Математика и музыка

Мне 8 лет. И моим миром управляет математика и музыка. Два искусства, созданных человеком. Два моих божества. В мире все подчиненно им. Человеческим разумом правит логика, его мотивирует музыка. Мои родители в разводе. Отец разлюбил мать. Зачем же мучить друг друга своим присутствием. Разве не логично? Я люблю отца. Потому что это логично, ведь я его дочь. Моя мать совершенно глупа. Она разбирается лишь в готовке и ругани. Ее миром управляют сериалы и кулинария.  Мой дед, по отцовской линии, человек довольно разумный. Он инженер. Его миром управляет математика. Поэтому мы с ним близки. Мои бабушка и дедушка, по материнской линии, глупы, как моя мать. Их миром, общим миром, управляет огород. Совершенно логично, что дочь выросла у них тоже недалекая. Мой отец умен. Его миром управляют также математика и музыка. Именно он и привил мне любовь к этим искусствам. Он учил меня математике на поведении человека. Музыке он учил меня на пианино и старых виниловых пластинках. Мой мир прочен в своих устоях. Его ничто не может пошатнуть. Ведь в мире все логично. А музыка. Она просто прекрасна.

Мне 11 лет. Моя мать завела нового хахаля. Очень неразумно. Человек этот зол и замышляет плохое. Его миром управляет слесарные работы. Я живу с матерью пять дней в неделю. Выходные провожу у отца. Сегодня, провожая меня в школу, мать отчего-то поцеловала меня в лоб. Мне непривычно это проявление чувств. Скажем так, даже нелогично. В школе у меня нет друзей. Никто не разделяет моих убеждений. Все считают меня помешанной. На математике и музыке. Сами сумасшедшие. Люди, не имеющие в голове порядка, логики. И как они так могут жить?

Мне 13. Отец погиб в автокатастрофе. Все плакали. А у меня одно горе – никто в этом мире меня больше не будет понимать. Я изгой. Это нелогично и несправедливо. Ведь мой мир прекрасен. Пойду слушать Jem. Замечательный голос и замечательная музыка. Растворюсь в ней.

Мне 15. Со мной за партой сидит парень, ничего не понимающий в математике. Я его ненавижу. Он обзывает меня словами, на которые невозможно обидеться. Но в его устах они звучат грубо. Слова ботаник, заучка, всезнайка. Разве это плохие слова? Этот мальчик нелогичен в своих суждениях. Его мир, должно быть, состоит из бардака.

Мне 16. Парень с бардаком написал на контрольной записку. «Как решить?» А внизу простецкое логарифмическое уравнение. Глупый какой. Но он мне нравится. Он веселый. Правда, я не понимаю его шуток. Но все смеются. Может, со мной что-то не так?

Мне сегодня исполнилось 17. У меня есть подруга. Она очень любит математику, но плохо в ней разбирается. Мне нравится эта девочка. Она очень добрая и никому не делает зла. Но. Сегодня она никак не могла понять, как решить уравнение третьей степени. Я так разозлилась, что наорала на нее. Мне стало даже стыдно. Я решила извиниться и подарила ей любимый альбом Битлов. Она заплакала и обняла меня. А я стояла, как каменная. Я никак не могла понять, что происходит. Что она делает. Может, она что-то от меня хотела?

Мне 17 и пол года. Парень с бардаком сегодня провожал меня до дома. Я очень стеснялась. Мы разговаривали о музыке. Ему нравится реп. Я не считаю это музыкой. Я лишь поддакивала изредка. А потом он вдруг сказал, что я замечательная и что я ему нравлюсь. А потом отдал мне мою сумку, сказав, что ему надо домой. Когда отдавал, мы соприкоснулись пальцами. У него жутко горячи руки.  Вспомнила, что у папы такие были. И у мамы губы такие были, когда целовала меня в лоб. И я вдруг ляпнула. Боги. И зачем только. Я предложила ему пойти ко мне попить чай. Он будто окостенел. И отказался. У меня словно в голове помутилось. Так странно все это. У меня было такое ощущение, как будто у меня при проверке уравнения не подошел корень.

Мне 17 и 9 месяцев. Парень с бардаком издевается надо мной. Он говорит мне, что я дура. Что я не вижу дальше своего носа, оттого, что нос у меня длинный слишком. Лера меня защищает. Говорит, чтобы он не смел. Сегодня он меня назвал уродиной с математическими мозгами. Мне показалось, что у меня сердце развалилось на кусочки. Все было так ужасно. Так нелогично. Так больно. Я не могла найти утешение в математике и музыке. Мне опостылели правила и красота. После этого случая я попросила учителя меня пересадить.

Осталось 7 дней до дня рождения. Я очень счастлива. Ведь скоро я пойду в институт. В моей голове снова царит порядок и аккуратность. Завтра экзамен по математике. Я чувствую себя готовой свернуть горы. Мама подарила мне свои свадебные сережки. Я была очень удивлена.

Осталось 6 дней до дня рождения. После экзамена я чувствовала себя очень усталой. Словно я прорешала не меньше пятидесяти интегралов. Я вышла из здания школы, в которой проходил экзамен, и натолкнулась на парня с бардаком. Ускорила шаг, решая лишний раз не попадаться ему на глаза. Он меня окликнул. Отчего-то сердце у меня екнуло очень громко. Я приказала ему заткнуться. Он подошел и сказал, что виноват. Что вел себя как осел. Что сам дурак и несправедливо меня обвинял. И тут. Боги. Я заплакала. Меня словно прорвало. Усталость за год, трудный экзамен, вечные оскорбления справа. Несправедливость и нелогичность мира. Я плакала очень сильно. Я даже не помню толком, что происходило…  Далее все страницы вырваны.

