамбук и репка.

- Почему – бамбук?

- Чтоб рос быстрей.

- А репка зачем?

- Чтоб дедки, бабки, внучки и Жучки мой кабачок не вытащили!

- Спасибо! Thanks! А дайте попробовать!

- Полайте!

- Гав, гав, гав.

- Извините, я пошутил! Благодарю за внимание! Спасибо за гонорары!

А вы как думали? В наше время и чихать бесплатно не принято, а за свои интервью я с этих «Плейбоев для одиноких Мосек» такие брал гонорары, что мне хватало на все мои мужские фантазии.

Три года я демонстрировал всем желающим свой кабачок. «А почему он не портиться?», – спрашивали меня. «Так в его же родословной есть породы крепких деревьев!», – отвечал я на коварный вопрос. «А почему он не боится русских морозов?», – спрашивали меня. «А потому, что я его ещё и с ёлкой скрестил!», – открывал я секрет морозостойкости рекордного кабачка.

И всё было хорошо, но однажды голодные Симаковы всё-таки залезли ко мне в огород и попытались насытиться моим кабачком, но папье-маше с арматурой пришлись им явно не по зубам. Ох, и шум они на весь мир подняли! Мол, и проходимец я, и животное горное, и ещё кое-кто не совсем цензурный! Ай, ай, ай! Ой, ой, ой! Да ну их к чёрту!

Дачу мне пришлось, однако, продать. А кабачок мой, говорят, на дрова распилили. Но я не унываю, и другую дачу уже купил, и выращиваю там в полнейшей тайне огурец, который будет равен по длине погибшему кабачку. А в диаметре он будет на метр пузатее кабачка. Выращиваю путём скрещивания всё тех же папье-маше и каркаса из арматуры…