Мне 8. Зовут меня Сашей. Я очень люблю папу и маму. Они мне подарили сегодня телефон. Он очень красивый. Мама испекла пирог с кремом. И сильно испачкался и Арли, наш пес, полез меня вылизывать. Я так люблю всех. Просто невероятно.

Мне 11. Я сегодня влюбился в Ленку. Она такая красивая. Постоянно смеется. У нее невероятно белые волосы и замечательная собака Альма. Я хотел бы на ней жениться. Хоть и понимаю, что мал для этого.

Мне 13. О боже. Я сегодня упал с велосипеда, случайно нажав тормоза передних колес. У меня стесаны два передних зуба и подбородок весь в крови. Было больно, и я плакал. И мне не стыдно. Потому что было очень больно. Мама поливала подбородок перекисью водорода. Папа говорил, чтобы я больше так не делал, потому инфаркт – дело нехорошее. Потом мама поцеловала меня в лоб и велела быть осторожным в следующий. Золотые родители.

Мне 15. Со мной за партой сидит довольно странная девушка. Она такая мрачная всегда. И замкнутая. Я пытаюсь выглядеть дураком и прикидываюсь, что не могу решить задачи. Я думал, это будет ее веселить и сблизит нас, но она кажется, ненавидит меня за это. Она очень сильна в математике. И ей нравится музыка. Немного не такая, что мне, но тоже хорошая. Я бы не стал ее слушать, но послушав, понял ее прелесть.

Мне 16. Решил пойти на крайние меры и завалить контрольную. Потому что чертовски мне нравится моя соседка. Я просто не могу. Я как вижу ее – просто колотит. Жаль, что мы даже не общаемся. Она красивая и дружит с Леркой. А раз дружит с Леркой, значит не все потеряно. Буду биться дальше. А ну ка. Помоги мне, дорогая моя, решить этот логарифм. Чувствую себя реальным дураком. А не пойти ли мне сегодня к Вадику в гости?

Ей сегодня 17. Я купил ей подарок. Огромную энциклопедию про самых известных ученых-математиков. Но перепугался подойти и подарить. Трус какой-то. Я что, не мужик? И вообще, я уже столько раз пытался добиться ее расположения, что на самом деле не это уже осточертело. А не пойти ли тебе, Маша Коломенская, к черту? Вон, Дашка тоже ничего.

Мне 17 и 9 месяцев. Провожал ее до дома. Было очень странно. Она словно боялась меня. Я вел себя довольно осторожно и завел разговор о музыке. Сказал, что нравится реп. Она посмотрела, как на прокаженного. С таким льдом во взгляде. И постоянно глаза в пол, словно неприятно со мной идти. Неприятно и боязно. И тут я наговорил ей комплиментов. Подумал, может, подействует. И она вдруг предложила пойти на чай. Но с такой неохотой. Я разозлился, сказал, что надо идти домой. И руки у нее ледяные. Когда сказал «нет», у нее расширились зрачки, и затряслись губы. Что-то тут не нет. Может, поменять тактику?

Мне уже 18. Я издеваюсь над Машкой. Через силу. Надеюсь, она выберется из своей скорлупы и станет нормальной. Мне жутко говорить ей гадости, но я не могу найти выхода. Может, я и не прав. Пусть так. Пусть я и негодяй. Я ненавижу себя. За ее боль.

Сегодня день сдачи экзамена по математике. Я жду ее у школы. Извинюсь за все, что наговорил и натворил. Я свинья. И я так больше не могу. Скажу, что люблю ее. И если она мне откажет. То. Ну ничего. Выберусь как-нибудь. О. Она выходит.

Запись через 10 дней. Я не дорассказал. Она вышла. Посмотрела в мою сторону. И рванула чуть ли не бегом к калитке. Я ее позвал, она замедлила шаг. Но не остановилась. Я подбежал и начал говорит что-то. Что я дурак, осел, что я дубина и так далее. А она взяла и зарыдала. Я просто растерялся. Она стояла передо мной. Такая маленькая, хрупкая, словно поломанная. И плакала. Я крепко-крепко ее обнял. Я не чувствовал на себе ее рук. Я сам все делал. Сам обнимал, сам целовал в мокрые щеки. Сам трогал за руки и поправлял выбившиеся пряди. Сам все делал. А она стояла и тряслась. И тогда я сказал, что я ее люблю. Она тут же прекратила трястись. Потом подняла голову. Боже. Я чуть не умер со стыда. Ведь это я ее довел. Она спросила. «Что делаешь?». Я ответил «Люблю тебя». А она сказала мне «Как это меня?». И добавила. «Я только математику и музыку люблю. Как это человека можно?». И тут я понял. Понял, отчего все так произошло. Ее не научили любить. Эту маленькую глупую девочку. Ее научили любить математику и музыку. Но не людей. Ее саму никто не любил. Потому она ничего не поняла. Ни меня, ни Лерку. Ни мать свою. Ни дедушек и бабушек. Ведь Лера плакалась мне, что она не получает отдачи. А мать ее жаловалась моей, что ее дочь бесчувственная селедка. И тут я понял, что придется мне долго учить ее. А ей долго учиться. Учиться любить.